可是，无论丑的俊的富的贵的，她都没有嫁。
焦老太太叼着纸烟就来了，她说老鼠崽泡酒对人有好处。孩子总是对新奇的事物感到好奇，虽然心底都有些畏惧她，觉得她非常神秘诡异，有的伙伴曾偷偷说她是国民党特务，因为只有女特务才抽烟的。但到底还是敌不过好奇心跟她回家了。她的家很旧，家具还是民国时代的黑漆桌柜，椅背上还雕镂花纹，我还抚摸端详过，是喜鹊闹枝图。靠墙的条桌上有不少的瓶罐，她选了个曲颈大腹的透明玻璃瓶，事先注满高度白酒，然后用镊子钳住吱吱叫的鼠仔，一只只塞进瓶里，鼠仔一落下，就沉到酒底，口里还冒出一连串稀疏的蟹眼泡沫，让人倍感新奇，觉得这样处理老鼠很有趣。听说广东有种美食“三叫”，食材就是还未开目的幼鼠，用筷子一夹,鼠仔“吱”的一叫,然后放进蘸料一泡又是“吱”的一叫,最后放进嘴里一嚼,再“吱”的一叫,前后共三叫。这种吃法异常血腥，试想满口血浆肠脑，怎能下咽。相比之下，焦老太太同样以鼠仔为材料，却处理得雅致文明多了，其中还有中医药理的因素。又记得有个木匠，大家都叫他罗师傅，他家在乡下，自己出来打工挣钱，他嗜好喝酒，又嗜吃鼠肉，扬言美味绝伦，我曾在他简陋的屋子里见过用竹枝撑好晾腊的老鼠，光秃秃的尾巴硬直得像根棍子。
这三种处理老鼠的形式，我无福消受，抓到老鼠后自然不吃的。再说说抓老鼠的诀窍，抓老鼠时必先将门关严，不教老鼠从房里逃逸，以免增加搜捕的难度。第二步是将老鼠的踪迹逼出来，往往需要清理物品，搬动家具。第三步就是追捕了，妈妈手里拿着晾衣叉子，离得远远地戳，口里不断发出紧张的呼喝，想吓老鼠出来，其实她自己反吓得不轻。我是妈妈手下的得力干将，自须奋勇当先，所凭借者无非一只扫帚，一只穿着拖鞋的脚，以前有两只就是被我踩死的，当时我还惟恐它不死，用力一蹬，扑哧一声，地板上溅现出一道血痕，是从老鼠口里疾喷出的血水，整只老鼠都扁了。基于这样的丰功伟绩，我的脚倒也称得上是“黄金右脚”了。
经过清理，老鼠已耐不住惊恐，灰线般蹿到门边才发现出不去，母子二人一阵扑腾追打，这老鼠被逼得慌了，龟缩到水池的大水管里，我见鼠已入“瓮”，松了口气，提起壶滚水浇下，将其烫得半死，用垃圾斗盛着，抛到离家较远的地方。
这个夜晚，我做了个梦，奇妙而瑰丽。我不知怎么化身成猫了，游荡在午夜盛开着藤蔓声音的墙头，缓舒足步优雅地行走在闪着寒光的玻璃茬间，街头飘过夜雾，四周幽蓝的环境因此蒙上一层幕纱。这朦胧黯淡的环境，是夜行者的天堂。远远地传来一声声期盼的呐喊，我跃身而下，放纵有力的脚爪，奔跑在无垠的道路上。
杂谈 自杀狂想曲
(更新时间：2004-11-16 9:42:00 本章字数：2335)
我仔细地端详着镜子里的自己，端正庄严的脸色像遗容。每天，世界的角落都有人在不断地死去，前赴后继，像扑火的灯蛾。细想起来，人总知道自己要死的，从生到死的过程就是飞蛾扑火的过程。我只不过是早看透了这点，飞快一点而已。难怪古人说“难得糊涂”，痛苦的时候太清醒是莫大不幸。
如果非要我死前留下些什么有价值的给后人以启迪的话，我很想说，“嘿，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香！”或者是“更干更爽更安心”，然后从广告商那里获得安葬费，我想把自己葬在离蓝天最近的地方，这样即使因为我灵魂的肮脏而进不了圣洁的天堂，那我至少可以嗅到馥郁的芬芳。人死前总会回想自己的一辈子，一般都说是放电影一样一幕幕地活画在脑海里。我肯定这种描写是正确的，我对首先提出这个思维的人表示佩服，他一定也曾彷徨焦虑过，甚至用冰冷的刀搁到喉上。但我觉得割喉不美，割得深了，只剩下一层头皮连接着头和身子：割得浅了又不至死，以后喝汤的时候还需事先在伤口下接个碟子。
没人愿意死，除非到了万念俱灰的地步。什么念头什么希望都没有了，你将觉得自己没有继续生存下去的勇气。一只蚂蚁活着的意义是打洞、搬粮、繁殖，而我找不到活下去的意义。我没钱，只在路边摊吃面。我丑，我经过的地方都显得阴郁。我呆板，以至于听到“女人坐在电线上”的谜底是蓖麻的时候也不知道笑出来。是的，我是这样一无是处，穿着洗得发白的裤子，剪着毛头，还要一副傻不拉机的德性。其实，这并不是我失去生命勇气的原因。最重要的原因是，她明确地拒绝了我的表白。你知道像我这样一个内向自闭的人，要说出心里的话是多么不容易，大概从喜玛拉雅山南麓登上风雪不化的峰顶更轻易些。我就站在冰寒的气候里结结巴巴地向她宣读我背诵过无数次的宣言，我曾以为我能条件反射地滔滔不绝地流出那些热心的话，而实际上，我脑子里一片空白，手足发抖，我无法在她女王般光辉威严的面前，吐露久藏心中的爱慕。
