她令我好伤神！
为什么现实那么残忍？
放假回家，
喝杯白开水忘了她，
再回校时，
你的心里已经没有人家。
你的所有努力，
现在已经没有意义。
爱得太急，
失去她原来如此容易。
在家里的时候，我没有再想她，正如暑假的时候，我也没有过多的想她。或许正如我所写的那样：“不要问我爱你有多深……我爱你一千米深……”现在的她确实已经脱离了这个范围。所以我也并没有想她。或许我真的能够忘记她！
那些日子，我也在日记本里写下了这些话：
“宁愿我伤心，也不愿你哭泣。最好你一生一世都把我忘记。我的眼泪，我自己能抹去，你恨我怨我都可以……”刘德华的这一首《宁愿我伤心》再次勾起了我对文丹丹的回忆。悲伤的回忆！这是放假在家里，我想她想的最深刻的一次。但是我却清楚，不论我做什么她都不会哭泣的，她不会恨我怨我，因为我的一切对她来说都没用意义。或许她是上帝，而我只是垃圾。
夜晚，繁星满天，心伤的也只有我。苦恼的也只有我。我与她只如天上的星星。此刻我只能悲伤的说：
天上最漂亮的那颗星星是你，
最暗淡的那颗是我，
我最为平凡，
你最为亮眼。
本不是同路之人，
不相识也罢。
就让潮水，雨水，泪水洗去我对你的记忆，
不再记起你，不再想念你，
就让我把你忘记，永远的忘记……
原本我以为我们已经结束了，最少是我能接受的结局。但是梦只会让人走向迷惘，而我也正在迷惘中。
这时我发誓之后第三次梦见文丹丹。期间相隔不过三四天。睡梦里最真实的我还是忘记不了她。我忽然开始害怕了起来。
开学的日子里，我没有再逃避与她相见。或许是我觉得她不配，又或许是我自己不愿意。
但是每次见到她的时候，我的心跳便开始不正常起来。是恨她吗？好像不是！是爱她？我更情愿不是。因为誓言还压在我的头顶，老天在注视着我。
九月十日，教师节。同学们纷纷的筹钱去拜访老师，和老师搞好关系。而像我这样的差生与他们那些好学生在老师的眼中，好的学生是上帝，差的学生是垃圾。上帝赶紧供奉，因为他们的奖金来源于他们。差的学生恨不得一脚踢开，免得影响他们的声誉。
在我的历史中，也找不到教师节去拜访老师的一页。实因我去到那里只会是多余的人。
学校这天竟然在放电影。可我却全无欣赏之意。我找到泰森，和泰森在校园到处浪荡着。
原本想找到文丹丹，问下她为什么不肯给我回信的。可惜找遍整个校园，都看不到她的踪迹。却看见一双双一对对的男女，躲在阴暗处甜言蜜语着。惹得泰森大叫妒忌。
八月十五到了，这个代表团圆的日子，终于拉近了我们的距离。因为此前我曾写过一封信给她大致内容如下：
文丹丹你好！……你为什么不给我回信呢？你知不知道我等你的信等的很辛苦。
在这之前我曾经发过誓要忘记你……
但是我还是舍不得放弃……
我不能欺骗自己……
我真的很想很想与你做一个朋友……ｗωｗ奇Qìsuu書còm网
再毒的誓言也阻挡不了我与你交朋友的冲动……
我宁愿那恶毒的誓言立即兑现，也不愿意就此丧失与你交朋友的机会……
你一定要给我回信，我忍受不了半刻等待回信的痛苦……
你不给我回信，我再也下不了更恶毒的誓言……
我会在等待中死去……
这次她终于回信了，回得很快，内容也很简单。但是我拿着她的信的时候，手都抖颤着，内心狂喜着。一股无法形容的喜悦充斥着我的心间。我小心翼翼的打开了她给我的信封，她那娟秀的字迹跃然于纸上：
我只是一个很普通的人没有什么特长也不优秀……
你不必为我发什么誓言之类的……
以前不给你回信，是因为你没留下名字，让我看不到你的诚心……
朋友我们是可以做的，只不过将来你不要后悔就好了…….
