可你竟然那么兴奋地引为知音！实在让我难以再忍受了！"
我每次和她发生冲突的时候，一般我说两句软话就没事了，可是今天她竟然说出这么多我未曾想过的东西，我就感到面前的她是那么的陌生。原来她对我的这种状态早就不满了。让我生气的不是她对我不满，而是我竟然一直没有察觉到，由此可见素日里她的笑脸又掩藏了多少我所不知道的想法和念头，这一点让我大为光火。
"我看有想法的是你！"我心头的火已经按耐不住了，"我对自己目前的生活很满意，用不着你来告诉我该怎么做！"
"你......"林言显然是没有想到我会这么说，气得说不出话来。没有再犹豫什么就转身走了。
这一次我没有上去拦住她。
（二十七）
我时常觉得有的时候爱情真的就象是一场赌博。你的筹码就是付出的思念、关怀、牵挂、时间、精力、金钱、真诚、谎言等所有你所具有的东西，弄不好还得搭上点色相。每输掉一次，你就会觉得完了，自己这下没救了，不会再象这样去爱任何一个人了，失去这样一个人活着好象都已经没什么意义了，正是："一朝被蛇咬，十年怕井绳"。但是随着时间的流逝，你开始觉得自己已经看透了感情这玩艺，没有什么人再值得你这样去爱了。而在这时上天又将筹码悄悄放在了你的手中，如果这时正巧又有赌局出现在你的面前，那我想不会有人熟视无睹＝置若惘然的，于是再押一把！运气好的话可能就此收手，运气不好的话，对不起，从头再来！
那么不赌行吗？也许是可以的，但是遗憾的是天下有太多的赌局在无时不刻在诱惑着我们，遗憾的是所有的赌局都不可能双赢，遗憾的是我们的筹码永远也输不完――上天总是在不断给我们在补充着新的筹码。
遗憾的是我们总是很贪心。
遗憾的是我们在很投入的时候总喜欢把所有的筹码都押上。
我们的生活总是充满了遗憾，因为在一开始的时候我们就做出了令人遗憾的决定。
可是哪一种决定又是没有遗憾的呢？人生的不可重复性决定了我们无论选择哪一个方向前进，总会有另一个方向让我们感到后悔。而事实上任何一个方向都会有风和日丽的坦途，也都会有狂风暴雨的泥泞，只是出现的先后顺序也许不同罢了。如果真是这样，那么何必再去感叹那些已然苍老的往事呢？
可惜道理总是留给别人的。
我依旧无法自拔地一次次醉倒在往事的边缘，同时又漠视着唯一拥有的现在。
若干年后，当我在楼顶上被回忆击中，心力憔悴的时候，我就想如果那时在林言离去的时候我伸手拦住她；如果我没有去看那期的校刊；如果我那天晚上没有和郑平去建筑系；如果我报道的那天火车没有晚点；如果我不上这所大学；如果我根本考不上大学！
每一个如果对我来说都意味着另外一种生活，每一个如果却又都是我宿命的安排！
我和林言两个人的战争只和平了不到一个月，就又回到了冷战时期。我又回到了班里的"棍协"。（当时我们学校各种协会多如牛毛，大多不务正业，以骗钱、泡妞为主业，我班因光棍奇多，自发成立了"棍协"，老杨自封为会长，其他如秘书长、部长等分别由我班男生担任，茶余饭后，大家交流"为棍"心得，畅谈美女长短，时为一奇！）我估计自己和林言的事不会就此罢休，但是又不甘心轻易服软，就索性晾她几天再说，于是整日里和兄弟们踢球、饮酒作乐，倒也觉得自在。只有在晚上关了灯以后，我才会瞪着眼睛看着天花板发愣，想自己究竟应不应该妥协。无数次想鼓起勇气去找林言，又无数次在心里否决这个念头，我好象从她说的那些话中已经感觉到了我们之间不会长久，分开只是迟早的事。
于是我就每天在矛盾中进行着激烈的思想斗争。
郑平来找我的时候，已经得知了这件事。他进了门一言不发，低头抽了半晌的烟，忽然开口："老凡，咱们算不算是真正的朋友？"
我原以为他回和我说林言的事，没想到竟聊起了我和他，一时有些茫然，迟疑了一下，说："当然了！你问这做什么？"
"我们可以说是无话不谈了吧？"
我嗯了一声，表示同意，他又接着说："我觉得自己已经很了解你了，可是我还是不明白你到底想要什么？！我承认我和你都有些颓废，但是颓废并不等于不需要爱情，对不对？你为何总是有意和自己过不去呢？"
"谁说我不需要爱情了，我又没变态！"面对他的一大通数落，我有些不太乐意。
