“这是干什么？”阿P迷惘地问。
“请您用它看一看就知道了。”
阿P将信将疑地将那放大镜对准了第一个盆子，哇！原来，盆子里并不是空空的，而是有几只蚊子脚。
堂倌在旁报菜名：“这一道菜叫油煎蚊子腿。”
再看第二盆，在放大镜下面找到了一对蚊子的翅膀。
阿P耳边嗡嗡响起堂倌的声音：“这第二道菜是清蒸蚊子翅。”
接着，阿P用放大镜看了第三盆、第四盆，每一盆里都不例外，分别有红焖蚊子肚、生炒蚊子舌、醋溜蚊子心，只是那一盆清水，纵然用放大镜仔细搜索后，也没有发现任何踪影。
堂倌解释道：“这是原汁蚊脑汤，那蚊脑已经化到汤里面，所以看不到了。”
阿P气不打一处来，瞪着眼责问道：“这么说，你们这整桌蚊子宴就是用一只蚊子做的？”
“当然。”堂倌理直气壮地回答，“难道你以为可以吃到一大堆像豆芽菜那样的叮过诺贝尔奖得主的蚊子吗？如果那样的话，那位诺贝尔奖得主岂不要被活活叮死？如果那样的话，那些蚊子只能是假冒的。我们菜馆从来都讲信誉、讲质量，绝不做那坑人骗人的勾当！”
这一番铿锵有力、掷地有声的话语说得阿P不得不信服。可是，阿P还有一个问题：“那好吧，可这些菜叫我怎么吃呢？”他指着那些盆子问道。
“这些菜，您可以舔，可以闻，可以喝呀。”那堂倌十分权威地指点道，“先生，您也是个行家，肯定懂得，世界上最高级的美味，是不需要用口齿，而应该用心去品尝的！”
阿P听得云一片雾一片，可人家一夸他，他又放不下面子，只得装作内行地说：“对，对，有理，有理！”
就这样，阿P面对这一桌蚊子宴，认认真真地“用心”品尝了一番后，因为实在受不了腹中的饥饿，悻悻然地准备走了。
“且慢。”阿P刚要离开饭店，那堂倌却拦住了他。
阿P有气无力地问：“还有什么事？”
堂倌笑眯眯地说：“根据我们菜馆的规矩，凡是享用过蚊子宴的贵宾，都能获得一枚纪念章，作为他品尝过这顿特色佳肴的一个荣誉证明！”说着，他将一枚铜质纪念章别在了阿P的胸前。阿P低头一看，在纪念章上雕着一只蚊子，下端还十分醒目地刻着编号“109”。
阿P惊喜地问：“这么说，我是第一百零九个来吃过这蚊子宴的人？”
“不错，一点不错。”堂倌恭敬地点着头。
“哈哈，这么说在我前面，还有一百零八个像我一样的傻蛋呢！”想到这里，阿P戴着纪念章，昂首阔步走出饭店，心里美滋滋的。
全国二奶代表大会.txt
全国二奶代表大会
2004年09月16日17:21 作者：童 欣（湖北） 来源：搜狐文化频道
就在全国报刊掀起一场声讨“二奶现象”风波时，在深圳靠海的一座豪华别墅里，一场别开生面的“二奶代表大会”在这里大张旗鼓地举行。由全国各地的二奶们推荐选拔出来的99名代表在这里聚集一堂。
大会首先一致推举了这座豪华别墅的主人——此次代表大会的发起人尼娜小姐，为本次大会的执行主席。
尼娜小姐不负众望，她在演讲中说道：“各位杰出的勇敢争当二奶的小姐们，女士们！我很荣幸地担任本届代表大会执行主席！我一定为你们服好务，把二奶代表大会开成一个团结的大会，一个胜利的大会，一个扬眉吐气的大会！
“在这里，我可以骄傲地说：二奶对时代有一定的推动作用，符合安定团结的大政方针！就拿我来说吧！我老公是香港的一个大老板，因为有了我，他才安心地在这里投资。再说如果没有我们，那些大款、老板就会去找‘野鸡’，那不就会带来性病传播、私生子、不知其父等一系列社会问题吗？我们之所以召开这次代表大会，就是要为我们二奶争取合法地位而呐喊！就是要高扬二奶正大光明的旗帜！”
尼娜的发言博得一片叫好声。接下来，代表们围绕如何争取二奶的权益地位等诸多问题展开了讨论。
来自上海的二奶代表，长得颇似《日出》中的陈白露，豪放地说：“这次大会一定要系统总结出二奶对社会的各项贡献，然后交由包我的老公整理成章，他是当今走红的大作家，让他笔下生花，叫谁看了都感动！”
来自北京的二奶代表，有着“回眸一笑百媚生”的风情，她搔首弄姿地接话：“整理成章后交给我，我叫包我的老公捣弄到权威部门去!叫他们承认我们二奶的地位!我老公是个大干部，神通可大啦!”
