早上是被朱攀的胡子扎醒的,我已经醒来,却不愿睁开眼睛，任由他用长出的胡子茬在我脸上一点点的蹭，终于忍不住痒,我呵一声笑了出来，却依旧闭着眼睛不肯看他，他继续吻我的脸到眼睛，“心……”被子里的腿也不规矩地压到我的身上，我推开他,睁开眼睛,“：Ｈttp:///”
朱攀带笑的眼就这样近距离地映在我眼底，我依旧有些羞涩，不好意思避开他的眼睛,感觉到紧贴着的身体变化，我的脸更红了，推他，“别……昨晚好几次了……”
“好几次什么？”他嘴角的戏谑深了起来，眼眸更深了，像极了那时初情时的俏皮男人，有点无赖有点温柔，他整个身子都压了下来，我们的身体紧紧贴在一起，他的吻在我脸上一点点移动，我不由也紧紧抱住了他。
这样温馨的早晨是多么的让人幸福，我心中疑惑，洛心，你真的找回幸福了吗？一切是不是太容易，太戏剧性？游走多年，还是回到这个男人的怀抱，既知如此，又何必当初？我恍惚着，朱攀感觉到我的心不在焉，停了下来，手指滑在我的脸上，“想什么呢？”
我勉强一笑，“没什么，该起床了，还要上班呢！”我推他。
他不动，就那样看着我，那种眼神柔的让人心碎，眼眸也深得不见底，除了柔情我真的看不到任何其他情绪，“洛心，你说你一直爱我的，是不是？”
我想起昨夜缠绵时疯狂的表白，我一直呼唤着他的名字，一遍遍说着“我爱你”，可是疯狂过后，我又彷徨起来，爱吗？如果是爱，当初你为什么那么狠狠拒绝着他，给他那么深的伤害？我避开他的眼睛，不敢回答。
他固执地将我的脸掰平，让我的眼睛与他直视，“洛心，还在犹豫吗？”
我看着他的脸，那样的熟悉，熟悉到梦里都不敢出现，我突然平静了，也勇敢了，“朱攀，我爱你！”这样简单的三个字，我活了几十年，直到昨夜才第一次对一个男人说出口，是太迟了吗？我和朱攀错过了将近十年，是命运的捉弄还是我自己愚蠢的自我保护？
朱攀笑了，那笑容除了愉悦，还有一股我看不懂的松懈，我不知道他在紧张什么，只知道这一刻我是真诚在付出，不管以前我怎样的固执，怎样的折磨着他也在折磨自己，这一刻我是宁静的，我能清楚地告诉全世界，我的世界里从来都只爱过一个男人。
那时年轻，沉浸在与程海云的少年青涩初恋中不可自拔，曾经以为那就是爱，曾经以为那种爱是对程海云的伤害。多少年对程海云的愧疚，后悔，噬咬着我的心，因为早已明白，曾经那样美好的初恋中，我其实早就背叛了那个羞涩的爱脸红的男生。我用学习，逃避，嫉妒等各种借口拒绝与他继续那美好的初恋故事的同时，内心却疯狂生长着另一份情愫，我依赖朱攀，仰慕朱攀，喜欢在他家窝着，喜欢看他对我生气，喜欢看他被我气得一点办法没有，喜欢看他偶尔生动俏皮的表情……可是那时我不肯承认，也不想去懂，什么是真正的爱。
我彷徨在与程海云的恋情中，不肯给那个男孩决绝的感情归宿，又沉浸在那种被爱的感觉中，我抓着他不肯放手，却又不肯付出真心去爱。所以到最后程海云学习起伏不定，到最后愤而休学不参加高考，最后那一刻我是后悔了的。我后悔的心痛，后悔不该那样对待那样纯情的男生，所以高考那一晚我在愧疚中脱水，生病，只考了一个三流的大学。