她的信我连看了三遍，看着她的信，我的喜悦难于描述。只感觉有一种喜悦充满了心间。
收到她的信的后，我还是躲着她，不敢与她见面。是因此时我患上了那时流行程度很大的红眼病。得了这种病，不但肉体上受苦，心灵上也要倍受煎熬。
刚开始得红眼病的时候，只觉得眼睛又痒又痛。到了晚上不但眼痛，而且泪水不停的流。痛得简直想把眼睛挖出来。免得再承受如此痛苦。
到了第二天才是眼痛的高潮，起床时，连眼睛也几乎睁不开。什么抗病毒眼药水之类的全无效果，只有无边的眼痛。
眼睛火红的，红眼僵尸，我相信也不过如此。别人也不敢靠近你，害怕一个不小心给传染了。见了我自然也得退避三舍。连说话也不敢。苦恼也只有自己才知道。
奇）至于文丹丹，我更不敢让她看见我如此狼狈的样子。别人的冷漠我早受够了，如果她再对我冷漠，我还不如跳楼算了。
书）中秋到了，我的红眼病经过一周的泪水与痛苦的洗礼，终于彻底好了过来。此时我心里只有一个冲动就是打电话给文丹丹。
网）中秋之夜，经过一周黑色暴雨的冲洗，已经将污点弥漫，黑云满天的天空洗刷的干干净净。圆月慢慢升起，不过我也没有信奉于“但愿人长久，千里共婵娟！”。我只是把圆月当做她的美脸，星星当做她的眼睛。她的一切都浮现于我的眼前。
我拿起电话，拨着向别人要来的电话号码。我的心里无比的紧张着，既害怕像上次那样被人骂得狗血喷头，也紧张她接到电话的时候不知道说些什么。
可惜，出乎我意料的是，接到电话的就是她。而我一听到她的声音，就吓得马上放下了电话。我按住了胸口，发现我的心跳速度起码比平时的速度快了一倍。我也不知道为何此刻的我竟然如此儒弱。
中秋很平淡的就过去了。眨眼间又回到了学校。而直到现在我才发现，阿虫泰森已经很久没有再拿过我的日记看了。这大概是泰森不再写日记和阿虫很少写日记的结果。他们当然不知道我与文丹丹的感情进展了。
再一次与文丹丹见面，同样是在饭堂。我们都在排队领饭，而她就站在我的身后。她一到我身后，我根本不用回头便感觉到了。
“我到底应不应该和她打招呼呢？”此刻我心里想着。
“嗨，你好！”一见我回过头来，她先挥了挥手对我说道。
“你好。”我的心里在狂跳着。此时我发觉自己的声音竟然异常沙哑。但是她脸上还是露出了坦诚的笑容。那一刻，她的笑容异常迷人。让我不知觉间再次为之倾倒。这是我们第二次谈话，比第一次还少，前后只得几个字。之后，我们一直沉默着。好几次我想找话题时，但是根本找不到合适的话语。而她也一直默默无语，但是笑脸依然。
领到饭后，我发现即使领到的空心菜，有如古藤老树般盘踞在饭碗之上，我依旧觉得特别好吃。
与她直面当众交谈，我发现自己适应不了那种气氛。当星期放假回家的时候，我选择再次打电话给她。这一次接到电话的同样是她。我努力的控制着自己激动的情绪，与她东一句西一句的交谈着。
当我说到我曾经几次打电话给她，而被别人骂的时候，从电话里传来了她清脆的笑声。她很少说话，只一直在听着我在说。但是她还是问了我几个问题：“你从哪里得到我的电话号码的？我的电话号码一向很少人知道的。”
“问来的，你知道我问了多少个人吗？”
“多少个？”
“六个！不！应该是七个。我问了一个给错了的。”听我说完，她又是一阵沉默。过了好一会她又问道：“为什么你一定要交我这个朋友。”
当时我很想说出我是因为喜欢她，才要交她这个朋友的，但是我没敢说出口只得应付了她一句：“不知道！”
“不知道？”
“嗯，我不知道，或许是我想与你交朋友。但是原因我说不出来。其实我很想给自己安排一个合适的原因，可是我一直找不到，或许我非要与你交朋友的原因，就是我一定要交你这个朋友吧。”
“可你一点也不了解我的为人啊？”
“没关系，我相信自己的眼光，更相信自己的直觉。你不要以为直觉是女人的专利。告诉你，我的直觉也准得要命的。还有，我后面的一个女孩也认识你，她曾经介绍过你。何况我留意你也半年了。你的为人，我当然也有所了解了。”
听完我的话后，她沉默了很久，我还以为她已经不在了。便连忙叫道：“喂！喂！文丹丹……”
“噢！什么事？”
“你怎么不出声了？我还以为你走了呢。你刚才到底怎么了？”
“没什么，没什么！”
……
第七章 她的死讯
与她的谈话长达一个多小时，这也是我打电话打得最长时间的一次。
或许我把一件事情给淡忘了，就是当初我立下的誓言。为了她，我立下誓言又背弃了誓言。这也不是以前的我，以前的我很重信用的。“宁愿违背自己，也不违背别人。”