6月17日星期五
原来是无聊才答应去参加联谊会，没想到笨蛋竟然也赖着非要跟来。
就因为他跟来，我生平第一次揍了人。
那个叫杉清的臭小子，竟然敢对笨蛋动手动脚，我懒得警告，直接用拳头和他打了招呼。我用不到五分钟时间解决了这个混蛋，他大概一个月内都别想出现在任何联谊会上。
脸上挂了点彩，险些被笨蛋发现，我谎称是“劣质口红印”，笨蛋居然相信了。呵呵，他好像从来没有怀疑过我。
但是他却老是误解我。
轮到她指明亲吻我的时候，她明明指了我，可是又反悔举起了酒杯。
这个笨蛋！我冲动的上前按住了他，脱口而出：“选都选了，不许反悔啊！笨蛋！”
然后，我冷静下来了，决定带她离开。
这样暧昧的场所，不适合单纯的笨蛋，也不适合没心没肺的我……
我无法继续逃避自己喜欢上了笨蛋的事实。
在那个叫顾皓辰的家伙来找笨蛋回家的时候，我看着他们离开的背影，忽然觉得自己很悲哀。
我抓住了萤火虫，但我捉不住属于自己的幸福。
6月18日星期六
因为嗜睡还有眼前忽然模糊一片的症状加剧，我终于去医院做了检查。
看到医院里的病人都有亲友陪伴，而我只是孤零零一个人，心情很坏。生病这种事情，就算告诉爸爸，他也只会让我“自己的事情自己负责”吧。也不能去找妈妈，那只会给他新家带来困扰。
其实我一直也想不明白，为什么当一个家变成两个家之后，我就再也感觉不到温暖和关注了，我不是他们的孩子们吗？
想来想去，愿意陪我来的恐怕只有笨蛋，可是我又不想让她知道。
我对医生讲述身体的症状时，从医生越来越严肃的神色中，我隐约猜到我的病也许很不妙。医生给我开了几张化验单，和我预约下周进行更详细的身体检查。
离开诊室时，我隐约听见医生略带遗憾的对身边见习医生说：“对，有可能是你说的那种情况……嗯，那是最糟糕的情况……不过确诊还需要根据他接下来的检查结果诊断……希望不是，不然真是可惜了，年纪还这么小……”
最糟糕的情况……呵呵，我差不多可以猜到了，反正最多也就是死吧。不知道我快死的时候，爸爸妈妈会不会抽空来看看我。我来到上次遇到笨蛋的空房间，坐在窗台上发呆。
还有笨蛋……如果他知道我快死了会怎样呢？会哭吗？正想着，笨蛋就走了进来，在门边哭得昏天黑地。
他不肯说出哭的原因。我本来想吓唬她让她告诉我，可是后来就情不自禁地吻了她。
吻她的时候，我很清醒，似乎绝望的清醒。
然后，就想逃跑。可是笨蛋却说无论我去什么地方他都会陪着我，陪着我。
曾经，我多么渴望有一个人能说出这样的话。
可是现在笨蛋说了出来，为什么我只感觉前所未有的害怕？我害怕我的病，害怕我会死掉，害怕我不能给她幸福……
害怕我喜欢他这件事……
原谅我，笨蛋……
6月20日星期一
一只蚂蚁嫁给了大象。请问大象死后，蚂蚁会是怎样的心情？
答：她很发愁，下半生的时间就要浪费在埋葬大象的事情上了。
这是一个笑话，却让我觉得恐慌。
假如我变成了笨蛋心里的那头大象，那么当有一天我死去，他会不会也要用尽一生的时间来埋葬这份感情？或许，连同她的人生也会一并跟着毁掉……（本人觉得希雅会用很久的时间才能忘记，我觉得原澈野有点残忍）
可是我总是没法坚定的拒绝他，甚至在老师和同学误解他的时候，为了袒护他而说出了他耳朵有病的事情。
这件事是她一直隐瞒的秘密，虽然我以前就怀疑过，可是却是在昨天才得到确认。我想知道他为什么躲起来哭，更想知道他为什么会出现在医院，于是我去查了一下，没想到她居然会有着种病。
他隐瞒耳朵有病的原因竟然是害怕被关注，那我呢？
我一直在渴望着得到更多的关注，可是当有一个笨蛋真正的愿意来关心我之后，我却又想把他推开，向他再也不要再在我身上投入感情……
矛盾的可怜虫，连告诉他“你在我心目中是最最特殊的存在”的勇气都没有。
我真没用……
7月9日星期六
笨蛋的病情加重了，医生建议她做手术，但他一直拒绝。我想去劝劝她，又怕他追问那个问题的答案。
这段日子，我频繁的出入医院。心情很糟糕，什么事都懒得做，包括写日记……但是估计也写不了多久了……一连串的检查下来，我的病终于得到了确诊，是哪个最糟糕的情况……
医生说如果控制得好，那我还能活多一段时间，可是哪有什么用，根本就不够陪笨蛋走到最后……
机缘巧合，我看到了第一次见到笨蛋时和笨蛋一起玩的小女孩小樱，病危的小樱还惦念着他的彩虹棉花糖。
我带笨蛋到医院见小樱，没想到却是最后一面。
小樱的离开似乎给了笨蛋很大的打击。她沮丧让我害怕，将来我死去的时候，他会不会也一直这样拒绝从悲伤中走出来？
为了让笨蛋鼓起勇气接受手术，我为她做了一顿汤圆。
曾经，他也为我做过一顿汤圆，汤圆里加了草莓汁，是和妈妈相同的做法。那顿汤圆让我觉得很温暖，但我告诉他，她做的汤圆里缺少一点东西。
我在这顿汤圆中，补上了那唯一的欠缺。
笨蛋吃的第一颗汤圆是绿豆馅，其实她不知道整碗汤圆都是绿豆馅，因为我想让她感受到我传递给他的勇气。