“我们要充分发挥我们的魅力，叫那些头头脑脑的男人们神魂颠倒，为我们屁颠屁颠地去争取合法的地位!”珠海的二奶代表肯定道。
来自广州的代表说：“包我的老公是性学权威!他曾经告诉我，男人天生不满足只和一个女人做爱!如果强行压抑，就会性变态!男人一变态，就会引起一系列的社会问题!所以说：允许二奶的生存是维护社会安定的重要一环!我们要呼吁全社会，从这个高度来认识二奶问题!”
来自温州的代表说：“我老公愿意长期包我，是因为我为他争气，生了个儿子……”
就在大会开得热热闹闹之际，一个二奶代表突然发现整栋别墅被闻讯而来的记者和一群手拿大棒的女士们包围。立时，二奶们花容失色，个个掏手机呼叫。一会儿，只听一连串小轿车驶来的声音，二奶一个个跳上小轿车绝尘而去，二奶代表大会无果而终。
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让我出口气
2004年09月09日15:57 作者：刘伟亮 来源：故事会
小刘下基层，和老朋友在县城大酒店喝了一通酒，出来的时候天色已晚。酒店门口停了一大溜出租车，小刘随便上了一辆，对司机说：“到市区。”司机长得又高又胖，他见来了生意，爽快地答应一声，开了车就跑。
也不知道过了多久，小刘被胖司机叫醒了，睁眼一看，嘿，已经到市区了，车子很快开到了他家楼下，胖司机一按计价器，说：“200。”小刘赶紧拿出钱包，一翻，该死，刚才吃饭自己抢着付钱，现在钱包里只剩下190块了。于是他要紧说：“师傅，真不好意思，我身上只有190块，你看少10块行吗？”
没想到胖司机一听就火了：“你懂不懂规矩？讲价也得早点讲，到家才说没钱，你不是耍人吗？”小刘被他说得挺不好意思，便说：“我真不是想少你10块钱，要不你等着，我上去给你取去。”
哪知这胖司机像是吃了炸药似的，脾气特别大，他一把抢过小刘手里的钱，“砰”的一声把车门打开，自己先跳下去，又去拉后面的车门，连拖带拽地把小刘也拉了下来。胖司机就站在小区门口嚷嚷起来：“上去拿？你前门进后门溜，这套把戏我见多了，你们城里人就是喜欢贪小便宜。”
这么一嚷，楼上楼下的窗户都打开了，邻居们听了一会，噢，听明白了，原来是这个年轻人坐车不想给钱，不由得指指点点。还有个老大爷特地下楼来，劝道：“小伙子，不就10块钱吗，吵得整个小区都不太平。算了，算了，我帮你付。”
小刘那个气啊，脸涨得通通红，回到家，怎么想怎么咽不下这口气。
一个月后，小刘又特地去那个县，他来到上次和朋友喝酒的那家酒店吃饭，一个人挑了个靠窗的位子，边吃边看着酒店门口候客的出租车队伍。不一会，果然有一辆出租车开过来，停在了车队末尾，开车的正是上次那个不讲理的胖司机。
小刘立刻叫服务员结账，随后起身走出酒店。
他走到第一辆出租车旁，问：“去市区多少钱啊？”司机说：“老价钱，200块。” 小刘很认真地说：“那我出300块，你去不去呢？”司机奇怪地看了他一眼，见他不像是开玩笑，就说：“去啊，当然去！”小刘说：“不过，有个条件，就是车到了我家门口，你要下车吻吻我的脚，再叫我几声‘干爹’。”司机的脸当时就黑了，要想发作，又一想，这人脑子肯定不正常，便骂了句“神经病”，扭过头不理睬他了。
小刘也不恼，又走到第二辆出租车旁，问：“300块去市区，走不走？”司机听了高兴得直点头。小刘说：“不过车到了我家门口，你要下车吻吻我的脚，再叫我几声‘干爹’。”
司机一听勃然大怒：“你小子皮痒了是吗？趁我没动手前快滚！”
小刘还是不恼，又问第三辆出租车司机，就这么一辆一辆问下去，结果每个司机都把他臭骂一顿。最后，小刘来到了胖司机这儿。胖司机早认不出小刘了，一听小刘说愿意出300块去市区，高兴得满脸堆笑：“当然去，上车吧。”
小刘说：“不过，我有个要求。”
胖司机惟恐失去这桩买卖，一躬身跳下车，一边给小刘开车门，一边说：“行，什么要求尽管说，顾客是上帝么！”
小刘很认真地说：“当你的车开过前面十几辆车的时候，你要对每个司机都说一句‘300块到市区，我走了’，而且要摆出高兴的样子！”