“不准扔这些东西，拿你的橡皮球来扔！”
此外，由于意识到了坚持原则、说一不二的重要性，有些父母在要求孩子遵守某项规则的时候，又把规则看得太死，把自己的态度表达得过于生硬，以致走向另一个极端，达到了专制或不通情理的程度。
比如，女儿在儿童游乐园玩得很开心，时间很晚了仍兴致盎然。爸爸催促她该回家了，她却不断地找理由，央求爸爸说：“我喜欢这儿。我现在不要回家。我还要玩一个钟头。”
然而爸爸早就失去耐心了，他说：“你已经违反了我们的约定了，随你怎么说，我说不行就是不行。”
这种表达方式所得到的结果可能有两个——不是孩子投降，就是父亲投降，因而两个都是不合乎我们的心愿的。最好的处理办法是，宁可把焦点集中在孩子想待下去玩的愿望上，而不要把焦点集中在她想否决父亲的权威的威胁上。举个例来说，如果爸爸在这时候说：“我知道你喜欢这儿。我猜你一定是想多待一会儿，甚至于想待上十个钟头。可是，今天的时间已经到了，现在我们必须回家。”效果肯定要好得多。
因此，父母在坚持孩子遵守一项原则的时候，必须小心，不要引起一场意志的战争。如果过了一两分钟，女儿还坚持不走，爸爸就可以抓住她的胳膊，带她走出游乐园。对年幼的孩子来说，动作所表达的意思有时要比语言有力得多。
4、怎么样？我早就告诉过你，事情的结果会是这样。
在孩子的成长过程中，有很长一个时期，他都会是现有秩序和“法律”的对抗者。这种对抗的表现之一，就是喜欢标新立异。有些标新立异的行为，父母是要鼓励的，因为它体现了孩子聪颖的灵性、好奇心和可爱有趣；但是有些标新立异的行为，由于它不合常规，体现了孩子的自私心、反抗性和破坏性，父母一般都要予以制止。但是，如果这种行为对他人和社会不造成实质性的危害，做父母的，不妨顺其自然，给予孩子足够的尊重和自我价值感。这样，孩子早晚会知道什么行为是好的，什么行为是不好的，自己走上常轨。如果当时你横加反对，他不但会认为你“不够时尚，趣味落伍”，而且还会因为你的反对而心生反感、郁闷。
在这方面，美国著名教育家芭芭拉在管教自己的儿子的时候就曾用过这一招，效果非常理想：
有一天，11岁的儿子约瑟夫对芭芭拉说：“我想把头发一侧留成双条式的发型。”
作为母亲，芭芭拉很不喜欢儿子留这样的发型。但她知道，这并不危及生命、道德以及健康，而且头发会重新生长出来。
于是，她对儿子说：“我不喜欢这种发型，而且凭我的经验，我知道周围大多数人也不喜欢这种发型。不过，如果这是你的决定，我可以忍耐。同时，你可能需要忍受其他人对你发型的非议。”
芭芭拉带儿子去了发廊，美发师在给约瑟夫洗头时还夸赞他的满头金发非常漂亮。然后，约瑟夫描述了他想要的发型。美发师很惊奇地问芭芭拉：“把你儿子头发的一侧剃成双条式能行吗？”芭芭拉回答，她并不喜欢这种发型，但那是她儿子的决定。就这样，美发师剃去了约瑟夫一侧的头发，其中保留了两条，并尽量使这种发型在第一天显得好看一些。
但是，第二天早晨，约瑟夫就试图恢复原来的正常发型。可想而知，他在第一天的遭遇肯定不愉快。可是，约瑟夫在怎么努力，也对那种怪异的头发已经无能为力了。他的姐姐只好费力地给他喷上发胶和摩丝，好尽量让他能够出去见人。
那一年中，约瑟夫又换了七八种奇特的发型，不过等到第二年，他就开始留传统的发型了，并且再也没有改变过。
既然在孩子决意标新立异的时候，父母都不妨顺其自然，那么，在孩子“改邪归正”之日，就更应如此了。这时，如果父母表现出一付未卜先知的样子，对孩子说：“怎么样？我早就告诉过你，事情的结果会是这个样子”，这不仅会让孩子感到受到了讥刺，而且还会认为父母是小题大做，幸灾乐祸，存心挑衅。这样，即使孩子意识到了应该返回常轨，他也会做出新的标新立异的举动来对抗你。因此，父母适当的处理办法是，继续保持沉默，否则，便画蛇添足，弄巧成拙了。
总之，管教孩子的原则很简单，但是管教孩子的方式方法却异常灵活多样。在结果不至于引起什么实质性的危害的情况下，对那些实在“不听话”的孩子，父母不妨顺其自然，放手让他胡闹，在他品尝到违反规则的滋味，自食其果之后，便自然改正了。