年轻的心继续萌发着种子，各种指责，朋友的愤怒，父母的无奈，朱攀忧郁的眼神，程海云羞涩的脸并没有因为我上了大学而消失。我是如此的骄傲，如此的不肯承认过去的失败，固执地不肯去想以前的任何人任何事，我固执地说服自己依旧喜欢那个爱脸红的男生，固执地不肯承认自己初恋的变心，我一直为自己维护为自己辩解。不肯回到过去，却将自己禁锢在曾经的那份感情中不可自拔。
直到程海云的那封信出现，他轻易地说出了分手，轻易地结束了我们这段说不清的爱恋。那一刻我有释然，也有心痛，真的就这样结束了吗？真的再也得不到那个曾经为我打架为我与最尊重的老师闹翻的人的保护了吗？真的见不到那羞涩的笑容吗？我承认我是自私的，最后分手的那一刻，我依旧怀念程海云的好。
我不知道自己到底是该哭该笑，那一刻我只眷恋朱攀那温温的笑，于是我顺着自己的感觉跑回了老家，在那个雨夜扑到他的怀里，大哭了一场。哭尽了我所有的爱，所有的情，理不乱说不清。我闻着朱攀身上的味道，那种安心坦然让我很快酣然入睡。梦里，已经有个声音在清楚地告诉我，洛心，你的心到底在哪里。可是醒来我依旧不肯承认。
我知道，与朱攀发生关系其实一直都是我在勾引他，我缠着他，抱着他，不肯让他离开不停梦魇的我，我需要他的怀抱，我眷恋那种味道。我们□，在那几天里疯狂地占有彼此，我知道他的爱，也享受着那种被爱的感觉。他对我就像公主一样，在那几天里，将我捧在手心，放在心口，甚至连路都不肯让我多走一步，在那一间半的小屋里，我几乎都是抱着我的。喂我吃饭，抱着我任由我折磨他，傻傻地看着我笑……就那样的朱攀，永远地留在我心底深处。
如果我懂，如果我不那样固执，如果我肯承认自己的情感，就那样与他相拥，那么现在我们是不是世界上最幸福的一对？
最终我还是离开了他，我不知道这样的情感继续下去，是不是对程海云最大的嘲讽，毕竟那个男生是我为之心动的第一个男人，我不用去想不用去问，就知道那样一封分手信，绝对不是他的本意。所以，我不能就这样残忍地对他。所以我断然离开了朱攀，也离开了程海云。即使我知道程海云是在顾念虹的教唆下写的分手信，即使我知道他从来没跟任何女人相亲，即使他后来疯狂地给我写了上百封的信，即使我知道他到死都没有女朋友，我依旧固执，不肯再走近半步。
而对朱攀，我更是斩断的一分不留。那个冬天，我跟在马维彦的身后，走近那白惨惨的医院，冰冷的器械钻进身体，剧烈的绞痛中我没有吭过一声，血淋淋一团搅烂的东西放到我面前，医生冰冷的话就跟那铁器一般，“看清楚了，都打下来了。”那时候那种小医院还没有无痛人流，所以那一次的痛足够我记住一辈子。
即使如此，我依旧固执，躺在宿舍听着朱攀一遍遍打来的电话，任由自己泪流满面，却不肯面对。我知道他迟早会找来的。可是我的心已经飘离，自己都找不到了方向，我又如何再回到他的怀抱？
我知道自己的脸一定是苍白的，因为整个身体还沉浸在那股疼痛中没有恢复，我赶走了马维彦，单独面对着朱攀，冷淡地送他回车站，不肯有一句温柔的话，我对他说“我永远不会对你说抱歉”，不管他怎样的绝望怎样的哀伤，我都用刚从医院那里得到的冰冷还给了他，固执地连再见都不肯说一句。
看着火车的影子消失，我依旧站在站台，往来的人群，轰隆的火车声，我仰头不让那滴泪滑落。支撑了太久的身体终于在车站外见到马维彦那一刻倒了下去，朱攀，那一刻，如果你肯回头，如果你再多坚持一分钟，我就撑不下去了，可惜，我们注定错过。
