十二月二十二号，一九九九年，离耶诞夜只剩两天，离上一次跟他见面的日子已经有十一天了，这十一天里，我没有他的任何消息，也没有打过任何一通电话给他，对于现在的我跟他来说，沉默是最好的结束方式，而时间是最好的良药。
我想挽回吗？
答案是想，而且很想。
但是，我却不知道该怎么做，十一月六号晚上的那场雨，早就把他对我的所有信任都冲洗殆尽了吧。
我说过，在爱情里，任何芝麻大小的事，都可能可以把情人伤到彻底。
所以，我不怪他，也怪不得他，因为如果是我站在他家门口，苦苦等待了十个钟头，满心欢喜地以为下一分钟就可以看见日思夜想的他，却等到一个谁也不想看见的画面，那么我也不敢保证自己能像他一样冷静，能像他一样，选择什么都不必再多说的解决方式，就只是让自己在伤痛中找一个疗伤的路口，一个人荷着伤，孤单地走下去。
淑卿问我，当我看完他用尽心思写的日记时，我心里是什么感觉？
我的回答是，如果加上我伤害他的部分来说，我心里只有愧疚与怜惜，没有别的。
如果单是以看过日记的感觉来说，他的心思，细腻得不输给任何一个女孩子。
淑卿说，这就是我笨的地方。
她说，既然我觉得愧疚与怜惜，为什么还会吝惜伸出自己的手？她认为我应该用真心的温度，让他了解我的忏悔，而不是让他面对我的沉默，不得不选择让一切静静地走，什么争执都不需要有。
她说，阿聪定想到了这一点，他一点都不希望跟我起任何争执，因为他了解我，他知道我不会给他任何解释，所以他只能压抑自己的痛苦，而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快，因为两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。
我跟他之间的回忆已经少得可怜了，难道他还会希望增加那些不该增加的吗？
她又说，既然我觉得他的心思细腻到连女孩子都可能自叹不如，为什么不懂得去把握他？
她说，别把他当做自己的男朋友，而是把他当做一个搭公车认识的男孩子，或是路边不小心撞到的男生也行，用重新开始的心态，面对我跟他或许可能继续延伸的未来，那么，那些不愉快又怎么样？那些曾经造成伤害的往事又怎样？扪心自问，只要自己没有对不起自己，何必担心别人会觉得你对不起他？更何况他是那么深爱着我的林翰聪
淑卿问我，到底有没有告诉他那句真心的话？
答案，当然是没有，因为我很害怕，我害怕即使我说出了那句话，结果还是一样，那么，这会不会又是对他的另一种伤害？他会不会认定我是个随便的女孩子，以为只用“我爱你”三个字，就可以掳获一堆男孩子的心？
淑卿又说了一句我不得不佩服她的话。
她说：“当一切都用心努力过了，却只差那临门一脚，那么，哪一种才是真正的伤害？”
所以我答应她，也答应我自己，给自己一个机会，让阿聪道我也用心过，虽然，我也曾经带给他伤痛。
一个晚上聊下来，我的心思不再那么闭塞，我决定要好好地拾回我的真爱。
“淑卿，我决定了，我要告诉阿聪我会努力把他追回来。”
“真的？那你想到什么方法了没有？”
我不知道那算不算是我想到的方法，但我想，那或许会有点帮助，如果阿聪早一点发现，我跟他之间，或许会再出现一道曙光。
至于是什么方法，我对淑卿卖了个关子，她看我这么有自信的样子，很高兴地笑一笑，然后从她的桌上拿来一封信给我。
“或许你想到的方法很棒，但我觉得，你还是先把『他』解决了再说吧！”
她交给我一封信，上面没有写任何收寄信人的地址，也没有贴邮票，更别说有盖上邮戳了，信封上头，只写了“馨慧收”三个字。
那封信很厚，拿在手里，还能感觉到一些重量，而且摸起来怪怪的，里面好像放了一个东西，一个……链状的东西。
“这是？”
“十几天前就收到的东西了，只是当时你还在烦恼你跟阿聪间的问题，所以我不想那时候拿给你。”
这一封信，是珍珠男写给我的。
两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。