我热爱的男友杰，看我一天天憔悴，几次强行带我去体检，但我都半路脱逃。
我们恋爱两年，不算长，但经历过风雨。
这个自小就喜欢完美的男人，照相时总喜欢以左脸示人，因为他觉得自己的左脸比右脸帅气，棱角更分明。
我曾笑他“自恋”
，他坦承说：“是的，但比不过对你的迷恋！”
他的话，让我心里莫名地涌起一些暖情与蜜意。
那是些言情的片断，我们都非常快乐。
可是，相恋一年后，我生日那天，因为父母不在身边，他便成了那夜我家惟一亲人，当音乐蜡烛点燃的时候，我们幸福地祈福，然后吹灭蜡烛…… 我沉浸在刹那的黑暗中，不想睁开眼睛，也不想去开灯。
杰拥着我，耳边一股带着男人味道的热气扑面而来，我贪婪地呼吸着……突然，我感觉到男友燃烧的身体，“不！”
我挣脱他的手，按了墙上的开关，灯刺眼地亮着，我眯着双眼，猛然发现自己的上衣已经脱落，忙下意识地捂住自己的左胸，因为那里有一块丑陋的胎记，那是我成长过程中最大的障碍，这么美好的夜晚，我不能让自己爱的人看到这块与生俱来的乌云，更何况，是在我身体的特区里。
我禁不住开始发抖，杰看我表情那么惊恐，便安慰说：“放心，我不会强求的，对不起，吓坏你了！”
其实，他并不知道我恐惧的真正原因，更不懂我内心的那片阴云在扩散。
后来，他又有几次情不自禁地想进一步探索我的身体，我都适时抽身挣脱，其实，我也曾动摇过，给他吧！
反正那是迟早的事，更何况我那么爱他，因为每次看到他痛苦扭曲的脸，我都有些不忍心。
可是，一想到自己左胸那块胎记和喜欢完美的他，我就心有余悸，在他眼里，我是冰雪聪明、完美无缺的，我害怕看到他失望的眼神，真的，从那以后，我开始变得自卑，在他面前，在与他亲热的时候。
日子在继续，杰也不再勉强我，每次接吻，他都会自觉且很有分寸地收兵，他说：“我尊重你！你让我肃然起敬！”
我却从中听到一丝嘲讽，从而又新添一些负罪感，觉得有失女朋友的“天职”
，没有满足他满腔的渴望。
一天晚上，我要杰到家里帮忙换灯泡，可他手机关了，他家的电话也没人接。
我几乎是枯坐在沙发上一夜没睡，寂寞、担心，还有许许多多的胡思乱想，也许他对我失去了耐心？
想当初，我们初次相遇，是在厦门的鼓浪屿，那天，我想拜访一位知名的钢琴老师，但只知名片上的地址，却不知怎么走。
岛上没有任何交通工具，只能用双脚走。
当时，我们都是路人，我只觉得他面善便去问他：“海洋路怎么走？”
他爽快地说：“我们同路，我带你走！”
他皮肤黝黑光洁，让他的眼睛更黑白分明，那么清亮。
我放心地随他走了近半个钟头。
看他走得也不太老练，我还一度心存疑虑，那是傍晚时分，鼓浪屿处处飘散着浪漫的琴声，但看他真诚无辜的眼睛，我又放松了警惕。
找到那位老师家，杰这才坦白，他也是一个过客，只不过非常愿意护送我一程，所以一路走来才没有那么驾轻就熟。
我心头一热，这个英俊的男人，我不能错过。
于是互相交换电话，一回到家，就与他展开了这场同城之恋。
可是，那一夜，我真的失魂落魄了。
过去，不管在什么情况下，我都可以随时找到他，哪怕在午夜惊醒，我条件反射地打电话给他，求他只言片语的抚慰，那种磁性的“床上初醒的语调”
最是我爱听的，犹如他在枕边，用十指梳理我的乱发。
而那一夜，窗外月色撩人，我却找不到他。
天亮后，我终于有了他的音讯。
他说，与朋友去洗桑拿了。
我信他，他的工作压力很大，去洗个澡也没什么值得研究的。
可三天后，我与他说的那位朋友相遇，在谈及另一件事时，那位朋友无意中说，那夜他并没有洗桑拿，只是杰忘了带钱，叫他送1000元过去……我立即转移话题，然后匆匆离去。
我的心情一下子异常沉重起来，难道男友对我撒谎了？
他为什么要撒谎？
我知道，一般净桑加按摩及小费，以我们当地的消费价码，绝不会超过500元，那么，他拿1000元干什么去了？
当“性交易”
三个字在我脑中闪过的时候，我头一下子像炸了一样，痛得不能自已，痛恨与愧疚交织着，一下子涌上心头，也许是我没有满足他，他才会去找小姐排解？
我还清楚地记得，他说过这么一句话：“我已经28岁了，如果说自己仍是个处男，那绝对不是什么值得讴歌的事！”
男人是善用下半身思考的，男友也该不例外吧？
想到这里，我又百般安慰自己，杰是爱我的，他心里只有我，至于下半身的事，那是无心之举，何必太认真…… 经过一夜的自我心理调节，我最终还是忍住了，因为我似乎不忍也不行，我没有勇气去对质，也不敢面对自己幻想的可能为真的结果。