有人说爱情是伟大的，我完全同意这个说法，在一段沉默后，我终于在强烈的爱意中火山似的爆发了，这是爱情的岩浆，滚烫滚烫。我鼓起勇气说，亲爱的，该还钱了。
和我简单又充满力量的表白一样，她的回答也简洁有力：滚你妈的，不就五十嘛，老娘随便扔捆钱就砸死你。其实我很盼望这种死法，在经受了一辈子金钱的折磨后还能幸福地死在钱堆里。遗憾地是，她赶忙补充：用钱先换成钢绷砸死你。我叹服她聪明，我没白爱她。很显然这样的性价比更高一点，假设一枚硬币的重量是5克，那么100枚就有一斤了。用一斤的金属砸一个人，专门选择要害死穴，不死也要重伤，如果再附加了什么阴毒的内力，化骨绵掌之类，我难有全尸。
她不怀好意地盯我，我感觉情况不妙，我当然并不担心被钱砸死，但我担心另一种死法！我虽然想脚底抹油开溜，可她警觉地一把揪住我的衣领，恶狠狠地说，我请你喝酒！可结果往往是我付钱。她会很老练地坐在吧台上，迷梦般光怪陆离的灯光将她染成彩色，使她内心的色彩丰富无意中表达出来。我喜欢坐在一边静静地看她。看她用独特的方式喝酒，她喝酒的方法象是由一个盛酒的容器倒入另一个容器。酒这个时候只能说是一种液体。她的眼泪也是种液体。也许是胃里装不下了，从泪腺里流出来。她趴在吧台上嚎啕大哭。她还忘记不了他，一个欺骗了她身体和感情的男人。我很想安慰她，并把温暖的手扶到她削肩上。可是，你知道，我多么木纳，我只是张了张嘴，话在喉头滚着，却说不出来。她凶狠地抽着烟，浓烈的烟雾让我想起蒸汽机车，她是一驾奔驰在没有轨道的火车，毁灭自己的同时也在摧毁其他。
送我回家，她有气无力地喊。我极自然地想起另种死法，一种桃色的璇旎的。在她凌乱的小屋里，我冰冷地看着针管从静脉里旁若无人地拔出来，她苍白的脸上浮出满足迷幻的微笑，喃喃说，伟，我爱你。我的名字并不叫伟。伟是抛弃她毁灭她的男人，可是她还忘不了他。我很想一把将她按到洗脸池里，让她清醒。但我明白，她还沉醉在昔日的爱河里。如果她自己不愿意醒来，怎么摇着她肩膀气竭声嘶地喊也没用。我看着她入睡，悄悄拉好门，我想要戒毒只有靠手术。可她比我还穷。也正因为穷，我担心她毒瘾发作时，会出卖自己。
幸好我的其他脏器还算健康，我盘算着肾值多少钱，眼角膜的价值又几何。所以我的死法绝对不能伤害到这些部位，什么跳楼、自焚都不在考虑之内。上吊是很流行的死法，据说有小学生因为在学校受辱而采用这个方法结束自己，可谓是老少咸宜。但我本来就很丑，我不想死得更难看。跳水自杀，我会担心被鱼吃掉我的尸体，而事实上发黑的水里早已没有鱼，若干年后的考古学家或许会发现新物种：墨鱼，漆黑如墨，连骨头都是黑的。我不指望吃了这些鱼的这个城市的人会清白些，其实有很多人连肝带肺都黑了，所以才会有那么多不公平。
我选择的方法是割脉，这个方法无可挑剔，在自己意识昏迷的时刻，能拨最后一个通知医院来取脏器的电话，并且等他们到来，我的脏器还是热的，刚刚合适。刀片准确地划过动脉，温热的血水流过手腕。我静静地仰躺在洁白的床单上，我天真地想，一白遮百丑，这样的背景色兴许能使我看起来相貌端正些。我的意识渐渐模糊了，我拨通了最后一个电话，电话那头激动得哭，叫嚷孩子有救了。生命就是这样，一来一往，人人都是过客，短暂地停留，往往来不及留下一个深刻的足迹，让人记起你。
我的抽屉里压着张诊断书：白血病晚期。
等我死后，她会看到一封事先写好寄给她的信。
小芹，我走了，男儿志在四方，我要出去闯一闯。临走时，留下笔钱给你去做戒毒手术，你别高兴，钱是要还的，你要好好生活，努力赚钱，至少能换成钢绷把我砸死。对了，还有句话，想说一直没对你说。。。
我爱你。
杂谈 预言家之梦——关于诺查丹玛斯
(更新时间：2004-11-27 14:00:00 本章字数：1673)
很早以前，在我念小学的时候，我无意中接触到一本小册子，蓝色的封面，一张破裂的佛陀的脸，构成一副神秘的画面。我抱着好奇探寻的态度阅读了这本被称为《诸世纪》的书，深深为书中幽秘诡谲的内容所震撼。