我是如此高傲固执的人。不肯面对过去的人，因为高考失败，因为程海云的恋情失败，因为与朱攀的流言纠缠，因为自己内心真实的想法。所以我逃避了，我用逃避带维持着最后的自尊和骄傲。我不肯对任何人低头，甚至朱攀，甚至那份真诚的爱。
之后我每天跟马维彦呆在一起，跟所有人说我爱上马维彦了，我哭我闹我笑，所有大学的朋友都说，洛心你怎么这么痴心，怎么爱老马？每每说起我都哈哈大笑，而马维彦每每只有苦笑，只有他懂得，我是那样的寂寞，那样的害怕孤独，那样的失落。所以他拒绝了我，却又给了我最真诚的友谊，我们相伴度过那段最艰难的岁月，甚至他有了女朋友，依旧对我如故，任何活动任何节日都不会单独撇下我，甚至夏颜都曾经开玩笑地说嫉妒我和老马的友谊。
后来我们都大学毕业，我们如一群惊飞的鸟，四散开去。我一个人去了北京，没有亲人没有朋友，但我却固执如此。一个人游走在城市间，看霓虹灯火，听淡淡的曲子，学会与人笑，学会周旋，学会喝酒，学会做饭，学会忍受孤独，学会在网上一夜夜晃荡……后来顾念虹也到了北京，我总算又有了朋友，我们相伴相知，那样快乐无法言说，但内心依旧忧伤。
再后来我遇到了江知痕，他第一次见我，就对我表示了特别的意思，我们一个事务所，一起出差，一起工作，可是我对他的种种示好能躲则躲，能装就装，这一去就是三年。直到那天江知痕拿出那本画册，我看着画册里的女子忧伤的眼，寂寞空洞的灵魂似要从画中游荡而出，终于落泪，接受了江知痕。以后的一年多时间，我们就那样简单相处着，与其说是恋爱，不如说是一对相伴的朋友，偶尔拉拉手逛街已是极致，内心深处依旧抗拒着这个不曾爱却无奈相伴的男人。后来，江知痕的父母找到了我，坚决反对我们在一起。
江知痕跟家里大闹，离家出走，搬到了我租住的房子。男女一室之下，我再没有拒绝的理由，有些事就那样自然地发生了，慢慢地我也习惯，半夜醒来身边有个男人，慢慢地我以为我会忘记过去那些伤那些痛那些人。我以为我会有新的开始。
再后来的故事再简单不过，相伴，厌烦，怀疑，吵架，再到分手，不过一年多的时间，我却似乎过了半辈子。看透了顾念虹无爱婚姻的悲剧，看清了自己无望的期待，我终于迈出重要一步，走回了老家，直面着这个逃离多年的城市。毫无悬念地再次与过去交接，与过去的人相会。我以为再遇到朱攀，会风淡云清，会无动于衷，会跟这些年一样冷漠面对。
是的，如果不是这场误会的大火，我想我的确做到了，如果不是这次误会，我想我们终究会就这样一辈子错过。既然相逢，既然说出了那三个字，就不要再后悔，不要再犹豫。即使前路是荆棘，是可笑，是疯狂，那又如何？洛心，你终究要真诚面对自己一次的。
我抱着朱攀滚烫的身体，再一次肯地说出那三个字，“我爱你。”
朱攀狠狠地抱住我，什么都没说，只用他的动作回答了我，我们又纠缠到一起，直到阳光洒满阳台，我们才艰难起身。
我看着他有些虚晃的身体，不由笑了，“朱攀，我要你抱我。”
朱攀跌坐回床上，苦笑，“你这个坏女人！”
我们相视一笑，这种难言的幸福，是如此的温馨，我们十指交错，相伴着起床，一起出门走向阳光的世界
作者有话要说：差点忘记更新。