即使再过十年，二十年，三十年，我都会清晰地记得那天碰到她时的情景，那是我永远也不会忘却的。
我进了书店后先在一楼转了一圈。然后我上到了二楼。当我朝着艺术类图书的书架走去时，我很自然地往四周看了看。忽然，我的目光一下凝住了。在那一瞬间，我几乎不敢相信自己的眼睛。怎么会是她？！难道真的是她！是的，是她！的确是她！她就站在离我不是很远的地方，手里捧着一本书，正聚精会神地看着，她穿着一件黑色的衣服，我从未见过她穿如此颜色肃穆的衣服。如果说别的女孩子穿黑色的衣服会显得老气横秋给人一种怪怪的感觉的话，她穿着黑色的衣服却给人的是一种无法靠近的圣洁感。可是，她为什么要穿黑色的衣服呢？黑色的衣服使她看上去是多么的孤单啊！她就那样静静地站在那里，悄无声息，她怎么会一个人跑到这儿来了呢？那个总是和她形影不离的好朋友怎么没有陪她一起来？她为什么不回家？难道她也和我一样---不想回家吗？我怔立在那里，不知自己该怎么办。我的脑海里一瞬间被各种思绪塞得满满的，可几乎同时又是一片空白。过去，我曾许多次的想到如果我能在学校外碰到她该多好，我曾想过许多次偶然碰到她时的情景，我设想自己大大方方地和她打招呼，从从容容地和她交谈，既幽默又风趣，甚至还能逗得她开心的格格的笑起来，就像她从前那样子的笑容。可是，现在，此时此地，她真的就站在了我的面前，不是在学校，没有老师，没有同学，没有一个我们认识或是认识我们的人，此时此地只有我和她，我们俩，我却不知为什么，那些想象中的洒脱和自然全都消失得无影无踪了，我不仅连上前和她打招呼的勇气都消失迨尽，甚至，在那一刹那间，我甚至想---逃开---趁她还没有发现我时，逃的远远的。我真恨我自己！我总是这样，明明是自己渴望的，是自己希冀的，可为什么一到关键时刻就逃避呢？！我下意识地将自己隐在了一个书柜之后，我毫无目的地翻着随手拿起的任意一本书，我的内心里剧烈地纠缠争斗着---要不要走上前去？是走，还是留？猛然的，一个想法跳进我的脑海。这个想法一跳进来，就左右了我全部的神经和思维。我决定试试。我悄悄地小心翼翼地挪到了她站立的书柜的前面，只要她抬起头来，或者是打算离开书柜的话，她都会看到我的。她看到我后，会不会和我打招呼呢？这个念头死死地攫住了我的心。我定了神，拿起一本厚厚的也不知是什么书，强迫自己去看。但我眼睛余光一刻也没有离开那个身影，那个身影仍是一动不动的站在那里，就像是泥塑木雕的一般。就在我几乎再也难以忍耐的时候，余光中的影子动了！我心中狂跳起来，我紧紧地纂住书，把头埋的更低，那个影子在余光中不见了，我本能的意识到她正像我所预料的那样朝我站立的方向走来！我已完全看不到她，但我能完全感受到她的目光---她一定是看到了我！那目光一定先是惊讶后是犹疑--因为她的脚步声先是正常的，随后停了下来，在徘徊。天啊！我觉得我的呼吸都快要停止了！我感到她终于朝我走了过来，走过来！整个世界忽然变得一片死寂，我的心好象不跳了，浑身的血液僵住了，我极真切地感觉到她就站在了我的身后！我只要一转身，就能---握住她的手！她无声无息的站在我背后，我仿佛能听到她的心跳。我几乎要控制不住自己了，但同时我又觉得自己仿佛变成一个木桩，一根石柱，我在这里已经站了一千年，一万年。我似乎觉得自己的内心被一阵阵喜悦和幸福的感觉淘空了，飘飘忽忽地化成了空气离身而去，又像 是全身被沉入了无穷无尽的水底，窒息几乎使我崩溃。我的内心同时有两个声音在歇斯底里地呼喊：别走开，别走开！我已经很久很久很久没有这么近的和你站在一起了，如果永远是这样该多好；快走吧，快走吧！求求你了！我就要崩溃了！我的胸腔就要炸裂了！要破碎了！为什么每一秒钟都像一个世纪那么漫长！别折磨我了！！放了我吧！！！就这样，像是过了许多个世纪，也许仅仅是短暂的几秒钟！当我木纳僵直地环顾四周时，她，已经不在了。是的，她消失了，悄无声息的，不知在何时的，走开了。我像死过一回的茫然的看着周遭的一切，灯依旧明亮的照着，周围安静平和肃穆，可是，她真的不在了。我几乎觉得刚才发生的一切是场幻觉。她怎么可能在这么短的时间里就消失的无影无踪了呢？难道就在刚刚，她没有站在我的身后吗？不可能！决不可能！怎么可能？！就在刚刚，我们是站得那么的近！近的彼此能够听到呼吸听到心跳！---这一切是真的?---怎么可能会不是真的呢！
