在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turnleft？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
8有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”
9一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）
老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
10甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
//
---------------
保证让你笑得非常过瘾的20个笑话(2)
---------------
乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”
甲：“是病死的？”
乙：“不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”
11一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”
营业员大惊：“你的钱不够啊！”
农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”
营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
12某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
13母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
14路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
15上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
16有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
17N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄Ａ买了传呼机，师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台：“小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊：“这种信息我们不能发。Ｂ师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
18升旗仪式上校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
19美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
20有一个黑人，他找到了一个神灯，神答应实现他三个愿望。
他的第一个愿望是：希望天天有水喝。
第二个愿望：希望自己能变白。
第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。
“砰”的一声黑人变成了马桶！！
//
---------------
北京人求婚(1)
---------------
“喂，谁啊？”
“我。”
“干吗？”
“没事儿。”
“没事儿给我打电话干吗呀？”
“没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？”
“今儿？什么日子？不知道。”
“真不知道？”
“不知道。”
“今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？”
“胡扯你，谁认识你十六年啊？”
“你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校……”
“不知道，谁记得你啊……你在哪儿呢现在？”
“在家。”
“你们家怎么这么乱啊？”
“来人了，你出来吗？我想你了。”
“不出去，太晚了，想请我吃饭干吗不早说？”
“我不是怕您忙嘛。”
“哼，你还想得起来我？”
“对了，告诉你一事儿。”
“等我换个台，行了说吧。”
“你得有心理准备啊。”
“说吧。”
“我真说啦？”
“爱说不说。”
“我要结婚了。”
“你说什么？”
“我要结婚了。”
“……”
“喂。”
“哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？”
“怎么跟我结婚是倒霉啊？”
“嘿，到底是谁啊？说来听听。”
“嘿，你猜猜。”
“不猜，爱说不说。”
“嘿，是你。”
“什么？”
“你呗，我要跟你结婚了。”
“……”
“喂，你干吗呢？喂！”
“谁跟你结婚啊？想什么哪你？”
“跟我结婚吧，我想娶你。”
“该干吗干吗去你，少拿我找乐儿。”
“我说同志，你觉得我像是在开玩笑吗？”
“你开玩笑开了多少年啦？”
“你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？”
“就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。”
“……”
“喂！”
“……”
“我撂啦！”
“嫁给我吧。”
“……”
“我想娶你。”
“我干吗要嫁给你啊？嫁你有什么好？”
“咱们这么多年了，你还不了解我？