我是个“脑痴”！
阿强这么说，白雪飞这么说，连我自己都这么说！
我的心里有一片秘密的童话世界。那里很美。蓝天白云，青草绿地，阳光明媚地普照我内心世界的每个角落，我的心里总是暖烘烘地。无论走到哪里,我都能感觉到世界的美好。其实，我感受到的并不是这个世界，而是内心的世界。我对眼前的世界视而不见,我虽踩在这个世界的土壤上，活着的却是自己心灵的世界。我将心门紧闭，我走不出来,别人也休想进去。因此，我生活的世界永远是春天，我走到哪都只会有快乐！
小时候,妈妈说我那是天真。长大了，妈妈说我是不成熟。直到现在，身边的亲朋好友一致认为我是“脑痴”！我承认他们的点评。唯一的理由是我不想长大。
我从心底排斥长大。我希望永远停留在童年的岁月里，跟表哥跟阿强一直生活在儿时的童话世界中。
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我，阿强和表哥是从小就一起长大的好朋友，我和阿强更是仅隔着一道墙的邻居。好象上天故意安排地，我和他自幼儿园起就是同桌，直到上了初中也没有改变同桌的事实！只不过这时候的同桌不是上天的安排，而是阿强在恐吓了原本位置上的男生后，脸不红气不喘的霸占来的！
由于多年的同学加邻居，促使了我俩之间有着十分微妙的关系！他几乎每天放学都以问作业为由，或者是到我家来，或者是把我拉到他家去。这样我家和他家成了没有界限的好朋友。特别是我的妈妈和他的妈妈，如同一个妈生的姐妹，彼此信任的没的说！每当看见我和阿强在一起嬉闹，她们的脸上就会不约而同的出现一种诡异的笑。她们扒不得我们总粘一起，因为她们时时刻刻在心里盘算着如何让彼此的关系“亲上加亲”！
其实我和阿强之间的关系是相当模糊的！记忆里，他似乎从没开口要求过让我做他的女朋友。我们也没有过任何的承诺。
也许是常年在一起的原因，等到同学们的思想“开了花”，我和他自然少不了人们思想上的“拉拢”。或许就是因为当时我俩没有抗议同学们的“想法”，就等于的默认了他们的思维—一走到一起，成为恋人。这一切重新想来居然有种莫名其妙的感觉！
我还是蛮是喜欢阿强的。
小的时候我们经常同吃一袋方便面。那时，我家条件不富裕，爸爸妈妈为了做生意，没有时间照顾我，我也就经常饿着肚子去上学。有一次，因为早上没吃饭以致在体育课上晕倒，从那后，阿强就把所有好吃的东西藏起来，等到第二天上学带给我做早餐。他从小就是我的贴身保镖，每当有人欺负我，不论对方是男是女，是高大还是威猛，都会第一时间挺出来保护我。尽管当时的他很瘦小，甚至个子不及我高，他还是义无返顾的冲在我前面，全力以赴的挺我！在那时，我并不认为阿强对我的保护有着什么特殊的意义。我只觉得，他是个极其喜欢打架的男生，只要有打架的地方总是少不了他。特别是对我，他挺我的方式永远都是用拳头来完成的！
我一直习惯着他的保护，也从不拒绝他的霸道！毕竟我还是很喜欢他的。
他为人幽默开朗，从来都是一副无忧无虑的样子，古灵精怪的眼珠只要一转，就会让我的嘴角洋溢着幸福的笑容。他有着天生一幅好嗓子，听过他唱歌的人都会赞不绝口。我和表哥都很喜欢阿强他唱歌，在爱好与理想方面我们三个都倾向于艺术，却有着不同路线的理想。譬如说哥哥拿手的是国画而我喜欢的是动漫！
表哥和我们也在一个班。他和阿强是死党，他们之间有着我所不及的默契。他把阿强当作生死之交，特别是在大姨(表哥的母亲)去世后，表哥的眼里已经看不见这个世界的光彩。直到那一天，阿强的出现使表哥眼底久违的亮点再次点燃。他对阿强的信任超过任何人。虽然我是他的妹妹，在我和阿强之间，表哥从来没有选择过我，一次也没有！
表哥和阿强曾经对我说过同样一句话：“我可以怀疑全世界，惟有阿强（闯）我决不怀疑！”
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记忆里的童年是快乐的。当然，这份快乐里有我的一半也有阿强的一半，甚至还有表哥的一半。我们有着共同的回忆，共同对未来的渴望，共同对艺术的痴迷，以及对长大的憧憬。那段一起上学一起放学，一起跳皮筋一起做作业的日子是如此的轻松而又简单。
当伙伴们的脑袋里承载了各自的烦恼，当阿强的肩膀高过了我的头顶，当表哥的情绪越来越抑郁，当我们越来越成熟。
