这次去的是一个车祸现场，不远，二十分钟的路程。我穿着白大褂，把板车放进车。现场在二环路尾，中间要经过金牛路。太阳下山下得很快，大力的车技一流。
我们到了金牛路，大力说：“饿了，下车买点便当？”
我说：“好”。
下了车后，我发现自己很不受待见，去了三家小铺都被挥手赶出，我以为是自己穿白大褂的缘故，可跑到包子铺，一看到包子铺的老板也穿着白大褂啊，可还是被包子铺的老板赶跑。没办法，我只好从自动售货机搞了点八宝粥。当我抱着东西时，才发现自己的白大褂前面醒目地写着“××殡仪馆”，后面也是如此，像足球服，就差写上号码了。
我抱着东西一路小跑。当看到前面的灵车时，觉得不对劲，这车好像在动，难道大力不等我？妈的，我不就跑远了点吗？我奔到车头，拍拍车窗，大叫：“上客！”
可往里一看，我的娘！驾驶室没人！无人驾驶！难道见鬼了？竟然无人驾驶？
这时有几个学生经过，见我穿着殡仪馆的白大褂追着无人驾驶、时速达十六千米的车跑，都情不自禁地大叫一声“哇”，一溜烟跑了。
我也吓得两腿发软，一下跌坐在地上。
这时后面传来“呃，呃……”的声音。
原来是大力在推车！大力从车屁股后面伸出头，道：“来帮一下，熄火了。”
妈的，人吓人。
上了车，我把大力臭骂一顿，大力也搞不懂，说灵车平白无故地坏了，还说交警看见了灵车也绕路走。
我说：“有这好处啊？那以后不怕被贴条开罚单了。”
大力说：“交警犯不着给自己找晦气，现在别说我们的灵车不管，你知道还有什么车不管吗？”
“海了去了。”我答。
“红火车！”大力说。
我骂道：“靠！拿棺材来说话。”是的，棺材在我们那儿也叫“红火车”。
我们胡吹乱侃至二环路尾，现场被交通管制了，几辆警车围成一个圈停着。
路上躺着两个人，被工地盖杂物用的那种帆布盖着。
我们抬着担架推着板车过去，也不用拿出证件，白大褂和灵车就是身份证明。
我在抬尸体头部的位置站着，大力在抬尸体脚部的位置站着，只见大力看准尸体双脚，猛地一把抓紧，而我也不甘示弱，略显专业的范儿，也向有头发的部位猛地抓去……
我抓住人头，感觉湿漉漉的，手下一滑。当时我想可能是太紧张了，手都出汗了。我和大力对视着，心照不宣地默念“一、二、三”，同时出力。我刚一用力就听见一个既清脆又沉闷的断骨声音——“咔！”
由于用力过大，帆布下的人头被我扯了出来！一贯的敬业精神使我强作镇定，没有吓得随手一扔，不然罪过就大了。我条件反射地把手伸到眼前一看，不看还好，一看就浑身发抖。这只能算半个脑袋，而且是只见头发不见骨头的半个脑袋。
我的可怜的手啊，它未曾摸过女人，也未曾打过飞机，可以说是个“处女”手，今天却落得如此田地！我当时真想剁了它！
我长长地舒了一口气，慢慢地镇定下来，擦擦手，继续搬这具身首分离的尸体。
收拾完一具，手上的腥臭味足以熏晕苍蝇！
搬另一具尸体时，我学狡猾了，让大力搬头部，我搬脚部，心想：“这应该不是馆长汪财所说的‘干活推搪，拈轻怕重’吧？”
我站到抬尸体脚部的位置，这次要掀开盖尸体的帆布看看了，免得再次中招。我示意交警帮忙拉开帆布的两角，但不能全拉开，免得让围观的群众看到惨相。
这具尸体的下体被碾碎，肠子一直挂到大腿以下，竟然挨着我的手！这个主儿的命真不好啊，竟落得如此下场。如果人真的有灵魂的话，他的灵魂是否就站在旁边看着自己惨不忍睹的尸体，伤心欲绝呢？
我们把这两具尸体装进尸袋，抬上板车，扛上灵车，花了整整半个小时才把这具尸体收拾好。
原本活生生的两个人在二环路上走着，却不料一辆渣土车迎面驶来，两条鲜活的生命在瞬间丧失了。
我们把这两具尸体拉回火葬场后并不马上烧。这两具尸体虽然在法医的鉴定书上被宣布死亡了，但其家属还要处理相关的官司，我们就把他们放到停尸间冰冻，等待处理。
回到宿舍我洗了无数次手，仍然无法驱除异味。有人说洗厕所的满身粪味，医生满身酒精味，有钱人满身铜臭味。大家伙可别吓唬我，说我满身死尸味啊。
大力笑着看我用完洗洁精用洗衣粉，用完洗衣粉用消毒水。
我骂道：“你就笑到抽筋吧！下次别叫我。吃力不讨好。”
大力笑着说：“哈哈。明天让晓凌拿点香水给你（死人用的劣质香水）。——对了，七爷想把晓凌许给你！”
我一听，浑身一震，肥皂打滑了。