如果能照样去做，一来二往，厚脸皮的功夫就逐渐练出来了。但是，这个厚脸皮的功夫只能用于“为人民服务”。也就是说可以用来娱乐自己、快乐别人，最自私的用途也就是可以让你在日后待人接物时更镇定自若。切记，不能用来做危害他人生活的行为。如果这样，你就是无赖了。
一句话，善意的厚脸皮是可爱的、幽默的，而油腔滑调的、恶意的厚脸皮就是可恶的、无耻的。希望你铭记在心。
要有厚脸皮，就必须克服自己“愿意接触他人”想法,把自己置身于人群中,慢慢适应环境的变化,慢慢学会与人交际,放开心思地与人交流；不要有害羞情绪,你应该想：自己怕羞时,别人也许也更羞。
5．别人的脸色不要太在意
有这样一位女同学，她有满心的恐惧、满腹的委屈，不敢哭只好让眼泪流在心里……她完全成了自卑自怜的人；她害怕别人的脸色，她唯唯诺诺、畏畏缩缩、胆小怕事，在生活中丧失了自己的独立意志。上班时想小便，却不敢去卫生间，好像别人会说闲话，一直憋到下班。她总感到好像做了什么错事，受到上司表扬反而很害羞。有时自己感到事情真的错了，却又不敢面对，偷偷地隐瞒住；当同事们在开玩笑时，她怀疑大家是对她含沙射影，不怀好意。她的自我价值体系已经紊乱，心理失去平衡，因为她总觉得自己不好！
“面子”也是社会地位的一种体现，是达到社会所认可的成就而获得的声望。面子行为反映了中国人尊重与自尊的情感与需要，对面子的珍惜和爱护是昭示和维护自己荣誉、身份、地位的直接表现。每一个中国人从小就受到维护面子的心理训练，丢面子就意味着否定自己的才能，这是万万不能接受的。于是有些人为了不丢面子，通过“打肿脸充胖子”的方式来显示自我。
大学生张望认为自己是个善良的男孩，但他又总为自己的“善良”而苦恼。
张望最怕别人向他借东西，这绝不是因为他自私，自己的东西舍不得借人；相反，他内心是非常想把自己的东西借给别人用的。但是当别人向他借东西时，他总担心别人从自己的表情、语言上看出一丝不悦——尽管他绝没这种意思。
借东西这种事不是天天发生，张望的烦恼还能够忍受。张望最怕的事情，还是自己日常的言行举止。在表情上，他老担心自己脸上会露出清高、骄纵的神色；走路时，他老怕抬头挺胸，让人觉得盛气凌人；说话时，他怕自己言语不当，得罪伤害了别人；甚至他遇到什么高兴的事，也不敢表露在脸上，怕别人认为自己是洋洋自得。张望曾这样感叹道：“我最在意别人的脸色，也最怕别人的脸色。我总是看别人的脸色行事，生怕引起别人一点儿反感和不快。”
张望日日所怕的所谓“脸色”，其实就是别人内在情绪的外部表现。无论老师、同学、父母、亲友、邻居、同事、上级，每人每天都要经历许多事，这当中，人们不仅要动脑动手动身，还要动容。随着各种事的性质及心理经历的酸甜苦辣，人的容颜都会有喜怒哀乐的表现。对此，你看到也罢，看不到也罢，人家的脸色依然是人家自己的脸色，就像人家的呼吸一样，并非是你决定得了的。
别人的脸色，多是别人的情绪外化，并非与你有什么关系。晓林今天一脸不高兴，那是因为他与父母发生了矛盾，在怄气，与你走路的姿势根本没有关系。这类脸色，你掺和进去干什么？张望觉得人家的脸色不对，觉得是自己走路头抬得过高，可人家压根儿就没有注意到你。你看这不是在自寻烦恼吗？
有时有些人的脸色，可能确实与张望有关，但张望也不必为此惊慌失措。张望可以这样对自己说：“你有不高兴的时候，我也有不快乐的时候；你能给我脸色，我也会对你有脸色，人人都是平等的。”
