雨夜，惊雷。
黑夜像噩梦一样笼罩在室内。雨声哗哗，风吹帘动。微弱的暮光随窗帘的起伏呼啸着跃到黑漆漆的地板上，忽明忽暗。两块黑云相撞，灼眼的白光闪起，随之而来的是惊雷的声响。
谁家的狗儿呜咽吠叫，像一把断弦的琴，嘶哑，哀鸣。
平日里清脆悦耳的风铃乱响一通，线缠了线，坠儿碰了坠儿，为嘈杂的夜更添纷纭。
我紧闭着眼睛，还是隔绝不掉这些可怖的声音。右手紧攥一把水果刀，冰凉的刀身依然无法清醒我颤抖的指尖。
黑暗里，又有什么声音悉悉索索的响起，脚步声？呼吸声？
我尖叫一声，抓起被子蒙住头，蜷缩在涨闷的被窝里，抖成一团。
猛然间，身上一凉，大量刺眼的白光涌入眼帘。我几乎是在尖叫的同时，就挥舞着双臂，胡乱捶打一起。
短促的闷哼声过后，我落入一个略显冰凉的怀抱。入目的是一张风尘仆仆的脸庞。
他的发梢还滴着水，西装外套也已经完全被雨水打湿，脸上不知是雨是汗，在灯光的照耀下，闪着莹润的光。
“老公~”我带着惊魂甫定的颤音，扑到他胸前。那颗刚才还七上八下晃晃悠悠的心脏，此时才觉得是真正归了位。
“怎么了？”老公用手耙了耙我汗湿的头发，鼻尖蹭蹭我的额头。“我接到你的电话就往家赶了，西街路口那儿积了水，车子过不去，我是弃了车跑回来的。”
怪不得平时三十分钟的路程这次用了将近五十分钟，衣服还湿的这么彻底。我怪不好意思的，为了我那么个破理由，把他从生意场上叫回来，还淋了一路的雨。
我用脑袋在他的胸口拱了拱，声音极小：“我害怕……我晚上看鬼片了……”明明影评上说恐怖指数只有三颗星的，谁知道镜头个个都那么惊悚。不知道是人们的抗惊吓能力普遍提高了，还是我的又飞速下降了。
闻言，老公很无奈地叹口气，手指惩罚性地捏了捏我的右耳垂。这是他惯用的收拾我的手段之一。我曾不止一次的怀疑，我的右耳比肉嘟嘟的左耳薄上一些的原因，就是被他捏出来的。
“胆子小还看恐怖片，这回记住教训了吧？”
这话绝对不是奚落我。在朋友圈里，我的小胆子是出了名儿的，曾经被一条细溜溜的宠物蛇吓晕过去半天，输了两瓶液才醒过来。
我特诚恳地点头承认错误，手指挑着他湿淋淋的外套，快速转移话题：“老公，你快去把衣服脱了，泡个热水澡。”
他拧眉看了看自己的一身湿衣，点点头，边解领带边往浴室里走。
“哗哗”的淋浴声响起，带着潮湿温暖的气息，与外面冰冷的雨滴声截然不同。心底的每一个角落都被传达了一种安全感，我拥着被子安心地躺下，长长地呼出一口气。
不管是冬天夏天，老公洗澡的速度一向无敌，当然，鸳鸯浴除外……（o(╯□╰)o）。不到十分钟，他已经清清爽爽地爬上了床，老公以前习惯裸睡，不过，我们在一起后，因为那啥，枪支老是走火的原因，他才勉为其难同意加条睡裤。结果证明，寥胜于无……
他朝我勾勾手指：“过来~”声音低沉。
没有任何抵抗力的我乖乖地抱着被子凑了过去，枕着他的胳膊，在他怀里寻了个舒服的位置。
灯光被老公调暗了，暖洋洋地照在他□□在外的手臂上，麦色的皮肤下面隐隐鼓动着饱胀的青色血管，健康、有力。我不由自主地抚上去，感受那精干的肌肉下蕴藏的未知能量。
不是我自夸，老公的身材没的说，六块腹肌更是避免了以后沦为啤酒肚的风险。当年他走的时候，还是一枚清秀白皙的小正太，三年后回来，高了，黑了，壮了，我打开门差点儿没认出那是他，原本漂亮的脸被雕琢出了属于男人的坚毅，身上散发的也不再是青涩害羞的气息。那天晚上，我抱着他的腰哭了很久，他闷闷的不说话，只是揽着我的手臂死死的收紧，恨不得将我嵌进他的骨血中。
我家大姑子为此还揍了我一顿，哭诉说我把她那自小娇生惯养的弟弟生生给逼成了肌肉男。
