十月二十七日 周二 晴转多云
刚刚做了个噩梦，醒来摸摸枕边，湿乎乎一片。
说实在的，除了有关吕北的梦，我不会在梦里情绪如此强烈。
就连高考完梦见分数没上本线，我都无所畏惧。
握拳咬牙微笑面对，仰天长啸奥利给。
可一旦沾上感情这种事，不管梦到什么，心里都会难过，所以我现在都特怕做梦。假使梦见吕北跟人好了或对我横眉冷对，那自不必说，梦里最藏不得情绪，更骗不过自己，哪怕知道是假的也满心心酸将将要溢出来；但假使梦里与吕北甜蜜蜜如胶似漆，什么跟他压马路拉小手同居湿.吻做.爱诸如此类，那醒了可就更煎熬，现实遍地落差。
刚刚那个梦，具体细节忘了，就是梦见吕北微博换了情头，公开了他的新男朋友，并宣称是他此生唯一挚爱，誓要跟他共度余生。
在梦里，我起初是不信的。这种突然公开的事情不是吕北一贯的作风，况且看他那个架势，想必是动真格的了，可他怎么会如此轻易地爱上一个不知道打哪来的野男人呢。
可紧接着，我眼睁睁看着他换了微信情头，朋友圈长文表露心迹，与男朋友在微博疯狂互动，甚至删了所有的备胎。
他倒是没删我，可能我对他而言实在没有吸引力。
于是我便很委屈。
一部分是为了自己，可更多的是为了沈敬，以及喜欢沈敬的吕北。
你不是说好爱他绝不会变的吗？你不是此生非他不要的吗？你不是要用这辈子等他虚无缥缈的回头吗？
你怎么可以，说放弃就放弃呢？
那你又将我，当做什么呢？
醒来的时候，除了难过委屈，更多的是生气。为沈敬抱不平，为我自己抱不平。
但是想了想，当初可是沈敬甩了他，那沈敬也不是什么好鸟！
于是只剩下为自己忿忿。
不过现在写日记的当下，我已经全醒了。只觉得自己可笑了起来。
我这怎么发展着发展着就他妈变成吕北和沈敬的CP粉了？？？！！！
噗，这不就是琼瑶奶奶的经典梗吗？
“我不是要来拆散这个家，我是来加入这个家的！”
啊！吕北！沈敬！你俩看看我吧！我不是来拆散你俩的，我是来加入你俩（3P）的！
（如果真的可以那么我想当总插头）
（即便不是总插头，我也不想当转换器，我可以当单项插座）
（如果大家看不懂就当我没说哈哈哈哈谢谢谢谢。）
至于没写完的那天“开房”，其实后来也没什么好说的了。
那天我与吕北沉默着僵持坐了好久，然后他将烟头按在烟灰缸里，对我说：“我再去开个房，你走吧。”
我看着剩下那截烟嘴挣扎地将最后几丝白烟逸在空中，吕北的态度很坚决。
于是我就走了。
我独自回到了KTV，跟部员们一起七零八落地躺在沙发上。
吕北的坦诚让我快乐又痛苦。
快乐他不欺瞒我，快乐他愿意跟我说他的心里话。
痛苦他不欺瞒我，痛苦他跟我说的是心里话。
我用外套盖住头，一直闷闷地想哭，心里还乱七八糟地想着我现在不是吕北的小心肝了我只能睡KTV包厢了怎么突然就这样了我太后悔了早知道不跟他摊牌了我真的好惨啊。
但是我到最后都没哭出来。
我就抱着衣服，听着旁边断断续续的鼾声，一宿没睡。
而吕北，那天没有再回来过。
再到之后，他对我的态度也肉眼可见的冷淡下来。
我又恢复了舔狗姿态，不过这次就像广大舔狗同胞们一样了，已然完全得不到回应。
我每天努力地视奸他的微博，每条朋友圈都点赞评论，寻找他的需求，不懈地给他发消息，分享歌单和段子……可他下定了决心要跟我撇清关系，仿佛隔了道打不破的墙，自动屏蔽了有我的这半拉世界。
我终于知道，难过是真的会有生理性疼痛。我怀疑我得了心碎综合症。
所以我昨天写着写着就没继续写，我得休息一下，怕要是写下去估计撑不住。
再一个，也是因为眼泪糊的这个本子纸面晕得一块黑一块蓝，没法写了。
丢人！男儿有泪不轻弹！
呜呜呜！
其实后来某些冲动时刻，我也想问过吕北，你怎么就可以这样对我？难道我不是人吗？难道我没有心吗？难道我不会疼吗？
然后我又想了想，没问出口，毕竟吕北伤害过了那么多人，想必也不差我这一个。
本来还想写写我是如何找到吕北微博的，但是艾尼发情了太吵了，我的脑袋昏昏涨涨，还是明儿写吧。
这么一说我还是第一次见到猫发情，我的妈呀那个叫啊！不分昼夜啊！坚持不懈啊！四处乱尿啊！
我好想立马现在就拖她去绝育，但是我没钱。
我给吕北发了条消息：艾尼最近发情了，好惨哦，你要不要来看看？[可怜][可怜]
也不晓得他会不会回我。
我这个人啊，废话好多，好喜欢碎碎念。
但如果哪天我没东西好写，我就把我爱吕北写上一百遍。