这样一来，张望就把自己完全摆在了与对方人格平等、身份平等、心理平等的位置上。于是，张望便可稳定情绪，有利于理智地思考和面对。如果对方所给的脸色确是自己言行失当所致，那就主动改正；如果对方的“脸色”部分有理，那就部分改正；如果对方毫无道理地给人“脸色”，那就应该毫不在意地不予理睬。这种傲然、坦然的人格立场，也是一种恒定的力量。久而久之，给人脸色看的人，也就自觉没趣，脸色也就悄然隐匿了。
看重别人脸色的人，必定是一个很自卑的人，总怕自己因为言行不当，被人看不起，被人贬低或否定；也怕惹人不愉快，或伤害了对方，遭人拒绝和排斥。因为自己太脆弱，就觉得别人承受力差，进而再损伤自己。所以，建立起自信，才是不在乎别人脸色最可靠的保证。有自信的人，只把心思和精力用于自己该做的正确的事上，用在自己所追求的目标和向往的乐趣中，他就能与人为善，和睦融洽相处，也就不怕出现矛盾，坦然面对非议了。
不必特别在意别人的脸色。“别人的脸色”这玩艺儿，其实是无所谓“有”，也无所谓“无”的。你若有心注意它，就有；你若无心注意它，就无。要想不在意别人的脸色，就需要建立起一种内在的自信。
6．抬高自己但不贬低别人
现如今的人们越来越现实，所以在人际交往中你适当地抬高自己并不是不可为的行为。但是，如果在抬高自己的同时，过于清高自负，旁若无人地在言行上贬低别人，表情造作、夸张地高谈阔论，则必然会引起别人的反感。
某单位的王昶伯，总是在利用一切机会表现自己，同时打压、讽刺着别人。某天一位同事正在遗憾儿子差两分没被清华大学录取，一旁的王昶伯见来了机会，马上插嘴到：“真是的，我那儿子也不争气，要升初中了，才考了99分。”旁人不难看出，他到底是自贬还是自夸。这年秋季，他办完调动手续，满以为同事们会热情欢送，岂料送行的只有一名例行公事的干部。
为什么看见别人好不能祝福，而要妒忌；为什么偏要踩低了别人，才能抬高自己；为什么看见别人从高处掉下来，不是给予帮助而是幸灾乐祸呢？
在自己努力上进的时候，更应该欢迎别人超过自己才是；而当别人已经超过了自己的时候，要对别人持一种欣赏、羡慕的正确态度，并且满腔热忱地帮助别人成长进步；必要的时候，甚至可以当“人梯”，让别人踩着自己的肩膀冲上去。但生活中，这样的人总是太少了。
一次罗平和李健在超市买东西，李健在超市买了一袋包装干果后，在罗平面前说“你们买的散装干果很多都是生虫子的，还是买包装的好。”罗平故作惊讶地回应：“你怎么不早提醒我啊？害得我还买了4斤呢。我看你试吃的时候说好，就买了，要知道你可比我识货得多。”
李健对罗平的回应好像很满意，或许罗平这么说满足了他的虚荣心，却不知那是罗平对付他贬低别人抬高自己的一种方式。罗平心里说：“不就是想抬高你自己嘛？我满足你。其实我心里很不高兴的，你买的是上等货，为什么你要事后才说我们买的干果不好呢？”
还有一次，高考第二批本科各大院校上线的分数线公布时，李健女儿没有达到第一志愿的大学录取分数线，只能去第二志愿的农校了。李建就到处说第一志愿的大学只是纸招牌，其实第二志愿的农校要比它们好得多。其实明眼人都明白，如果李健女儿考进了第一志愿的大学，他就不会这么说了。
其实，抬高自己和贬低别人往往只有一步之差，关键在于把握一个适当的分寸。说话的语气也要注意，在与别人交谈时多用“我们”，少用“我”，因为用“我”会给人距离感，而用“我们”会使人亲切。讲话时最好也尽量少用“嗯”“哦”“啊”等停顿习惯，这些语缀会让人感觉出是一种敷衍、傲慢的官僚习气，而令人反感。