人物一：云飞扬
人物二：于子晴
人物三：小奴
扬：大好的日子你哭啥？（嘴里咬着月饼口齿不清）
晴：人家感动嘛！（一边看着本本屏幕，一边娇滴滴地捏着纸巾抹眼泪）
扬：这倒奇了，多铁石心肠的人啊，还有你感动的事？
晴：当然了，有个读者留言说很喜欢我。
扬：真的假的，我看看。……你就扯吧，人家喜欢的是这篇文，不是喜欢你好不好。
晴：我是女主角啊，喜欢文章不就是喜欢我吗？
扬：你就一辈子活在错觉里吧，人家喜欢的说不定是我呢。你也知道，毕竟我玉树临风、风流倜傥……
晴：停停停，你要不要脸，我强烈要求作者在后续的事件中毁你容，否则你真是分不清楚东西南北了。
扬：毁容？你太狠了吧，我坚决不干，要是毁我容，我就罢工，我不出场了。
晴：你这话说的，跟真的似的，有你选择的吗？
扬：我是替众多读者考虑，这一个多月以来，相信已经有很多妹妹对我芳心暗许了，你们可不好伤害那么多幼小的心灵啊。
晴：晕死，实在听不下去了，我决定对不起读者一回，等不及作者下手，我先把你打残再说。
扬：先说好，不许打脸！
晴：由不得你！
奴：你们还是别闹了，一把年纪了，天天斗嘴，不嫌无聊。
扬：还好啦，最近工作不是很忙，刚过完中秋，国庆又要放假了，在考虑上哪儿玩呢。
晴：我们到塞外去看看怎么样？
扬：小说里那个塞外？找开篇时白谱师父提到的那个神人不懂，是吗？
奴：那个不懂真的有那么厉害吗？
晴：听师父说他无所不能，最擅长的就是冲破时间空间的限制与灵魂对话，大概就是我们现在所说的那种灵媒。
扬：你们两从来不看电视的吗，好多灵媒都被证实是装神弄鬼，这年头，要相信科学。你们女人就是头发长见识短。
晴：我有必要非常负责任地提醒你一句，小心女读者们用臭鸡蛋砸死你。
奴：是的，可不好乱说。阿弥陀佛，有怪莫怪，有怪模怪！
晴：小奴，你祖籍不是波斯，怎么也念阿弥陀佛？改信佛啦？啥时的事？
扬：波斯？光明总教？乾坤大挪移？信奉什么？
奴：拜火教。
晴：那是古代啦，小奴，现在是21世纪，你应该说伊斯兰教。
扬：你怎么会知道？
晴：谁像你那么傻啊，不会百度。刚查的。
扬、奴：双双晕倒。