雾散了，雾又浮现了，无论在什么天气，在恋人们的心头，总有一道彩虹连结着。
【全书完】
彩虹的另一端凯璃
看完“海角七号”一个月内，我一直活在“海角七号”中，看它的新闻、听它的歌、在乎它的一切。
我不是专业影评，不懂分析结构，我也知道它不是百分百完美，但它让我笑、让我哭，还让我有梦。遗憾的就去弥补，渴望的就去追求，如此简单却深刻的道理，能实践的人有多少呢？无论何时，总要期待彩虹，就算触摸不到，却在你我心中。
九月份，自己开车去宜兰玩三天，到了“太平山国家森林游乐区”，一踏上太平山庄的阶梯，看到满路花树，才发现我以前来过，但已经忘了是跟谁来的，好悲惨。
后来过一阵子，有香港的朋友来台湾，我开车带她到木栅的猫空山区，找了一家“邀月茶坊”，一走进就发现我以前来过，但也忘了是跟谁来的，好凄凉。
老了，就健忘了，这是很自然的一件事，有些当下觉得很重要的东西，或是放不下的感情，其实都在时空的洪流中稀释，没什么大不了，偶尔还会搞错时空和对象。而最后保留下来、仍清晰如昨的片段，或许就是最纯粹也最珍贵的吧。
秋天的一个午夜，前前男友打电话来，谈起他的恋爱烦恼，有如少年维特一样多愁善感、心思细腻，让我听了惊讶不已，过去他跟我交往的时候，好像不曾看他如此在乎过，会不会有点太超过啊？
虽然我对此君已不再有感觉，多少也有点感慨，听他说了半小时，我像张老师一样给了些意见，其实我好几百年没这种经验了，还什么试探、表白、冲看看，简直像异世界的名词，这种事情不是只有青少年才有的吗？他和我都是三十好几了，居然还会出现如此征兆，原来老人家也会得恋爱病，祝福他，但我不想尝试。
说到最后，他说可以碰个面、聊聊天，我却说还是不用了，相见不如怀念，更何况我也对他不怎么怀念（吐舌）。
有一天突然发觉，我已经没有恋爱的能力了。
我可以坦率直接地说出，我爱我的生活、我的宠物、我的家人以及这个地球，但我说不出我爱哪个男人，过去的恋情彷佛都是一场梦，梦醒了就没了，来来去去的男人中，其实我谁也没爱过。
我仍在写爱情小说，以一种祝福及呵护的心情，希望男女主角找到彼此、珍惜彼此，也希望读者们在这本书中作一个好梦。然而现实生活中，我已经不想也不能再恋爱了，再也没有勇气和冲动，只要一丝风吹草动，我就闪躲，我只要平静。
那样的牵挂着一个人，做什么都要带着对方，不在身边却在心上，想要弹同调，但常常是一个紧、一个松，奏不出和谐的乐章，惊叹号之后就是休止符，甚或是永久的寂静。
那样的把心交出去，我是怕了，那样的期盼爱和被爱，因为太过在乎而有太多得失，我是倦了。偶尔一首歌、一本书、一部影片，让我尝到爱情的小甜小酸，隔着一段距离仍保有美丽，我是足够了。
诚实比较简单，因为要说谎很累，用这个谎圆那个谎，环环相扣，永远说不完。因为我个性懒隋，也就懒得说谎、懒得想太多，所以尽量诚实，省得解释一大堆。
最近我变得此较敢生气，不是没来由的乱发脾气，而是对方惹到我，我就要说出口。以前我总怕别人不高兴，不知人家会怎么想我，所以压抑得很委屈，但现在我不了，我生气就要生气，我高兴就要高兴，我要诚实在每一刻。
矛盾是无聊的，挣扎是浪费的，唯有诚实是最平静愉快的。
有时我会觉得，如果父母没什么成就，对子女来说也不算什么坏事，人生总是有得有失，还挺公平的。有些父母属于高成就的一群，可能是教授、医生、董事长，家族亲友众多，见多识广的一群人比来比去，对子女的要求可能也比较高。
我爸妈都是小学未毕业，没有特别专长，我们三个小孩自由发展，寻找自己能过、想过的人生，毕竟能活下去是最重要的，一些繁文缛节、传统习俗就没那么重要，亲友邻居怎么想管我啥事，日子是我自己在过，虽然没有人替我铺好路，却可以自由去闯。
有时看到朋友的家庭压力很重，不是因为经济，而是来自长辈的压力，我就整个觉得很不可思议，都成年了还是没有自主权，想这样想那样都不行，有没有那么悲情啊？当然喽，还是要能自己独立（经济上和人格上），否则不管生在什么家庭，想走出自己的路都是很难的。
