我在高览把我拉起来之前站了起来，天空的光屏消失了，阴霾依然在这个阴天里，我看到高览惊恐地看着我，我看到他满是眼泪的脸又流下眼泪。
他告诉我不要急慢慢说，我在失聪般的安静中又再次听到了我的声音，时间好像回转了，我的声音再次变成干涩滞笨的机器。
“我、我要、要出……出校门、申请……”
刘榕还有一个姐姐，我要去到他姐姐的身边。
我听着我的声音忽然再次崩溃却不是为了我自己，我一下子跪在地上，我快疯了，我像困兽一样嚎叫，我跪在地上抓着自己的头发，我向地面发泄着，我弹了起来向校门狂奔，我听到高览反方向狂奔的声音，我在接近校门的时刻拿到了申请，我向我的手环说着目的地，我的手环对我的声音识别失败，我那么挫败不知道向谁发泄，我毫不体面像一个疯子一样输入了好几次才打开了导航。
这是我从未接触过的地方，我在一个封闭的管道内无尽下坠，我看着下坠的舱体，我想象着刘榕每次从这回到下区的时候，是否为这种下坠的感觉而压抑过。
他曾说过我不会想去这个地方，我不明白他的意思。
当漫长的下坠之后，舱体打开。
我凭借嗅觉先一步认识了这个世界。
洁净的街道消失了，漂亮的区域规划不见了，体面的人也不存在了。
奇怪的霓虹中，我看到肮脏的街道没有清理干净的雪花被肮脏的鞋底踩得更肮脏，我站在通往下区的门口看着和我在一个人间的世界，这里太狭窄了，狭窄却拥挤着比街道更脏的人。
一个带着浓重气味的女生还未向我说话就先笑了，她摘了自己的帽子不伦不类向我行礼，她饱含暗示地看着我然后叫了一声先生。
我避开了她，我听见她朝空中恶狠狠啐了一口。
我越向刘榕的家的方向走越压抑，我行走的每一步只有狭窄和肮脏的感受，我想象着清高的刘榕是以什么样的样子穿行在这个世界。
我在古旧满是涂鸦的房子前驻足，墙壁上被涂鸦满下流的脏话，我一伸手就推开了门，刘榕的家里并未上锁，或许也并无必要上锁，我站在这个狭窄的家里，室内很洁净，却洁净不出体面的样子。
我后面传来声音，一个男人端着一碗饭，他停下看我两秒然后嘴里嚼着东西冲我恶声恶气
“你谁啊？进来干什么？”
“你、好，”我说出这两个字之后男人怪异地笑了，“……我、我是刘榕的、朋友。”
男人吃着饭打量着我像是确定了某件事，他坐在门槛上边吃饭边说，“那小子不知道干些什么，好久不回来一回来就是给我一笔钱续了五十多年的房租，去右边那个房间上柱香。”
我没有动，男人皱了一下眉头骂了句脏话，“去啊，那小子说他朋友来了，让他去那个屋上柱香。”
“我……我想、找、刘榕的、的姐姐……”
“哎哎哎！”男人不耐烦挥手，“在里面在里面，直接进去，马德还敲门，脑子有病。”
我停下敲门的动作直接推开了门，房间里只有一张窄窄的床，一个黑色的盒子，一个香炉，我站在香炉前瞬间明白了什么，我打开了那个盒子——
刘榕的姐姐在盒子里对我笑着，耳朵上戴着一对漂亮的红耳钉，她看起来比刘榕更年轻。
我拿起三炷香，点燃后插进香炉里，我感觉到香灰下似乎有东西，我用手指剥开香灰拿到了一张薄薄的卡片，上面写着一堆乱码。
我想起很久之前上数学课太无聊了，刘榕的小纸条砸在我的桌子上，我记得当时他给的明码。
我记得他当时的密码翻译过来是让我好好听课，我没想到几个月后我会站在这样的环境里解他的密码。
我伸手打开了相片后面的秘密，我看到了一封信。
我还未拆开这封信就先哭了，我用袖子擦着刘榕姐姐面前的桌子，擦着这个的盒子，我的右手抓着这封信，我没有勇气面对他给我的最后的东西。
我熟悉他的字体，在无数次交换笔记的日子里，他是我最好的老师。
致我的挚友羌橘，当你看到这封信的时候我大概已经死了。
如你所见，我的姐姐很早就死亡了，我要去见她了，她是我这一生最爱也是最想念的人，请你为我高兴。
在我死后我终于有勇气向你坦白一件事，哪怕我深知你能谅解我，但我仍然没有勇气看着你的眼睛说出这件事，当你看到这些，我便解脱。
我生在三十一区一个普通的家庭，在我很小的时候我的家乡爆发了战争，我与姐姐死里逃生跑了出来，我一直以为从那场劫难里活下来是幸运，但我开始长大，我就明白世上没有那么多的幸运。
逃出来之后我与姐姐住在一个陌生男人的家里，再后来姐姐带我逃到这里，我不细说，我想你已经明白我的存活建立在什么上。
我是姐姐最大的骄傲，我想我的姐姐比我更想成为向导哨兵，可她知道自己不会成为，我的聪明是她最大的希望，可在这个什么都可以贩卖的下区，姐姐并不期望我大富大贵，她一直希望我参军。
我想我的姐姐是这个世上为数不多真正的人，她看过世界的背面也看过世界的正面，她活得并不高贵，可她永远高贵，我期许你也能成为这样的人。
我来告诉你一个故事，关于她的死亡，关于我堕落的开端。