"那你和林言好好的，闹什么呀？"他的口气更加强硬了。
我在心里暗暗感激着这个好兄弟，却半喊着对他说："不是我的错！是她看不上我了！她根本就觉得我是一个不可救药的家伙！"
郑平说："不是人家觉得你不可救药，是你自己觉得自己不可救药！我和你一样整天对周围的一切彻底失去了信心，可是好歹我还有点寄托，我每天坚持弹琴，我觉得这种坚持就是我们现在这种生活的真正意义！而你呢？你连坚持都没有了，一点打击就让你象个委屈的孩子一样，躲在黑暗的角落里自怜自己的弱小！你还算个男人吗？"
我没有想到郑平的话竟然如此尖锐，他从来也没有这样对我发过火。而他的话又确实象一柄利刃一样正中我的心口，一种被刺痛的感觉象烈酒一样在胸中游走。我摆了摆手，不让他再说下去。他看我脸色很是难看，就没有再说下去，递了支烟给我。
狠吸了几口烟，我才说："也许你说的对，我太懦弱了，我不敢再赌下去还不行吗？我不能接受她对我的这种生活的蔑视！我这样存在，因为我喜欢这样！也许我会去找她谈谈，但绝对不是现在，给我点时间吧！我不想和你谈这个问题了，免得伤了咱们之间的和气。"
郑平看着我，长叹了一声，说："你会后悔的，你一定会的！"
"如果我现在容忍了她对我自尊的伤害，我会更后悔！"我斩钉截铁地说。
郑平苦笑了一下，说："你呀！"他没有再说下去。
"晚上陪我去喝酒如何？"我笑了笑说。他也笑了，说："想收买我呀？"
我说："得了吧，你还有脸说，我的哥们整天帮别人说话！"
"你这人，真是的！你和她不是一家人的嘛！"他坏笑着说。
"别瞎说，谁和她是一家人？"我擂了他一拳说。
那天晚上的酒是我和郑平一起喝过的无数次酒中最索然无味的一次，明明应该借着酒劲来深谈些什么的，可是我们谁也没有再去说什么，反而就有些让人觉得怪怪的。
于是喝了一晚上的闷酒，倒有些不欢而散的意思。
（二十八）
"过去的生命已经死亡。我对着死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。死亡的生命已经腐朽。我对这腐朽有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚。"
很多名人说过的话到了我们这里可能根本就变成了另外一种含义。我无法知道当年鲁迅先生在《野草》题辞中写下这段话时的原本目的和心境，但是当我在毕业那年那个酷热无比的夏天读到这段话的时候，我很狭隘地就觉得它很适合用来总结我这几年的大学生活。"既然已经死亡，何必再去留恋。"我对自己说。书信烧了，日记烧了，照片烧了，所有一切我能想到的俗不可耐的、充满孩子气的手段，我都用了，想藉此来证明那些过去的生命的确已经是死亡的了。然而在此后的几年当中，在无数个暗夜里，那如花的笑颜，那冰凉的小手，那晶莹的泪光，那曼妙的低吟，那如云的黑发，那如黛的娥眉，却时时闯进我的梦中，用一种更为切肤的方式向我证明着它们的存在。
我无法再回到从前，去重新体会那些充满青春激情的日子，但是我知道，那些我妄图用"死亡"来回避的一切，早已融入了我的生命，成为我生命的一部分。
我感觉得到它们的存在。
写给蝎子和教徒的信先后有了回音，我在看蝎子的信的时候，通常会嫉妒他那破纸而出的才气。那封信是这样写的：
老凡：
如面。不觉间秋节已至，万物萧瑟的情景着实又使我悲情顿伤，大叹年华流逝之可笑。而一成不变的生活极度无奈于沉沦，在日渐羞愧和终日惶惑中几欲绝望，然而世事不会怜悯谁的困顿，相反，只会更添烦忧。一场大病如执著的悍妇及时地乘虚而入。她纠缠不休、浅薄无耻至极，整天吮吸着精力元气，搞得天昏地暗、云雨纷乱，我自恃强壮的身体很快成了被掏空的干尸，这倒与思想很协调。
一切成为空白，我静候大限的到来。
也许是上苍猫性大发，对我这个稚弱小鼠，只是把玩了几下就失去了兴致。孩子们来看我了，江胖子、坦克、田狐狸在一个残阳如血的傍晚来到了大漠深处。我憔悴的形骸连同荒僻的大漠构成了一幅惨淡的野兽派油画，画中挣扎着我复苏的生命之火。那一夜，我们在相聚相离的悲欢格调下畅饮不止，最后在一片类似死亡的酒醉中我警醒了。