之后，我借口汤圆凉了，换了一碗。他迟到红豆的时候，我想起了妈妈。
妈妈总是给爸爸做红豆馅的汤圆，可是爸爸始终不明白。
现在我给笨蛋做这碗红豆馅的汤圆，笨蛋明白吗？
他一定不知道，在他追问我那个“在我心目中她是不是特殊的人”的问题过程中，我一直努力地尝试着忘记，忘记我有病，然后认真地宠这个笨蛋，跟她一起幸福一辈子……
可是不行……有病的记忆怎么能这么听话的消除……
所以我依然无法给他答复。
只能逃避，知道无法继续逃避的那天来临……
8月11日星期四
今天是笨蛋出院的日子，我带她去看七夕节的灯会。
他一定不知道这一天我筹划了好久。我给她买了很多很多的生日礼物，十年的礼物……如果可以我真想买一百件，这样在我死后一百年他都能记住我。可是我不可以这么贪心，如果我死了，我希望他仍然幸福……
再分开的时候，我忍不住抱住了她。
我对他说；“我喜欢你，很喜欢很喜欢！”
我不停的说，不停的说，却只是在心里，他听不见。
我不能让他听见。
离开的时候，我没有回头，因为眼泪已经淹没了我。
8月12日星期五
我做了一件残忍的事。这件事和昨天带笨蛋去看灯会一样，是我筹划了好久的。
我不得不这么做，因为我的病情越来越严重了，视线会经常模糊，有时甚至会忽然道下睡去……我真的害怕又一天就那么睡去不再醒来。
我不想让笨蛋伤心，所以，我决定离开这里。（每次看到这里我都会哭，忍不住哭，因为主人公们都太可怜了，一边听蔡卓妍的-氢气球效果会更好）
老爸像当初同意我转学一样什么都没问就同意了我的决定。他只知道给我钱，却不知道我很快就要死了。
反正我已经不指望得到他和妈妈的关心了。我只在乎笨蛋。
以什么方式离开是让我最头痛的事情。我想起捉萤火虫的那天晚上，笨蛋猜测我是不是曾经有一段失败的恋情，让我现在拒绝爱情。他以为那就是我的“秘密”。
那么就让他这么认为好了，至少看起来合情合理，不会引起他的怀疑。
我约了那个我偶然认识的女孩江上雪，请他扮演我的女朋友。然后我约笨蛋见面，告诉他江上雪就是他一直想知道的我的“秘密”。
笨蛋很伤心，但我命令自己必须很新把戏演完。
昨晚，笨蛋对我说，我已经成为他的空气，如果没有我在他身边，他会渐渐感到不能呼吸……
这是我最害怕的事。
笨蛋，你必须习惯没有我的生活，因为我……没有办法成为你的空气，虽然我真的很想……
原来笨蛋也在写交换日记，呵呵，我们还真傻，两个傻瓜……
但我没有留在原地等他把日记本拿来，因为我害怕自己会控制不住留下……还是离开这里以后再想办法劝他忘记我吧，总之先离开……
对不起，我又逃避了……
现在，我在长途车站孤零零的等着车，幸好还有这本日记本陪着我，就好像笨蛋陪在我身边一样……
希雅，如果可以……下辈子，我一定祈求上帝不让我生病，让我好好的。即使有点残疾，活着长得不好看也行，只要能让我遇见你。我一定会追你，宠你，让你幸福一辈子……
因为——我爱你！
日记写到这里戞然而止。
我的手指轻轻摩裟着上面澈野的字迹，原本干涸的原澈野……你是个笨蛋……你才是个大笨蛋！
为什么你不告诉我真相？
为什么要默默的承受这一切？
难道你还不明白吗？即使你只剩下一天的时间，我都想陪着你……
因为我也是那么爱你！
可现在……一切都晚了……
耳边，萨克斯风的乐声如泣如述，咖啡杯中光影摇动。我抬起失去焦距的眼，很久很久都看不清对面许翼忧伤的眼眸。
“希雅，其实我真的很想代替原澈野成为你的空气。”
“对不起……”我急切的说出这三个字，可是我却只能给你这样苍白无力的回应。迟钝地错失一段感情的我，现在能想到的所有，都是澈野……
“呵呵，希雅，你不必为难。答应我一件事好吗？”许翼笑起来，把苦涩全部关在眼底。
“什么？”
“永远不要对我说对不起。”
“……”
“我给你买棉花糖。”学院站起了起来，大步向餐厅外走去。
她的背影拼命屏蔽着落寞和沮丧，似乎很怕我发觉。
我沉浸在自己的是世界里，没做出任何反应。
默默地合上澈野的日记，我的视线久久的定在封面上，无法移开……
日记本封面上，那个女生向静默的男生伸出他的手，天空纷纷飘落着白色的天使羽毛，一片一片，唯美而忧伤。
我一直以为，我就是封面上那个把手伸向澈野的女生，却从未注意，澈野忧伤静默的身影后那些未曾说出的心意……
是我太笨，竟然一直没有读懂澈野的心。
如果我能早点明白澈野的心意……
如果我不是那么迟钝，如果我在澈野离开的那天，坚定的挽留他……
那么，后面的一切会不会改变呢？
可是世界上没有“如果”。
我的笨拙，注定了我要失去生命中最重要的人。
我的迟钝，注定了我的爱情充满遗憾……
吱——
砰——
窗外突然传来汽车恐怖的刹车声和撞击声。
我从纷乱的思绪中惊醒，猛地抬头，发现对面许翼的座位空空落落！
“我去给你买棉花糖。”眼泪又汹涌而出。