5、你最好给我说老实话！
我们做父母的，几乎全部，都在小时候受到过谎言会带来什么恶果的训诫。当我们为人父母时，自然，我们也会不厌其烦地把这些故事讲给孩子听，对孩子进行着同样的人应该诚实之类的训诫。
然而，我们的经验是，父母越担心孩子不诚实，就越有可能听到孩子的谎言，尤其是一些明显的、拙劣的谎言。这时，父母的反应自然是生气得不得了，深感意外。如果孩子的谎言很明显，同时又是漏洞百出的话，父母就更觉得孩子都快成骗子了，已彻底地不值得信赖。这时，大多数父母的做法，除了体罚孩子、对孩子进行又一番毫无结果的长篇说教之外，很少静下来想一想，在孩子的口中，为什么充满了谎言。
孩子为什么要说谎？原因之一，就是因为你不准他们说真话。通常一个孩子告诉妈妈，说他不喜欢妈妈对他唠叨的时候，他可能会因为他说的真话而被责骂。如果他换一种方式，随时把谎言挂在嘴上，宣布说他很愿意听妈妈的话，做妈妈的可能就会以吻他或拥抱他的方式来奖赏他。孩子从这一种经验里可能得到什么样的结论呢？他的结论可能就是：说真话要倒霉，不诚实有报酬，妈妈喜欢他撒的小谎。
因此，如果我们要教孩子诚实，那么我们就得听令人伤心的真话，不能只爱听令人高兴的真话。如果我们希望孩子长大做一个诚实的人，我们就要允许他暴露自己的情感和真实面貌——不管他正确也好，错误也好，矛盾也好，绝对不能鼓励他为了掩饰自己的情感而说谎。孩子们对于诚实的观点，通常都是以我们的反应为依据的，我们对孩子所表现的情感反应如何，足以使孩子肯定诚实究竟是一种最好的处世策略，还是特别“傻冒”。
孩子为什么要说谎？原因之二，就是因为怕父母对他的惩罚。父母在为了挖掘真话而处罚孩子的时候，孩子就会为了自卫而说谎。如果你挖掘的越深，孩子的谎话就越有可能连成篇了。因此，父母在“调查”孩子所犯错误的事实“真相”的时候，所问的问题应该尽量避免使孩子为了自卫而说谎。孩子们不喜欢父母查问，如果他们怀疑你已经知道了答案的时候，你还要问，会使他们更加不高兴。他们恨含有圈套性的问题，也恨逼迫他们在明显的谎言和窘迫的自白之间作选择。
此外，孩子在现实的生活中有所不满足的时候，他们也会为了要得到心里上的满足而说谎。谎言就是有所恐惧、有所希望的时候所说的真话，它显示了一个人喜欢要怎么样，或想怎么样。这时，只要你用心去听，谎言本身就会泄露出所要掩饰的真相。
发现了谎言的真相之后，做父母的，最好以慎重的反应方式，表现了你了解它的反面意义。但是切勿根据谎言的内容，就定谎言的编写者的罪。利用谎言里所获得的资料，可以帮助孩子辨别什么思想是真实的，什么思想只是愿望。
总之，我们对于说谎所应采取的方针非常明显：一方面，我们不能扮演刑警，或强迫孩子自白，将一篇谎言当作刑事案件来办；另一方面，我们应毫不犹豫地将事实真相照实说出来。比如，学校送来的成绩通知单告诉我们孩子的成绩不够理想，这时我们不能问：“你的数学考试及格了吗？你肯定你考及格了？你最好跟我说老实话？你还想骗谁？我们早就知道结果了！”我们应该直接对孩子说明：“你的成绩通知单上显示，你的数学考得不理想。我们很着急，不知你下次能否考好。”
如果是这样，我们就不会刺激孩子为了自卫而说谎，孩子也就没有了说谎的机会了。通过我们直言无讳的反应，孩子在我们身上学到的是，他不需要对父母撒谎。
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第12节：最该说的话
作者：黄 莉
1、你自己来做决定吧。
培养孩子的整个目的，都在于使孩子有健康的体魄、健全的心灵、聪颖的智慧。因此
整个孩子的培养计划，都是面向未来的。
在预期孩子的未来个性方面，有两种实现途径。一种是对孩子已经犯下的小错误加以纠正，责备或管教孩子。另一种就是对未来可能出现的不良倾向，加以提前的预警。这时，做父母的就必须对孩子的一些日常行为加以规训。
但是，训诫孩子并不是有些父母所理解的，动辄教训孩子，给他讲一通一通的大道理，告诉他你这么发展下去的可能性前景等。