公厕门被打开了,收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了,公厕外面停着一辆110,旁边站着一大群人,都在看着我。你说你们看个什么劲呀,我在拉大便呢,你们这样做也太影响我的拉大便的情绪了吧,大娘我也不是说你,就一毛钱连叫花子都看不上,你跟我较什么真呀!
然后就看见大娘指着我对警察说:“就是这小子闯进女厕所耍流氓!”
怪不得没看见小便池……
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现在服务小姐真是高深莫测
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与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利地把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气地抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃的。”
哥们儿将信将疑地看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边,小心翼翼地咬了一口。
小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?
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小时候想不明白的几十件事
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徐霞客和徐志摩是一个人,如果不是的话,那么他们就是亲兄弟(因为都有个徐字)。
如果,雷锋这个名字代表“好人好事”那么雷锋塔是不是纪念他的呢?
小时候怕吃饭,可每次爸妈总给盛满一碗,不吃完就得挨打。那时老是纳闷,怎么我的碗比他们的碗小,可他们碗里的饭怎么很快就没了呢?我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子,一端通我碗里,一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番,结果当然是什么也没找着。
俺总是搞不清“生前”是啥意思,明明是死前嘛,呵呵……
偶呀不吃哥哥吃剩的东西,不卫生,但如果妈妈再咬过,偶就认为卫生了,可以吃。
偶困惑的就是为什么4+3=7,3+4还是等于7,看上去明明是两道不同的题呀。不过那时偶3岁,偶家老是想培养偶学数学,偶非常不合作,他们就经常威逼恐吓,偶往往刚背熟4+3=7,大人就一脸狡猾地看着偶阴阴地笑,然后就说“那3+4呢?”偶一害怕就糊涂了,觉得大人那样表情,就说明答案一定和4+3是不一样的,然后大人气急败坏,偶又终于搞清楚3+4=7,但是大人又回到上面的表情,偶就有如上面的思索,然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。
偶小时候认为美国一定很美,而且有很多美人,要不为什么叫美国,为此还和小朋友吵架,因为他说英国才是最美的,因为英俊、英明等词都是好词。然后被老师罚站一下午,因为当时正在操场开大会,偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必须认识到:“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……
偶小时候,有一个邻居老太太说用手指指向月亮就会掉耳朵,搞到现在偶都不太敢指月亮,偶然指一次,立即想到这句话,然后觉得耳根发热。哈哈哈……
小时候,有个高年级的学生对偶说,生水不能喝是因为里面有很多细菌,然后他用玻璃杯接了杯自来水给偶做实验。他指着杯子里面的小气泡说,看见没有,那些泡泡就是细菌。后来偶喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。
好像5岁多时,看电视,一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗,偶妈妈在一边看书,偶问:“为什么她那么难受?”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子,然后偶问:“她用什么生小孩子?”老妈愣了一下,然后肯定地说“用肚脐眼”。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼,然后即为那个阿姨难受。1分钟后,偶突然又问,你生偶时也是这么难受的么?老妈愣了1秒立即说不是,偶问为什么,老妈立即就说,因为你是我从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个?然后遭到攻击:你有完没完?!
越南就是越过越难,柬埔寨的人民很简朴。
小时候站在楼顶望远处,总觉得天边最高的山是喜玛拉雅山。
小时候(五六年级的样子)一吃多了,肚子胀了,就特别担心自己有小孩了,还不敢问别人,偷偷地观察自己和别人有什么不同,胆战心惊地过了一两年……
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一个比小新还厉害的小孩
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1
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫:天天,你有尺子吗?
天天:没有。
虫虫:无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫:阿芳,这朵花送给你。
阿芳:虫虫,你真是个君子,我曾离间过你和同学们的感情,想不到你竟会送花给我!——你想说什么?没关系,说吧!
虫虫:我想说——清明节快乐!
4
虫虫:一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀!
军军:你知道什么叫自知之明吗?
虫虫:知道。不就是你最缺的那个吗!
5
虫虫:有件事得求你。
天天:说吧!
虫虫:以后人多的时候别管我叫爸,这会让我产生苍老感,就改口叫叔吧!
6
小花:虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈给你。
虫虫:谢谢,那得花多少钱哪?
小花:只要你死了,花多少钱我都愿意。
虫虫:……
小花:怎样,语塞了吧?
虫虫:我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨:这是我新照的照片,好看吗?
虫虫:好看!90岁老太太照成这样,摄影师技术真不错!
8
牛牛:虫虫,我想和你对骂!
虫虫:……
牛牛:你说话呀,怕了吗?
(虫虫递来一张纸,上面写着:“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子,对不起,你三种都是。”)
9
天天:怎么样?我的歌唱得如何?
虫虫:很好,都不走调。
天天:当然,我天生是当歌星的料。
虫虫:歌星?——哥伦比亚大猩猩还差不多!你不走调是因为你唱得根本就没在调子上!白痴。
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一篇让老师疯狂的小学生作文
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今天是国庆节,放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。
出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面地沐浴而冠,换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。