不知不觉中，童年正伴随着年龄的增长无声无息地离我们渐行渐远。
直到有一天我再也看不见童年的背影，甚至开始怀念儿时的欢笑。我终于明白，童年之所以快乐是因为那时我们什么都不懂！
上了初中，学习使我们这些刚毕业的“小学生”一下子措手不及。
数学向来是我的“弱点”，偏偏不知道哪位高人把好端端的数学分解成了代数和几何。就是有了那些乱七八糟的图形，我本满满自信的学习成绩被扭曲的残不忍睹。当时的教育并不如现今这么前卫，在初中之前，英语是我们闻所未闻的学科。因为似懂非懂的英语凑热闹，我们的学习变得十分紧张，日子苦得一言难尽。
我的学校是全市重点初级中学，平日课业要求十分严格。我几乎每天都是早上5点半从家里出发，下午5点半回到家里。由于作业的繁重，总是草草吃过了晚饭就一头扎进了书本的海洋里，如果不到10点半是很难“抬头”的。
我是个要强的女生，小学时的成绩一直名列前矛，却在初中后的第一次月考中，英语和几何都不及格。在看到加一起不足一百分的两张试卷，我的第一反应就是哭！我很少哭，那次哭也是我第一次哭！同桌的阿强更是头一次见我掉眼泪。当时的他表情很木，发愣的看着卷纸被噼里啪啦地打湿，他的眉头可以打成个结。
“不就是个测验吗？下回好好考不就行了！”他语气轻松，面容却是相当的不安与凝重。
我没理他。继续哭。
我哭不是觉得委屈，而是自责。这并不是考试失误造成的，是我学习学的的确吃力。紧盯着几何卷上鲜红的“42分”，我的自尊心受到了很大的打击。我如同一只习惯载着荣誉飞在骄傲最前端的天鹅，没有任何征兆地在狂风暴雨的瞬间被卷落到万丈崖底，那种挫败感使我的荣誉及我的骄傲显得十分讽刺。我无法释怀，甚至觉得同学们看我的眼光都带着轻蔑与嘲讽。
我紧紧闭起耳朵，很怕听见往日的同学说“呦，这两课‘挂彩’的会是姚语诗吗？小学时的尖子生，凭优异的成绩上的重点中学，是不是搞错了？”我不知道他们所谓的“搞错了”指的是什么？是搞错了小学时的优异，还是中学后的挂科。每当遇见同学们的窃窃私语，我总觉得他们是在议论我，而且是议论我的成绩。
或许，输不起就是“尖子生”的弱点。从那以后我变得少言寡语，不和任何人来往。假日的我足不出户，甚至因此退出了周末的美术班。我用全部的心思警记那次的考试，用所有的时间弥补成绩的缺憾！
期末考试，我拿了个年组第一。看到年组排行榜上的NO.1，紧绷了半年的神经终于放松开来！我心满意足的笑了，感觉笑的好怀念，我想，这就是我苦学半年所追求的东西。阿强说我是“学习狂”！我没有否认。除了吃饭睡觉上课学习，我的确对整个世界都不关心！但我不认为这样有什么错。我努力学习，我封闭自己，我所得到的成绩全是自己用心换取的。这便是我全部的快乐。在我看来，一个人的快乐就是在不干涉别人的前提下收获满足，这才是真正的快乐。
但是，我还是错了。我享受自我快乐的同时忽略了很多人很多事。
我们向来是一起上学一起放学的。从上幼儿园起就是这样。多少年来一直没有改变。只是，因为那次失败的考试，我把作息时间全部排满了。早上提前1个小时上学，晚上也要在学校逗留到很晚。我忽略了阿强的感受，甚至没有跟他说一声就私自执行自己的安排！这样，阿强在屡次空等之后，不再和我一起上下学。除了在课堂上，我们根本不在一起。就算在课堂上，我的心思也不会注意到他。也就是在那段时间里，阿强的学习成绩一落千丈，直至无法挽回的地步！
当我听到表哥退学的消息后，惊讶使我久久不能说话！
阿强脸色铁青的瞪着我，口气生硬的说：“真不知道你是怎么做妹妹的，自己的哥哥一点都不关心！”没错，自从上了初中，表哥不再和我俩同班，我根本没有关心过他。
“什么时候的事？”我问。
“国庆以后就不念了，现在都元旦了！你千万别说你是地球人袄！”言下之意是全世界都知道了！
我低着头不敢反驳。表哥的退学我除了惊讶更多的是难过和惋惜。才14岁就不念书，很难想象将来他的路要怎么走。毕竟，表哥的学习成绩一直都在我之上，还有他引以为傲的国画，这一条带着理想的道路，表哥才刚刚迈开脚步。
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寒假的第一天，我迫不及待地跑去表哥家。