杰没有看出我内心的变化，仍然忙碌地装修新房、购置家具。
这天，他唤我一起去选购床上用品，看他暧昧的微笑，我的神经一下子又绷得好紧，他总是看着我的脸征求我意见，而我则兴致不高、心不在焉。
良辰吉日是由我妈选定的，眼看婚期就要到了，我婚前焦虑症却一天比一天严重。
我昏昏沉沉地跟着男友瞎忙了一个下午，然后找借口回家，倒在沙发上，便没来由地哭泣起来。
喜帖已经散发到每一位亲友手里，我别无选择。
新婚那天，我强作欢颜，身心俱累。
该进洞房了，我紧张得六神无主。
当新房内只剩下杰与我两人时，我能听到的只有自己砰砰的心跳，而且震耳欲聋。
新郎雄心勃发，搂着我深情地说：“宝贝儿，终于可以动手了吧？你的坚持让我更珍惜今夜良宵，春宵一刻值千金……嗯？你怎么了？”
没等新郎抒情完毕，我听到“千金”
两个字，一下子“振奋”
起来，真的，如同神助一般，像是溺水的人找到了一根浮木，我借题发挥，为自己的恐惧寻找一个遁词或替代物，便反唇相讥：“千金！是呵，你早就花了千金，我问你，那夜桑拿你一个人怎么花了1000元？……”
我一口气把内心积郁的那个谜团全吐了出来，想把他砸个措手不及，因为我突然地想吵架，我得为吵架找个理由，然后义正严辞地拒绝他打开我的身体……这是我内心没有预排的情节，我的抵御心理，终于找到了一个冠冕堂皇的理由。
想不到，新郎一笑置之，从容不迫：“宝贝儿，你错怪我了，那一夜，我是用了1000元钱，那是因为碰到了两个老客户，我替他们买了单！”
我极力回忆，终于恍然大悟，一个月前，偷看杰的邮件时，是有两个广州客户在信中说：“还让你破费洗澡……”
当时我做贼心虚，也没多想，如今这么一联想，我才知道冤枉了他。
那么，接下来我该怎么办呢？
第一道防火墙轰然溃塌，我想不出还有什么办法搪塞他，于是，我的第一反应就是迅速关灯。
杰依了我。
我很狼狈。
宽衣解带了！
这是我脑海里预演多次的情节，不可避免。
我的全身一下子僵硬起来。
显然，杰已感觉到我异常的反应，随手按亮了床头灯，我的身体一下子一览无余地展现在他面前，我几乎是惨叫一声，浑身发抖，缩成一团。
杰似乎看到了我那块该死的胎记，他温柔地移开我胸口的双手，惊喜地说：“你怎么啦？这很美，像一只奔跑的小灰兔！”
我想推开他，可这一回，他却不听话地干脆埋头亲吻了我的那只“小灰兔”
。
我一下子停止了挣扎，不知所措！
就这样，他用无畏的热吻征服了我，用崇拜的目光驱除了我内心那片乌云，他放出一只“脱兔”
，让我进入了忘我状态！
我终于解放了自己，依偎在他的怀里，喃喃说出了内心的那个隐痛，杰听了，心疼地捏了一下我的鼻子：“小傻瓜，杞人忧天！我就觉得以前你怪怪的，还以为你有什么难言之隐，这算什么，你也太小看我了！”
说着，他又夸张地伏身吻了那只“小灰兔”
，我终于松了一口气，第一次不再捂胸睡觉。
新婚之夜，对女人而言，是甜蜜的，也可能是慌乱的。
而我除了这两种感受之外，还多了一种体会，那就是，爱可以让一个人脱胎换骨，爱不仅仅是征服，它还可以因为身心相悦而增强一个人的信心与勇气，它是心药，爱到病除。
所有，自卑的新娘，在关灯的时候，一定要记住让所爱的人在自己的心头点燃一盏更明亮的灯。
这是我的经验，也是我爱的心得。
9、爱的理疗：由虫蜕变成蝶 （口述女主角 兰草） 我原来一直是以好女儿、好学生、好员工的形象示人的，在读研究生（理工科的）时，有男生恭维我是“波霸”
，我当即给了那男生一记耳光。
现在回想起来，自己的反应未免过激，但当时的我，就是这样，全身都是刺儿，锋芒毕露，非常“端正”
。
不过，我也是个喜欢主动出击的女生，我现在的先生金鑫，比我小两岁，就是我主动进攻的胜利成果。
我曾拒绝过无数男生的追求，我讨厌被追，那时的我真有点儿不可理喻，好像被男生追，就是被人“欺侮”
了。
我想，这可能与我的家庭出身和家教有关，我的父母都是传统的知识分子，对子女管教非常严苛，特别是在两性关系上，他们更是保守到匪夷所思的地步：他们有各自的卧室，我甚至从未见过他们促膝谈心，更不用说拥抱和接吻，起码是没有被我撞见过，我和姐姐为此还曾私下里嘀咕：“他们是怎么把我们生出来的？”
其实，只要是个健康的人，都会有怀春的经历，但我总是把它扼杀在萌芽状态。
到了研究生快毕业的时候，我才焦急了，“冷美人”
只属于年轻的称号，一旦成了“老姑娘”
，再美也没用了。