也许有些年纪较小的读者仍在困扰着，在此提出我的小小心得，只要你能养活自己，能替自己负责，不会让人担心，那么，你要的自立自强就不远了。
我的房间有一张双人床（我太会翻滚，不能睡单人床），一张办公桌（就像普通上班族用的），一张书桌（超古早型，还有英文字母、注音符号和九九乘法），一套化妆桌椅（也是超复古，藤编的），一套衣柜（我哥搬走时留下的），两张旋转椅（一张我爸妈送我的，一张捡我弟不要的），几个书架（便宜的三或四格柜），几个置物柜（拿我哥和我弟不要的），还有一间浴室兼厕所（浴缸破了用胶带黏）。
房间里有衣服、书本、文件、纪念品、猫狗饲料用品，还有一些有的没的，因为是租的房子，也没闹钱做啥装潢，就是很简单的配备。以前我自己住的时候，路上看到什么有趣的东西就会捡回家，搞得屋里像资源回收站，现在我跟爸妈一起住，稍微学会了节制的美感。
早上八、九点起床，我会先打开计算机，接着刷牙洗脸，准备早餐要吃啥，然后坐到办公桌前，打开收音机听广播，边看网络新闻边吃早餐，看今天是要工作或外出或鬼混。没出门的话，我大多待在房间里，客厅是我爸看电视的，有时我会在厨房煮东西，或去阳台走走看看。
我养了两只猫和一只狗，牠也们常在我房间里，虽然房门是打开的，但牠们喜欢陪着我，我也挺感动的。有时从计算机前转开视线，一回头看到牠们躺在地上或床上（只有猫能上床，我有猫狗歧视，我真坏），就觉得人是不能跟猫狗比的，我得努力工作赚钱，牠们成天不是吃睡就是玩乐。
房间四面墙都摆满了东西，中间还有一块不小的空地，我就在地板上做体操，对，我不擅长各种运动，我只会做些柔软伸展操。屁屁黏在椅子上一段时间后，我就会起来做体操，希望僵硬的身体可以活络一下，效果还不错，至少以往的腰酸背痛都没了。
由于网络的方便，以及我自己的天性，我已经有严重的注意力不集中症状，打计算机不到五分钟就会起来，或许玩弄描狗一下，或许拿本书翻几页，或许倒在床上睡一觉。自由业的我，花了很多时间在我的房间里，不管是幻想、发呆、作梦，都在我的小宇宙里。
我认为每个人都该有自己的房间，那就是你的地盘，你的窝。
星期一，才打开计算机，喝了杯米浆，还没吃包子，就接到一位爱心妈妈的电话，要我去帮她带流浪猫结扎。这位妈妈只会骑脚踏车，却喂养了很多流浪猫，幸好她有积极抓猫结扎，我只要跑跑腿就可以。
包子还在电饭锅里，我骑车前往新庄的途中，突然觉得风好凉啊，天气好宜人啊，这趟路我不知骑过多少次了，从芦洲来到五股工业区，接新庄思源路转复兴路，路上有几棵树开着粉红色的花，新庄副都心的规划大致呈现了，秋天来了，我的头发也白了。
有时带猫狗去医院，有时跟领养人有约，有时跟猫狗朋友集合，总是从芦洲出发，在新庄、三重、板桥和台北之间往来，时间就这么过去了，我已经这么做多久了呢？好像有五年多了呢。
来到医院，才周一就这么多客人是怎样？医生一看到我就把猫接过去，连问都不用问，先放到后面住院区，晚点再做手术。我来到医院就像逛自家后院，自动搜寻要送养的猫狗，自动带到后面空地去拍照。回头看医生在给狗做洗牙，就问起送养猫狗的资料，回去后可贴上网，医生们都太忙了，我很高兴自己能帮这么点小忙。
回程中顺便去买些食物，回家后吃不热的包子，上传照片贴到部落格，转贴送养讯息到一些网站，然后又接几通电话，都是猫狗朋友们有事要找，也有别的医院有事要问。下午出门去邮局，寄出猫狗朋友需要的物资，下雨了回家，又有几通电话、几封电子信件，处理完以后也都晚上七、八点了，再玩弄一下我家猫狗，好像也该睡了。什么，一天就这样过完了……
虽然我有好一阵子没捡猫狗，但事情似乎不会因此减少，还是有这件事要办、那个忙要帮、某些东西要处理，人在江湖身不由己。当然，比起有在固定喂养、甚至有狗场描屋的爱心爸妈们，我已经算很轻松了，还可以偷空放假去旅行，拍照上网贴讯息只是一件小事，但对于不会上网、没有相机的人来说，可能就是一件大事。
继续就是一种力量，小事也是要有人做，我这么对自己说，只要有这份心，平凡渺小的我，也能发出小小温暖。
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