我不知道自己是怎么下的楼，是怎么走出的新华书店。外面，天色已经暗淡下来。街上的人行色匆匆，每个人都在朝着自己的目的地奔走着。她真的不在了。就这样在我的身边消失了。她曾经是那样近的站在我的身旁，今后还会有这样的机遇吗？写到这时，我又一次强烈地感到心被后悔啃噬着。那街上疏远迷离的灯光又在我的眼前晃动，我的的确确感到了人生的幻灭感，一切就像书中所写的那样---只是一场梦罢了。
天渐渐凉了。
学校刚刚开完运动会，又迎来了学校第一次举办的艺术周活动。自从许老师接替水老师担任班主任后，大家都感到班里缺乏了过去有的凝聚力。班级的整体向心力似乎有了明显的降低。不说别的，就拿课堂纪律来说，过去水老师当班主任时，他很少用训斥的方法来管束和要求学生，他往往是能够抓住要害，对症下药的解决问题，而许老师则只知道一味的呼喝和呵斥，而且动不动就板着面孔，声色俱厉地（甚至是恶狠狠）训斥一通，这和水老师总是笑呵呵地作风相比真是天壤之别。有时同学们在课堂上，特别是当水老师和许老师恰好偶然同时在教师里时，大家就会明显表现出喜欢水而冷淡许的情绪出来。而这时候也是许老师最尴尬的时候。其实，水老师也尴尬，这一点细节，仲单一看得清清楚楚。他觉得其他同学则未必能有这样的感知，因为他们只顾把自己的情绪发泄了出来，可是他们考虑过水老师和许老师的感受了吗？坦白的讲，仲单一也不喜欢许老师，但他觉得许老师并不是故意和同学们过不去，他是一心想让班级好的，他只是在方式和方法上比较落后和保守罢了。其实，也没有必要就对许老师那样，他的整体的管理班级的水平虽然不及水老师，但他同样是认真负责的，是非常敬业的啊。当然，这一点，同学们是体悟不到的，他们的情感过于简单直白了。虽然在同学中间有不少学习不错的，平时也总是以此为傲，可是他们对于人世间的许多情感却懵懂不知，感受麻木，这些情感恐怕他们一辈子也体会不到！仲单一从心底里看不起那些只知学习而对其他一概冷漠的所谓好学生，他们自私自利，只顾自己，很少关心别人，而且盛气凌人，轻傲无知，自以为是。他们也许以后会拥有较全面的专业知识，但他们却是一群轻视和对人类的情感缺乏起码了解的人。对世界，对他人富有爱心，才应该是一个人最应该和值得培养的品格，也是一个人最可宝贵的财富。试想一个缺乏爱心缺乏宽容和体谅的人，一个缺乏怀着美好的爱心去体察和感悟社会的人，他对社会又能做出多大的贡献呢？
仲单一就是这样在心里看不起他们，但同时他也痛恨自己。自己为什么就不能把学习搞好一些呢？自己为什么就不能强迫自己对学习产生兴趣？可是如果说自己对学习不感兴趣，那自己在课外没有人规定没有人强迫的看了大量的历史的，哲学的，文学的，美术的书籍，这些就不算是学习了吗？这些书籍自己看得非常投入，非常专心，而且还记了大量的读书笔记，这些虽然不是考试的内容，但难道就不算是学习了吗？难道只有去学学校里规定的课程，去学那些枯燥僵化的课本，去考那些根本不能发挥一个人能力的考试才算是学习吗？才算是掌握了知识了吗？仲单一感到自己越来越难以适应这种填鸭式的学习方式，可是，现在的一切都是以这样的方式来衡量和选拔一个人的，这是唯一的标准，这个标准是如此强大，谁又能于之抗衡呢？
这样的僵化的教育方式，也必然波及到很多其他的方面。比如这次学校组织的艺术周活动，本来是旨在培养学生各方面的综合的素质，但同学们都不积极，大家的心思根本无法放在那个上面，是啊，就是你的综合素质再好，可是你的学习成绩平平，那又有什么用呢？同学们现在都很实际，既然从学校到社会，从老师到家长，他们仅仅要求你有个好成绩，好分数，那么其他方面，什么德，智，体，美，劳就只能统统靠边站，这些方面即使再优秀又管什么用啊！
因此，这次的艺术周，高三的学生没时间参加，高二的没心思参加，高一和初中的毕竟能力偏弱，所以这次艺术周的整体水平就可想而知了。开幕式的第一天，大家还争着去看，那是因为市里面某文艺团体来参演助兴，然而两三天过后，只剩下本校学生排演的节目时，大家就没了情绪。刚开始时，演出票很难弄到，可两天之后，票就是白送人也没人要了。
仲单一本来是没打算去礼堂看节目的。艺术节开幕后的第二天的下午，仲单一偶然从外语教研室路过，正好被外语课的任课老师李老师看到，便让他顺便将已批改好的外语课堂作业本带回去并顺手给了仲单一两张艺术周的票。