是的。我肯定是不会的。wrshǚ.сōm脸上火辣辣的疼，我指指的望着林枫，林枫是在逃避者我的眼睛吗？
林枫的母亲，气氛的一巴掌抡在我的脸上，火辣辣的，而我去没有哭，因为实在是哭不出来。我记得朋友说过一句话，我是一个在阳光底下会微笑着流浪的女孩。
但在受到伤害时，我却直直的瞪着我的眼睛，不愿意留下任何一滴的眼泪。
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医院外面的风特别大，刮的我难受，眼泪都刮出来了，硬生生的没有把脸上的火辣刮走。那是一个母亲，一个我爱的男人的母亲，一个我曾经差点生了孩子要叫她奶奶的女人。一个巴掌狠狠的删在了我的脸上。
“你个贱女人，你让那么好的一个孩子，走到了这么一个地步，死呀，你一定要逼死她吗？逼死她你就开心了吗？”是什么让一个女人那么恨我呢，恨我让他们家破人亡了吗？
“这孩子要是死了，你也别想进我们林家的门，你什么都别想。“老太太哭的都快抽过去了，这个时候看着老太太更像是林枫老婆的母亲。
“伯母，对不起，真的，对不起”我几近去哀求她，我去哀求她，没有自尊，低贱的哀求她，可是为什么呢，为什么我要去哀求呢。是我逼的她到这个地步吗？
我哀求着林枫，我希望这个时候他可以给我靠靠，我希望这个时候他可以为我说一句的话。可是他逃避的看着我。这个说了一辈子会保护我的男人。
他的嘴曾经吻过她的嘴，说一生一世永不负。她的嘴曾经吻过他的嘴，问他你真的会一辈子都爱吗？那你老婆怎么办？他说，我爱你，我真的爱你。可是如今呢，那个男人站在对面好像是路人一样的显的如此陌生。
他还爱我吗？他真的还爱我？走出医院的门，已经是晚上了，风很大，很大，是我哭了，还是风把我的眼泪吹下来了。实在是太难受。
摇摇晃晃的拦了部的士回到家。家里只是留着走廊的灯，看了阿姨是睡了，以前李妈在的时候不管我多晚回来。她都会问一问都会给我等门的。这个词真他妈的是伤人，物是人非啊，哈哈，物是人非。
那张毫无血色苍白的脸，那个为了他可以去死的勇气，那个因为他的离开再也没用办法活下去的女人。这次应该是成功了，成功的挽回了他的心了吧。而我呢。等待着他的陵迟。
等待着他最后告诉我结果吧，今天我是不是水喝的太多了，如果不是为什么那么下眼泪呀。如果不是，我怎么会那么脆弱呢。那个时候我是很坚强的呀，是什么把我置身在这样的地步。是我自己吧，是爱上林枫这个事实吧。
我明明知道的，明明会有这个结果的不是吗？可是我还是痴心妄想的想着有可能。有可能有那么一天，我会和他永远在一起。我会和他一辈子相守在一起，只有我们两个人。没有别人。只有我们两个人，只有我们两个人的世界，可以有个孩子。
然后我可以正大光明的可以走出去和林枫手牵着手，然后别人称呼我为林太太。我会甜蜜的开心的靠在林枫身上。温暖，开心。
而这一切的一切都似乎马上要离我远去了，我多么想谈一场正常的恋爱呀。
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也许什么都会过去的，什么都会淡忘的。不知道是什么伟人还是什么人说过的吧。人生都没有过不去的槛不是吗？
她自杀之后我除了在公司有看见他之外，他也不曾在回到那个家了，是呀，那个现在是我的家，房产证上的面子写的是我的。只是那个家再也不是那个家了，因为没有他的味道了。
我恨林枫，连句交代都没有，却什么都不能说。可我却不能说什么，不能做什么，因为他不是还没有和我说乔乔你走吧，我不要你了吗。只是他需要时间的不是吗？是的，他只是需要时间。
阿姨走了，我让她走的，我不知道空荡荡的一个家还留着她干嘛。林枫在上班的时候根本不敢看我，而做了行政之后我也极少和林枫直接接触的。
以前下班的时候都是和林枫一起回家，现在要自己回家了，有的时候走在空荡荡的街上，无比的难过。看着恍眼的霓虹灯，原来什么都没有剩下。原来还是自己一个人，原来真的只有自己一个而已。
