2005年2月28号星期一阴
人的生命是如此的脆弱，以至人们还来不及细细品味人生就仓促结束了。二哥说他要做个模范丈夫和模范父亲但他在还不知道为人夫，为人父的感觉下就匆匆离去。这个事让我更加珍惜现在拥有，因为没有泼出去的水是还可以再收回来的。我们的生命就像盆里的水，失去后就不会再重来；我们的生活圈就像这个盆，等水没后一切都显得如此空白。
北京成了我们三兄弟共同无言的伤心地多呆一会都让我们窒息让我们崩溃，以至我们连爱民的葬礼都没敢参加就在隔日不约而同匆匆返回了驻地。
回到部队我神情愈加恍惚，变得更加少言寡语。兄弟的离去，爱人的失去对我造成了一个不小的打击，一个二十五年来对我最沉重的打击以至让我防守反击的机会都没有。我堕落了，脸上两天没有洗漱胡子已经郁郁葱葱远看已俨然成了一片原始森林，眼神因为连续的失眠和醉酒而显得颓废不已。房门反锁，手机关机，电话线也被我拔掉，赵亮也没敢来打搅我，一切都是那么寂静，死般的寂静。我现在就像个严重抑郁症病人在一个人的世界慢慢迷失自我直至死去。
一个人走在营区，像一具行尸走肉般没有了灵魂。
“对不起同志，你不能进去！”哨兵好像正在严肃制止一个准备进营区的人。
“求求你兵哥哥，让我进去吧，让我见下李毅斌！”一个熟悉的声音从营门处传来，但我已记不清，很模糊，很遥远。
看见经过的我她突然大叫道：“毅斌，毅斌！”
我循声望去，林轩。但此刻的我已经不会再像以前见到她那样如此兴奋了。我并有理会她，自顾自往前走去，但我也不知道我要走去哪里，哪里是我的方向？
“毅斌！我爱你！”她哭了，哨兵楞住了，我也站住了。
对不起，你爱的是那个叫志华的人，不是我！
坐在靶场的我面对着空旷的场地，北风呼呼吹着就像在为我哀嚎一样让人听了心寒，心碎。我频繁地抽着烟，这几天为了解愁我学着别人一样抽起了烟但烟味很苦，很呛，把我每次都熏得眼睛模糊。以前我看见队长心烦的时候猛抽烟就取笑他是个自虐狂是个白痴，现在我成了自虐狂成了白痴！
正当我迷失在自我封闭世界中感觉这到处充满死气的环境时闻到了一股香味，像春天的花沁人心脾，好熟悉，好亲切。
“毅斌，我不管你想干什么，我只想说我爱你，我想你，我要和你永远在一起！”林轩轻轻从身后抱住我，把头靠在了我肩上。
“我不是志华，我也不是毅斌，我不知道我是谁！”
“我承认我以前确实把你当作了他，要求你做我和他以前做过的相同的每一件事，我利用了你，我知道你会恨我…当你在餐厅为我弹琴说要我嫁给你的时候，我终于彻底醒悟，我知道我错了。其实你就是你！从那以后我试着忘记他用真心和你去交往。”她把我抱的更紧了。
“但你还是选择了他。”
“我没有，那次我说回家其实我是去见他了，想给自己也给他一个了断。他提出要和他妻子离婚和我结婚的时候我拒绝了，你知道吗，那时候我第一个想到的是你！”她依然紧抱着我，只有寒风微微掠过我们耳旁。
我心软了，我要投降了，我知道我所作的一切努力又将付诸东流。我想转过去紧紧抱住她！但二哥的死是我挥之不去的阴影，万一哪天我和他一样了到时候她该怎么办？抱着我的尸体哭然后像我现在这样的痛苦？那我到底是爱她还是害了她？
“对不起，林轩，你知道有些东西错过了就是错过了。”我一狠心想去掰开她的双手。
她依然死命地抱住我，任凭我怎么用力都挣不开。
“你放手吧。”
“可是我知道，如果我这一放手那我就真的是错过了！”她在我身后哭着大喊道，似乎她想要把我喊醒，可是我已经不愿意再醒了，醒来后都是满目的创伤，我害怕！
最后我还是挣开了她的双手，“对不起，我不配爱你！”
我飞快地向营房走去，我不能再和她多呆一会，我怕我以后后悔更怕她以后更痛苦。
她一个人在风中伤心地哭泣，风儿带走了她的眼泪也带走了我的最后一丝情意！
“李毅斌，你这个胆小鬼！你不是男人！你会后悔的！”
我没有停下来，我疯狂冲刺去营区，我确实不是个男人，我是个胆小鬼！林轩，我爱你，但我不能爱你！原谅我！
回到宿舍我整夜未眠。我知道我也许真的错过她了…