对不起 m(._.)m，鸽了三天了。
和小唠叨刚在一起的时候恨不得每一刻都黏在一起，但没办法，我们都忙，只能周末见面。
那剩下时间怎么办？
网恋。
每天晚上都要通很久的视频电话。
现在回想一下，也不记得当时都在说些什么，但就是可以聊出三四个小时。
最后实在要睡觉了，不得不挂电话，我们俩还在那推拉谁挂电话这件事，然后就又过了半个小时。
我惊叹于自己恋爱后的改变。
以前的我以为自己这么喜欢独处的一个人，一定很难接受另一个人闯进自己的生活，更别说发展什么亲密关系了。
于是在我设想的恋爱中，工作日各忙各的，不需要过多的联系，周末再聚在一起做情侣该做的，而且绝对不能同居。
我一直认为即使自己和某个人发展到了稳定的恋爱关系，也一定会因为同居而让我迫不及待想结束这段关系。
所以对谈恋爱这件事我向来有所排斥。
我又是一个注重细节和喜欢通过细节去猜测别人性格和生活习性的人，一旦接触某些人很容易就能发现他们的某些特性是自己无法接受的，因此那些因为颜值而产生的好感也会很快消失。
可是自从我和小唠叨在一起后，我的忧虑就没有再出现过。
我喜欢小唠叨的粘人，他的唠叨也让我觉得非常舒服。
明明他说的都是没有什么营养的话，但只要听他说话就可以让我的身心保持异常愉悦的状态，这是我在和小唠叨在一起之后发现的。
以前设想的恋爱的相处方式我一点也不想拥有了，我希望能像之前那样，天天都能在身边看见他。
视频里的小唠叨也是鲜活的，但不能摸，不能亲，挠得我心痒痒，实在受不了。
小唠叨当然不完美，不然我可能早就爱上他了。
就像一开始，我嫌他年纪小，幼稚，聒噪，也不太注重和人交往中的边界感。
我总觉得和这样的人在一起会很累，故而才会一直避着他，克制自己的情感。
而为什么我最终还是沦陷到这份感情里，因为他太鲜灵活泼了，像一个永动的发光体，无时无刻不在提醒你：这个世界鲜活美好，人间值得。
我不自觉想要靠近他，就好比向日葵永远朝向太阳，是不可控的。
我向他表白的那天，也是发光体唯一一次在我面前发暗，我心疼得过分，又不自觉地暗暗发誓，绝不再让他露出那样阴郁的表情。
虽然那天他对我说：“我只要你的一句‘我喜欢你’”，但我觉得不行。
凭什么呢？
他追着我跑了这么久，而我只需要一句话就可以将他占为己有？
因为他先动心，所以费的力、受的苦更多，这是正常的，可是现在我俨然心动，我们已经处于平等的位置，我可以这么随便吗？
不可以。
所以我想给他补上一场有仪式感的告白。
圣诞节那天是周三，小唠叨说我们必须见一面，我深以为然，于是我们都赶在平安夜当晚尽可能把事情都办完了，才能在圣诞夜有一个无后顾之忧的约会。
我说：“去我家吧。”
他面露犹疑，但还是答应了，并且全程面红耳赤。
我知道他想歪了，但他这样子我可能很难把持住啊。
坐在车里，我松了松领带，也把贴近大腿根的西装裤尽可能往下拉了拉，但依旧被燥得不行。
到家后，我压住心里的激动，平静地拉着他坐在沙发上，给他倒了杯水，然后说要给他做宵夜。
他说，不用。
但在我的坚持下，他也没办法。
“小唠叨，进来帮我拿个东西，忙不过来了。” 我在厨房向外喊。
“哥！都说别叫我‘小唠叨’了，多难听啊。” 他一边抱怨着，一边向我走来。
我笑道：“很可爱啊，哪里难听了？快点，帮我去冰箱拿两颗蛋。”
“反正我最多只允许你在没人的时候叫，知道吗？” 他嘟囔着走向冰箱。
很快，背后传来他的声音：“我！…… 靠。”
我悄悄地出现在他背后，环过他的腰，把他抱进自己的怀里，和他一同注视着冰箱里插满了的鲜花。
这就是我能想出的低调又浪漫的方法。
“哥，你怎么会准备这个？” 他用右手轻轻拨动着和他一样鲜活的花瓣。
“喜欢吗？”
“喜欢是喜欢，但我觉得有点不认识你了。你竟然会做这种事。” 小唠叨的语气里怀疑占了很大一部分。
我有点不高兴：“我不能浪漫一下啊？”
“当然可以啊，你这样我很开心。只是我一直觉得你是一个喜欢封闭自己内心的人，即便心里想了很多也不会和我说，所以我觉得自己得主动一点……”
“以后不会了。” 我让小唠叨正面面对着我，“以前是我不好，对你太冷漠，但是以后不会了，我爱你。所以你要和我在一起吗？”
小唠叨含着哭腔投入我怀里：“要，当然要，一直都要。”
……
那晚我们没忍住，还是零距离地亲密接触了，不过也只是互相疏解，没有做到最后。
他后来问我，学别人追女孩子的方法来跟他告白就不怕他不喜欢吗？
我当然怕。
可是浪漫和美好是共通的，不管男孩女孩，还是异性恋同性恋。
我有真心，花有美丽，他有爱意，这就是浪漫。