我的学杂费建立在我的姐姐去做体面与不体面的工作之上，当我明白了这一切，我就无法天真，我不是真正的人，所以在这样的阴沟里我选择一并下坠，我渴望金钱。
但我的姐姐不愿意，我们爆发过许多次争吵，她一哭我就没有任何办法，我的生活在这样的争吵中度过了很久。
我曾十分努力想要成为毫无良知的人，我认为只有这样我才能舒坦地活着，但如她告诉我那样，我无法成为那样的人，我在自毁。
我想你已经知道我为恐怖组织卖命。
如你所知道那样，恐怖组织热衷于搜寻他们的战争武器，我很早就知道下区存在着一批人搜寻着向导哨兵，我每次想要把自己出卖给他们的时候，又怕无法面对我的姐姐，我当时觉得她真傻，我们被战争蹂躏，我们被上区奴役，为什么她还要我成为士兵？
后来我才明白，傻的人是我自己。
如现在一样，在多年前的一个冬天，我失去了她，说来可笑，我想你无法想象这是怎样的世界怎样的贫困怎样地毁了她。
我姐姐的生理期来得太迟太迟，她在搬运东西的某天觉得肚子很痛，一站起来就腰酸，她被重物砸了脚，她蹲下来只听见周围的笑声，她看到自己的裤子红了。
那个冬天各地持续爆发局部战争，下区的日子十分艰难。
这是我为数不多看见她哭的日子，我们在那一年是连卫生纸都要数着用的家庭，她告诉我这是她生平最憎恨自己是女生的日子。
难以想象的，她用布把灰和沙子装进去缝起来当做卫生巾，她说她恨她的身体那么娇气，她听信了别人的话，她疯狂吃辣椒，她要扼杀她的生理期。
她要养活我。
生理期并未如她所愿消失，她的生理期突然一来便是两个星期，而这两个星期里她比以往更疼。
我学会了偷东西，以前再怎样穷，她从不允许我沾染恶习。
我生平第一次偷东西就是偷卫生巾。
这是我一生最后悔的事情，她狠狠抽了我一耳光，她病倒了。
她或许早就病了，我是她崩塌的导火索。
她不能劳动了，家里已经没有钱，我生平最需要钱的时刻就是那个冬天，我数着家里的东西然后从椅子上跌坐在地，我不想站起来，屋里只有她微弱叫着我的声音。
我需要很多钱，我知道光是出卖我的身体远远不够。
我通过那些小混混找到了恐怖组织，但事情并未如那些小混混所讲得那么美好，我被抽耳光关进舱体内，我怒骂哀求他们，没有任何人理会。
我就是在那个时候遇见我的资助人，他认为我被培养成战争武器是不适合的，他认为我是可以加入研究战争武器的人，我从那一刻开始过得体面。
我带着钱往家跑，我不知道我在舱体内过了多久，我回家的时候我姐姐已经死了，最遗憾的是，我找不到我姐姐的尸体，她死在某个街道，像垃圾一样被清理了。
我从别人口中得知，我姐姐裹着外套穿着拖鞋去找我，她打电话问我的学校，去找那些混混问我去哪，她站在街道上等我，她最后缩在街道角落等我。
有人告诉我，她看见我姐姐的时候问我姐姐，大冬天在外面干嘛，冻死人了。
我姐姐缩在角落看着我放学要经过的地方，她像疯子一样傻兮兮笑着说，我不冷，我流血，血是热的。
再后来她说，看见刘榕叫他赶紧回来。
遗憾的是，我没有赶紧回去。
我姐姐的童年曾是穿着蓝白裙子，在三十一区街道上奔跑的小姑娘，羌橘，连我都无法相信，她死的时候甚至没有成年，她死得那么荒唐，是我都不愿意去想象的贫穷。
我恨过这个世界，我痛恨恐怖组织，我痛恨上区，但成为哨兵之后，我热血过，我热血得忘记了怎么样的未来在等我。
我在实验室里猛然发现我是刽子手，我的实验体死亡的时候竟然与我的姐姐一样年轻。
我想，如果我早知我有良知，我就不该去堕落，我回避我的良知，我回避我的热血，我碰不到光明，我去不了黑暗。
我想是时候了，让我的良知回来。
我的死亡，我早有准备，我没有后悔，望你不为我而难过，我将我在三十一区沦陷前的家的位置告诉你，如果此生有机会，三十一区能够重建起来，请把我的姐姐带回去，她在那里会变成曾经自由奔跑的小姑娘。
这是我要给你上的最后一课，我将世界的背面让你看到
望大雪过后，你能看到天空蔚蓝。
我摇摇晃晃揣着那封信坐在门槛上，香火隐隐约约的味道让我窒息，我看着这个世界，我仿佛看见刘榕的姐姐缩在街道的角落，看着行人匆匆忙忙的腿，她蹲在那里流着血温暖自己，直到血也变冷，这个千奇百怪的世界，刘榕再也没有回来。
我感觉到温暖的手穿过我的头发拥抱了我，我看到了丹尼尔的金发，我张着口呼吸着，我断断续续说着话
“在……这个、这个世界。”
“我、侥幸、逃生。”
我看着丹尼尔的眼睛说完这句话之后愣了一秒，我意识到这个荒唐的世界就是我的世界，我对他痛哭。
我在他的背上不再感到安全，我抱紧他的脖子，我不知道要把我们放在这个世界的什么地方。
“丹，丹尼尔，我看不见……”
“我看不见……”
蓝天