我不乐意了，我老公哪里像肌肉男了？一百八十五公分，七十五公斤，多标准的身材啊。再说，你见过这么帅的肌肉男么？
好吧，我承认我确实偏爱有肌肉的男人，这是从小耳濡目染的结果。老妈的偶像是施瓦辛格。她大半辈子的理想就是让竹竿型身材的老爸整出一块肌肉来，可惜，老爸被摧残得越来越瘦，连肥肉都没有了。
颈上传来的热热气息唤回了我的意识，老公的嗓音带着某种隐忍的意味：“不想睡觉，嗯？”
我红了脸，慌忙放下手，故作镇定地清咳一声：“睡觉！”
话音还没落，就被啄了一下唇：“老公今天赶回来，损失了一单十几万的生意，你说怎么办？”
我极愧疚：“我错了！要不，你捏我耳朵？”我偏了头，把可怜的右耳贡出来。
他没有捏，改用嘴巴啃。“我还冒着雨不停气儿地跑了两千多米，这怎么算？”
我的耳垂被他啃得麻麻的，看他还是不够解气，不得已又把他最常光顾的地盘贡了出来，摆出一副极大方极有诚意的样子：“给！”
河蟹的分割线————
窗外，依然雷声阵阵，雨丝绵绵。
风停雨歇的时候，外面的天已经泛起晨光了。我迷迷糊糊地被老公抱着去浴室清洗。
在热水的刺激下，我的体力恢复了一些，颤巍巍地伸出一根指头指控他：“说好，一次的？！”
“傻宝儿……”老公抓住我的手指含在嘴里，笑得像小白兔得手后的大灰狼。
千万不要以为我的名字就叫“宝儿”，事实上，只有老公才这么叫，老爸老妈叫我“洛洛”，朋友们叫的甜腻一点儿——“酥酥”，公公婆婆唤我“小洛”，林晓冰那个女人每次都带着嫉妒的小眼神儿喊我的外号：“腰精！”
我姓苏，名洛。
第二天，我自然又起晚了。瞥了眼床头的闹钟，已经是十点过了一刻了。旁边的位置是空的，老公虽然年轻，但绝对是位认真负责的好老板，除了特殊情况，迟到早退的事儿从不会做。
桌上的保温杯里是冲好的蜂蜜水，下面压着一张纸条儿：“记得吃早餐，豆浆和牛奶，必须喝一样。”
老公的学历虽然不高，但字写得很好看，笔锋犀利有力，据说是小时候在公公的监督下，临摹名家字帖练出来的功底，很有些赏心悦目的味道。
刚吃完饭，林晓冰的短信就发了过来：“腰精，去逛街吧，北华商场正门，十一点半见。PS：打车记得多长个心眼儿！”
林晓冰这个死女人，专挑我痛处下手。没错，我除了胆子小之外，最重大的缺点就是路痴了，而且是骨灰级的。
我在大二的时候，曾经有一次，在校园里晃悠了两圈之后，不得已，拦住了一位小师妹：“同学，行政楼怎么走？”
师妹的脸很精彩地变换了一番之后，给我指了方向。结果，第二天，我们学校的论坛上就飘了一个点击率很高的帖子：《校花疑似酗酒，校园里竟不辨南北！》
即使是在家的附近，我也经常迷路，那些林荫小道、通幽曲径什么的，我只要稍稍走远一点儿，就铁定迷路。有一次，晚上吃多了，让老公陪我出来遛食儿，碰上一经常好心为我指路的大妈，大妈一脸惋惜地看着我老公：“这么年轻漂亮的姑娘，怎么就健忘呢？这病不好治吧？”
好吧，看在她第一句话的份上，我不生气。
老公当时瞥了眼我又糗又臭的脸色，无意多跟她解释，只淡淡地答了一句：“还好。”
我俩走的时候，还听到大妈在后面唉声叹气的，连说几个“可惜”。可怜老公忍笑忍得几乎内伤，手臂上又被恼羞成怒的我掐成了外伤。
正因为我路痴的形象太光辉，导致老公让我学车的计划彻底搁浅。就在前几天，我遇上了传说中的黑车，无良的司机看我对路况完全不熟，以为我是打外地来的新鲜人儿，载着我绕着北环兜了整整三圈！
我被得知这件事的林晓冰狠狠的嘲笑了一番，为我的丢脸史刻下了划时代的一笔……