我简单回答一句还好，你点头微笑说过得好就好你不自然的礼貌不停摆弄手腕的表你想说的我已明了我想现在的她很快乐希望你晓得这样做不值得虽然我们曾爱过她也曾是第三者但我不会让自己再重蹈覆辙我很快乐请不要再说爱我别再触碰我心里还未伤愈的角落习惯一个人的我并不是缺你不可如果你是爱我的就别让自己再犯错我很快乐请不要再说爱我我已经把失去的当成了一种收获悲伤的剧情太多曾经都侵袭着我所以我不再做这第三者的第三者我想现在的她很快乐希望你晓得这样做不值得虽然我们曾爱过她也曾是第三者但我不会让自己再重蹈覆辙我很快乐请不要再说爱我别再触碰我心里还未伤愈的角落习惯一个人的我并不是缺你不可如果你是爱我的就别让自己再犯错我很快乐请不要再说爱我我已经把失去的当成了一种收获悲伤的剧情太多曾经都侵袭着我所以我不再做第三者的第三者我很快乐请不要再说爱我我已经把失去的当成了一种收获悲伤的剧情太多曾经都侵袭着我所以我不再做这第三者的第三者
广场上放着炫子的第三者的第三者，这个歌手真的是很讨厌。唱一首这么悲伤的歌曲。为什么要这么唱呢，为什么她唱着唱着我就要哭呢。
回到家看到黑凄凄的房子。偌大的房子里，现在只是剩我自己，小旭出国了，今天打电话的时候我都没敢接，深怕自己会哭出来。
忍了那么久了，一听到关心自己的人的声音，特别容易哭。特别想哭。小旭在大洋彼岸传过来的声音，丝丝入扣，所以都把我逼哭。小旭说“丫头，降温了，要照顾好自己。”小旭说“丫头，有什么事情要给我打电话呀“”我连声的应好，可是眼泪还是很不争气的流了出来。
吴凡在开会的时候对我说了句“乔乔不要对自己太狠了，”也把我逼哭了，全世界都在逼我哭。看着现在小雯和吴凡幸福的样子，再看看我把我自己搞的那么的狼狈，我该后悔吧。
可是我却没有后悔，因为路是我自己选的，只能头也不回的一直走下去。
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还是忍不住想你，还是忍不住在夜里哭泣。是的我凌乔乔承认了，我彻底的承认了，我凌乔乔不能没有你，我凌乔乔不能没有你林枫。
颤抖的手拨通了电话，响了一会的电话，接通了。林枫的声音还是那么好听，有些疲惫。他是不是为了我疲惫呢？
“枫，你在哪里？”短短的五个字我是颤抖的。林枫在电话那头沉默了。沉默了好像很久很久，好像沉默了半个世纪那么久。“我在办公室呢”于是电话里再没有声音。
静的我都想挂电话了，我以为从头到尾都是我自己在自言自语。“啪嗒”眼泪滴落在手背上，握在话筒的手更加的颤抖了。
“乔乔，你过的好吗？”林枫沉默了一会儿从电话那头传来了，是那么遥远的声音，这个声音隔的好远，好远。
“我，我，我，我一点都不好，真的，一点都不好，林枫你就不是人，你怎么可以这个时候才关心我，问我好不好呢，林枫你不是说要一辈子对我好的吗？，你不是，，，，”终于我还是溃败了，忍了那么久，坚强了那么久，装了那么久。
哭吧，哭吧，哭出来又怎么样，“林枫给你半个小时，你到公司楼下的咖啡厅等我，我们必须谈谈”我一下子挂断了电话，站起来，抹了把眼泪。乔乔要坚强。不就是一个男人吗？不就是一个男人而已吗？有什么好哭的。
洗了把脸整理了下衣服，到小旭家车库取了车，小旭出国的时候把车钥匙给了我，但我一直都没有用过。可是我今天必须要去见林枫，对，要去见林枫，我要问问这个男人，还爱不爱我，说的话，还算不算数，ｗωｗ奇Qìsuu書còm网
车子起步，摇晃了一下，大概是太久没有开的缘故，车子稳稳的起步，打开收音机，正放着辛欣的歌《我一直站在被你伤害的地方》低沉的声音，扣在心头，我一直站在被你伤害的地方，你一直留在让我哭泣的远方。爱一直停在你曾爱我的那晚，你曾经对我那么好。
眼前的视野慢慢的模糊，是不是下雨了呢，原来真的是下雨了，老天爷真讨厌，这个时候哭什么。你说爱我到老，到现在我还忘不掉，什么天荒地老，不到最后不知道。
不是童话故事里的都那么美好，不是灰姑娘都可以顺利的嫁给王子，但是我错了，我们之间本来就有一个王妃了。所以我不能顺利的嫁给王子了。
高速上的路开起来可能是太过于平坦，所以我的速度很快，记得好像超了几部车，记得好像原来林枫教我的哪有的摄像头，我都没有去管他。
我现在唯一想的就是早点去见林枫，早点去见他。是的，我要一个说法，不能在这样下去了，我会疯的。
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坐在玻璃窗旁边的林枫看上去憔悴而决绝，；林枫你的心里是放不下我的吧，要不然，为什么你为什么会这么憔悴，这么累呢。为什么呢？林枫你爱的对不对。