刘晓庆曾经有一句名言———做人难，做女人更难，做名女人则是难上加难。既然如此，伊自己为什么还要排除万难去争取更大的名呢？因为舍不得啊！张曼玉会爱什么样的男人？她怎么真的舍得自己去嫁一个只会煮饭的男人？不过是被人辜负了说的气话而已———倒是宣传新片的女艺人说得真诚———如果真有那样一个男人，许给她一个钻石和貂皮大衣的未来，她为什么还要混演艺圈？真心希望她早日实现自己的美梦———不要等到刘晓庆的年纪，感慨做人难；也不要等到张曼玉的岁数，说只爱煮饭男！
第十日 你必须爱我
你必须爱我(1)
一个女人，生了一种很拖拉的病，就是那种暂时没有生命危险，但非常耗人的病———她对男朋友说：我不拖累你，我们分手吧。
男孩子起初不愿意，后来看她态度坚决，就说好吧。
第二天她从楼上跳了下来，男孩子痛哭失声———他说他是爱她的，他同意分手，完全是出于对她的尊重，他不想就这个问题和她争论，他心疼她，怕她生气。
我看了这个故事，心说———你怎么就不懂一个女孩子的心呢？我也曾经有过类似的心态———那种心态很复杂，很难说清楚———其实是不愿分手的，其实是希望自己心爱的人能陪伴在自己身边的，但是又担心迟早有一天，他会离开，他会不再爱自己，于是想不如早一点分手算了。
我们从一年以前说起———如果你有耐心听我的故事，这是这本书的最后一章，我不知道如果不从这个故事开始，我应该从哪里开始。
我以前是一个什么样的女人？我几乎不敢回忆———就在一年以前吧，那个时候我自信快乐，一周有5天在外面吃饭，每个周末都有一群朋友。我喜欢热闹，喜欢逛街，喜欢煲电话粥，还喜欢灯红酒绿，然尔，一切戛然而止———当大夫对我老公说：她怀孕了，但是必须拿掉孩子，而且必须马上住院接受化疗。
“为什么？”老公不敢相信，他已经准备好做一个年轻的父亲了！
“听说过恶性滋养细胞肿瘤吗？她现在是三期，一共四期，这种病发展很快，如果不治疗，有的患者活不过半年。”
噩梦从那一刻开始。半年以后，化疗结束，我从医院回家，只剩几根稀疏的头发———原来我那满头乌黑亮丽的长发，一直长过腰际的长发———全部失落，就像失落的文明，让人看着心酸———老公用刮胡刀给我刮了一个干净的光头，他笑嘻嘻地说：“幸好你的脑袋是圆的，光头还挺好看。”
谁的脑袋不是圆的？我想———他不过是安慰我罢了！
母亲对我说，最难的日子已经过去了，现在只要好好养着，大夫不是说了吗？如果养得好，两年以后就可以像正常人一样生活工作，而且也还可以怀孕生孩子。你还年轻，路还长，着什么急？
我心说，什么最难的日子过去了，如果养不好怎么办？如果就这么拖拖拉拉、半死不活地怎么办？我的生活还谈得上正常吗？
我每天都忧心忡忡———我能不忧心吗？我的老公32岁，他已经为我整整半年没有上班了，32岁对于一个男人来说意味着什么？机会稍纵即逝，我不想耽误他———所以当他征求我的意见，问我是不是可以暂时住在我母亲家，由我妈来照顾我的时候，我说可以，我还说这样你就解放了。我说的时候并不真心———其实，我是希望由他来照顾我的，我是希望住在自己家里的，但是我不想将来他怨恨我，我也不想拖累他———久病床前无孝子，何况是原本没有血缘关系的男女。是谁说的，爱就是一种相互的吸引力，看看我现在这个样子，我还有什么吸引力，哪个男人还会喜欢我？我还有什么资格说“不”？
老公把我安顿在母亲家以后，重新开始工作。他上班的地方离我母亲家非常远，要早上6点走，晚上稍微加个班，到家就要12点。有几次我们的电梯都关了，他只好爬楼梯———11层。他迅速消瘦，也不像以前那样爱说话了，躺在床上，眼睛一闭就睡着了。
我们开始争吵———老公对我说：你为什么这么不体谅人？我上了一整天班，你在家里躺了一整天，你当然比我更有聊天的精神头儿了。
于是哭泣。我哭着说：是你不体谅人，你把我丢在家里一整天，理都不理，就是养一条小狗，你回家也得逗逗吧？
