二月七日 周三 阴
一日不见，如三秋兮。
我已经整整三十九年没看到过吕北的活人了。
呜呜呜，我好想他啊！
而且这杀千刀的，总是跟我说他们公司的人拉他去饭局酒局泡吧团建，光说这三四天，就已经出去应酬两次了，总回来的很晚。看他那么忙，我也不好意思再跟他提晚上打电话的事，就只跟他随便聊两句，谁知给他发了消息也没时间回我，话题零零散散断断续续，根本聊不起来。
他跟我解释了，说他忙，有时还会给我拍他们应酬时酒桌饭局的图，来证明他确实没骗我。
我当然也相信他，可我就是很寂寞。
晚上连跟他聊聊天的那点慰藉都没了，日子变得更难熬。
我又开始翻他的各种动态，什么微信朋友圈微博的更新啦，他的每一条转发点赞啦，甚至他同事告白男的动态……来窥得他生活的蛛丝马迹。
没辙，他没告诉我的东西，那只能我自己去找，这样才不会完全跟他的生活脱轨。
后来我开始有点烦躁，为什么吕北不能像我一样，生活彻底围着伴侣转呢。
有发微博朋友圈的时间，就不能给我多发两条消息吗？
我本以为离开我之后他的日子会凄凄惨惨冷冷清清，并且因此而格外心疼，可现在发现，他其实整天热热闹闹快快乐乐，跟觊觎他的同事打得火热吃香喝辣。
并没有多寂寞。
也并不需要我。
我愈发烦闷起来了。
啊啊啊我也知道这样不对，是我钻牛角尖了，我怎么会有这么自私的想法呢。
心魔，心魔……我本以为拥有吕北后就可以心里踏实，然后人生从此改变，为了他勇往直前积极向上……却没想到，现在连最基本的日子都过不好了。
虽然理智拼命压制自己不要犯傻，可我心里总会忍不住想，要是能将吕北禁锢在某个不为人知阴暗潮湿的地下室里就好了，敛去他一身光芒，扼住招蜂引蝶的花香，让他独自颓靡的绽放，让我单独静默地欣赏。
但怂如我，也只能是想想。
年关将至，我爸妈都还在单位上班，买年货的任务就自然而然落在了我头上。一边还要线上挂着兼职，一边还要一袋一袋鸭货卤菜往家里提，一箱一箱饮料果奶往屋里搬。
真的感谢政府号召不远行不走亲戚，要不然我的工作量可是现在的好几倍。
今年不能回姥姥家了走亲戚了，但是奶奶家还是同城，要买东西送过去。俩老人的年纪都大了，我妈舍不得让他们花钱自己出去买东西，就让我去跑腿。
其实，买年货也不全然是个苦差事啦，比方说，我报账的时候就可以偷偷昧下一点。我是个实诚人，也不会多要太多，我知道多了他们也没有。就是凑个整，拿点零钱。
过年嘛，唯一的意义就是多捞些闪闪发光的money，这是唯一能想到慰藉我的地方，再过几天我就能享受拿红包的快乐了！
然后还掉贷款，交上房租……
我前两天跟吕北说，这三个月的房租我会马上给他，只是可能要迟一些。
吕北也是会疼人，果然就告诉我，二月我又不住，没必要给二月的房租了，交两个月的钱就行。
可正是因为他这样说，我才更不能让他多花钱！
我算了一下，加上价兼职手里有两千，我再凑两千，房租钱就有了！
最近跟吕北那么远，又不能多聊聊，日记的确也没啥好写的。我无所事事待在家里，开始盼望着过年，等大年三十晚上，能拿钱，还可以跟吕北同步看春晚！之后，消磨几天就是元宵节，然后就快开学，我就可以回去找吕北了！生活终于有点盼头了！
而今天还枯燥无聊兴致缺缺的我绝对没想到，后来的几天，会发生如何惨绝人寰终身难忘的事情。