我以为你从未考虑过这些，原来我错了。你和我一样用心在控制这段感情，只是方式不一样。只要是感情，就会被牵涉和介入。你勇敢地要走出去，而我只想在里面死守。
也是从这时开始，我们在一起的时光会因为越来越多的事而变味。我们竭尽全力避免这些话题，但当学院老师也会对我们指手画脚、那个她质问你为什么心不在她身上、你的父母给我打电话的时候，我越不过这些坎。
我一直希望我们能在自己的世界继续平静地生活，但或许是我太贪心了。
你告诉我，凡事都有代价。只是，我不习惯这样的方式，我受够了毫无止境的喧嚣，我还在娘胎时，我爸妈就在争吵，一晃这么多年过去了，我好不容易飞出牢笼来到远方，上天好不容易施舍给我如此真切和唯一的温暖，却还是如此短暂。我想，它的生命或许早已消失了，我们的这张壳一旦彻底暴露，里面看着充实的内核会瞬间化为空气。
现在又怎样呢？气球上扎了孔，在慢慢漏气，我们只是在等待它干瘪的那一天。虽然不能迅速消逝，但这压抑的过程让人更痛苦。
亲爱的你，我知道你的难过，知道你的辛苦，知道你为了我学会独立，不再伸手向家里要钱，开始自食其力了。如果可以计算付出的话，你付出的比我多，我欠了你更多，我想把你失去的都还给你，趁我现在还能做到。
给伯父伯母打了电话，还没开口就听见你妈妈尖锐的声音“我没想到你是这种人！你怎么可以吧小铮带坏”，在他们冷冰冰的话语前，我尽量让自己保持勇敢，一个劲地说着对不起对不起，向他们承诺我会离开你的。
我设计了一切能想到的办法，只想做到让一切回归最初。没有那个该死的阴雨天，没有元旦在酒吧的狂欢，没有你的那把伞，没有这个没有那个。但是现在也才发现，事情已经发生了，一切都发生了。我改变不了过去，也无力扭转局势。
但是我更不想任凭它发展。因为你的幸福和未来在我手上。而我，一辈子也得不到我想得到的。
我到达不了你那里。
在七月，那天早上，天气不太好。积压已久的雨水哗啦哗啦倾泻下来。
我起得比你早，提前准备好了面包牛奶。然后叫醒你去上课，我递给你那把伞。光线被乌云遮挡，照不进房间，伞上的天蓝色变得郁郁沉沉。
“一起走？”
“我今天没课。”我收拾着餐盘回答你。
你点了点头，站在门口换鞋，刚把手放在门把手上。
“小铮。”
你扭头望向我，我一时手足无措。“记得带伞……”
你笑了笑，抓起了那把伞。我不知道自己怎么了，像我这种从来不带伞的人居然会提醒别人带伞。
“还有，书！带书！”说着就去卧室给你找。
“带上了。”你拿起几本教材在胸前晃了晃。
我总觉得还有什么落下了，有什么没准备好，一时又记不起来。眼看你打开门准备出去。
“小铮！”
你转过头。
每次直视着你的眼睛都会忘记自己想说的话，我不知道自己该说什么还能说什么。
瞬间的犹豫之后，我走到你面前，吻了你
你离开以后，满屋子只有潮湿的死寂。我在沙发上对着黑糊糊的电视机发了好一会儿的呆。窗外的雨下得小了，滴落在遮阳棚上发出嗒嗒嗒嗒的琐碎声音。
我望了望手腕上浅浅的疤痕。
它们是我长久以来选择逃避的方式，但是都没有效果。今天，我想该是最后一次了吧。
我在地板上铺上旧毛毯，抽了片刮胡刀片，往手腕上轻轻一抹。
我能感觉喷涌而出的鲜血被毛毯吸干的细微响动，我尽力不去看它，静静地坐下。
我永远都如此卑微，既飞不出去，又一无所获，我连自己的生日都不知道。悄然地来，悄然地离开。小时候作这种尝试时，一直希望有人能留念我，现在，我不知道，这或许是我回报的方式。这是我爱你的证据。
当我产生眩晕，眼前出现你清新的笑脸。
我能让一切的不愉快停止，只希望你能继续好好生活。
世界总是千奇百怪的模样，你必须适应它。
寝室的蟑螂在冬天非常活跃，钻进丢弃在地上的塑料袋里，产生怪异的响动。
看了看生锈了的表，又是一天黎明。我站起来，把一地凌乱收拾干净。弯下腰才发觉自己靠着冰冷的墙壁烦恼了一晚上，很疼很疼。我始终是最笨的，明知道收拾麻烦，当初还要乱发脾气。
到了时间，我就毫无不舍地离开这个地方。怀揣着那张我不想多看一眼的火车票，直面那个空无的家。对于一些虚无，我学会了面对，去改造它。
春运期间的火车站人潮汹涌。在候车大厅，我找不到空着的座位。我盯着显示牌，众多城市的名字在闪动。
我会渐渐学会适应任何一个城市，虽然心里只有一个最想去的地方。
望着火车车窗外迅速飞转的景色，突然想给安夜打个电话。后来想想还是算了。发了条短信给她：我去找欧小铮。
这时安夜给我打来电话。
“你在做什么？你现在在哪里？”
“我在火车上，已经快到第二个站了。”听见她似乎很焦急的声音，我问她，“你最近有、和小铮联系吗？”
安夜沉默了好一阵子，说：“以前的事过去了就不要再想了好不好？你受的已经够多了，何苦这样……”
听到安夜哽咽了的声音，我笑着问道：“我受什么了？你哭啦？”
“没，没有……只是不忍心看着你现在这样……”
“我过得很好啊，很多事都忘记了，所……”
“忘记就好，把它们统统忘记，不要再想了好不好。”
“放心我好了。你还没说呢，你和小铮还有联系没？”
安夜突然问我：“你还记得你为什么是现在的票吗？”
“怎么了？我不想和寝室里的一起走。”
“票是我帮你买的，因为你还在药物治疗阶段，还需要的定期去检查。”
听到这，我意识到什么，耳朵里满是轰轰的声音，
“你有没有把药带上？”
“啊，忘寝室了。等等，那是维生素，不是药物，我身体很好……”
“你在骗自己！那是精神辅助药。你在下一站下，我去找你！你这个样子哪里也不能去！”
“我很好！我真的很好！别为我担心好吗？我不是小孩子！”
“不行，你到了下一站就给我下！听到没？我……”
没等她说完，我变暴躁不安地按下了结束键。接着她又打来。我索性关了机。翻出罐头，扳开盖的时候被锋利的边缘划破了手指，鲜红的血从伤口间灵巧地钻出来。我掏出卫生纸去擦，却是轻轻的刺疼，把手指含在嘴里，舌尖舔到丝丝的甜腥味，突然想吐。
在火车狭小的卫生间静静呆了会儿，抬起头，看到镜子里的自己。
里面的我不像我，一点都不像。我伸出手抚了抚冰凉的镜面，指尖没有沾上灰尘。
走出来，看见全车人漠然的面孔，突然想起了室友当着很多人的面对我的奚落和嘲讽，“他就是那个gay那个变态。”这样的话一直在我的身后存在。想起了整个学院由我引起的轩然大波，想起了那个她站在角落抽泣到颤抖、充满怨恨地瞪向我，想起你的妈妈冲进学校指着我的鼻子谩骂、你的爸爸冲上来给我的那一耳光……