最后母亲厌倦了我们的吵闹。有一天她对我说：你搬回自己家去吧，你们爱怎么吵就怎么吵，别当着我的面。但是你要自己想清楚，吵闹能解决你的问题吗？人这一辈子长着呢，什么事儿遇不上？做一个女人，你得学会“没有事儿不找事，有了事儿不怕事儿”，像你这样，一天到晚，没事儿找事儿，真有事儿又只会哭哭闹闹，能过好吗？
你必须爱我(2)
我搬回自己家。既然吵闹不能解决问题，就得想点别的办法———我想再这么闹下去，最坏的结果就是离婚。既然这样，我就从最坏的地方入手———我正儿八经地跟老公谈离婚———我的理由是：你已经不爱我了，再勉强没有意思，你和我在一起，不过是同情我、怜悯我、可怜我，我不要你同情、怜悯、可怜。我们说过，如果有一天我们在一起不再快乐了，那就分手———这一天现在到了。
我老公等我说够了，问我：你这都是真心话？
我说“是”，说“是”的时候，眼泪就流了下来。
他叹了口气，抱住我。我推开他，我说不要你抱，你不是说半夜醒来，发现自己抱着一个光头，当时就一身冷汗。
“那只是说说而已。以前你一头长发，我还说过半夜冷不丁一看，以为身边躺了一个长毛鬼。你不是也没生气？”
“现在能和以前一样吗？”我扭过头去。
当然不一样了———有一回，他兴致勃勃地看报纸，一面看一面说：“海南马自达又降价了。”我情绪陡然低落，劈手夺过报纸：“我都这样了，你还有心思看汽车广告！”
还有一回，他穿了件新衣服，高高兴兴地问我：“怎么样？”
以前我一定会说“好”，那件衣服的确合身，但这一次，我冷冷地问：“谁陪你去买的？”他猝不及防：“我自己。”“不可能，你什么时候有兴趣单独逛店？”
……
这样的事情太多了，想起来就让人绝望！不仅仅是他绝望，我更绝望———我像一个忽然落入牢笼的困兽，根本无法控制自己的情绪———每次闹到最后我都会号啕大哭。
“你到底要我怎么样，你才能不闹腾？”终于，他精疲力竭。
“我要你让着我，依着我，由着我的性子。我是一个病人，我的生活中再没有快乐、再没有热闹、再没有朋友，我只有你了，你再不肯什么都顺着我，迁就我，我活着还有什么意思？”
“你这个样子，即使我什么都顺着你、依着你，你还是会觉得没有意思。你把自己设定为一个病人，你认为病人就没有人喜欢，就没有生活，你这样怎么可能快乐？你说要和我离婚，离婚就能解决你的问题了吗？”
“至少可以让我对你绝望，我不用再指望你任何事情，没有希望就没有失望。”
“可是没有希望你活着还有什么劲儿？你有勇气把化疗坚持下来，为什么没有勇气面对现实？你生了病，失去青春，你没有了头发，丑得羞于见人，于是你连正常妇女的希望都不敢有，你甚至不敢指望和你生活了7年的老公。如果你不肯相信我，你肯相信你自己吗？你曾经捡过一只流浪狗，当时多少人劝你别惹麻烦，那狗可能会有什么毛病，要不为什么被遗弃了？你说什么，你说你舍不得它去流浪———我对你也是一样，我舍不得你一个人孤独绝望地躺在病床上听天由命，你说这不叫爱，这叫同情；你说你不需要同情，那你需要什么？问问你的流浪狗，它需要什么？”
“那么你会一辈子和我在一起，始终如一吗？”这是我的心魔。
“我说会，你就信吗？这个问题你不该问我，你该问你自己。”
我问了自己这个问题———直到我认为再不能用这个问题折磨自己了———世界上到底有没有永远不变的爱，正如人死后究竟有没有灵魂一样，这是一个宗教问题。当你相信的时候，它就存在；反之，它就不存在。如果你过分执著于得到一个最终的证明，你就会像与风车作战的堂吉诃德，不但徒劳而且必将遍体鳞伤。
“你还爱我吗？”、“还能爱多久？”、“如果有比我好的女孩子喜欢你……”这些令人头痛的问题，不到事情真的发生，你不会知道结果———既然这样，我为什么要用这些问题预先折磨自己一遍。当然我不是说我现在不再问老公这些问题，有的时候我还会忍不住问的，但是我不再纠缠于此了———也许我们的感情并不十全十美，但这并不意味着不值得珍惜。
你必须爱我(3)
现在，我们还是会争吵，但那只是夫妻间的争吵；我们还是会沮丧，谁没有情绪低落的时候。但不同的是，我重新燃起了生活的希望。我对他说：“经过慎重考虑，我决定邀请你与我共渡难关。”他朗声大笑：“你还有没有其他后备人选？”