NO.3　对生活的期待，让我们把日子过成想要的样子

面对这个凉薄的世界，我依旧想做一个温暖的人

01

这是一件在我小时候发生的事，现在我早已记不清当时我几岁，只是过了这么多年，每当我站在那个十字路口，总是遗憾没能当着你的面，叫你一声“妈妈”。

我人生中最先学会的称呼不是妈妈，而是奶奶，因为我是奶奶亲手带大的。在我的潜意识里，根本就没有你的存在，因为不曾拥有，也就不曾失去。

那是一个阳光灿烂的夏日午后，我跟小伙伴们正在路旁玩“过家家”。一个陌生的女人走到我面前，眼睛里含着泪水，手里提了几袋新衣服，还有新鲜水果。

“圆圆，你不记得我了吗？我是你妈妈……”

我突然被眼前的这个女人吓住了，飞奔回家找奶奶，当时的我真以为是遇到坏人了。

不到半个小时，家里就聚集了好多街坊邻居，大家纷纷催促着我叫你妈妈。可我真是开不了口，死活也不张嘴。

这样尴尬的气氛一直持续了两个小时之久，最后你抹着眼泪走出了我的家门，走的时候，你一边叫着我的名字一边不时地回头，几乎是用祈求的语调让我叫你一声妈妈。你一边走一边回头，直到走到了路的尽头……

我不知道当时是哪儿来的一股倔强劲儿，我不是故意要让你难过，因为这对一个小孩子来说真的太突然了，这也是我有记忆以来第一次见到你，而初次见面就要我叫你妈妈。

或许是血浓于水的原因吧，当我站在家门口，看着你离去的背影，不知道是为什么，无数次我想叫你一声妈妈，可是我无论如何也开不了口，直到你彻底消失在我眼前。

我再也忍不住，大声地对着一条空无一人的小路，一声又一声地叫着“妈妈，妈妈，妈妈”额头上被烈日蒸晒的汗水和眼里的泪水混合在一起，早已分不出各自的味道。

可是你走了，你听不到了，我就像一个迷路的孩子，再也找不到回家的路。直到现在，每每想起那个午后，那条路和那个你，我总是忍不住心痛，忍不住流泪……

那天下午我就这样无助地站在那个路口，哭了好久好久，周围的邻居过来安慰我，我也丝毫不理睬。很多人说：“这孩子怎么这么倔，你妈妈好不容易鼓起勇气回来看你，你却不理她，等她走了你才叫声妈妈，这不是伤人吗！也许她以后再也不会来看你了……”

直到现在，我始终也没明白，为什么你一走，走得无影无踪后，我会突然鼓起所有的勇气呼唤你……

在这二十几年的光阴里，有人问我恨不恨你，有人劝我忘了你，有人对我说你真狠心，还有人说你根本就不爱我。可是在这个凉薄的世界生活了二十多年，我依旧不愿意相信你真的是嫌弃我是个女孩，依旧不愿相信你真的是对我没一丝想念，依旧想在这个凉薄的世界，拥有一颗温暖的心，做一个温暖的人。

02

毕业那年，好不容易通过中介找到了一所还算满意的房子，好不容易把学校的随身物品扛过来并且收拾得井井有条。但还没住满一个月，房东就一脸不好意思地想找我谈一谈，原来他当初并不打算出租这套房子，而是想卖，只是一直没有找到合适的买家，于是就决定先租出去，好歹有个收入。

前几天，有人给了房东一个非常满意的价格想要买这套房子。房东对买主说，等半年交房，一个大学刚毕业的女孩子已经租了这套房。可是买主之所以愿意出这个价格，条件就是要立刻收房。房东虽然很想为我多多考虑，但是在现实面前，又有谁能舍下自己切身的利益去顾及别人呢？有时候不怪社会太现实，只能怪我们心有余而力不足的事太多。

房东最后说，他实在觉得对不起，愿意给我合同上的赔偿金，也愿意帮我找一个搬运工，他出钱。我对他说，我明天就搬走，赔偿金就不要了，我也很感谢他的好意，一切由我自己解决，只是让他把我预付的五个月房租退给我。

那段时间，工作不稳定，一日三餐也不准时，正是我人生中最艰难的日子，但我却连一个落脚的地方都没有。第二天一下班，回到住处，收拾好行李，已经是晚上十一点了，我一个人拖着全部家当，腾不出一只手来擦眼泪。迎面吹来的清风，风干了脸上的泪痕。

之后，我找到了新的住处，那时候老爸常常打电话来问我缺不缺钱？住在哪里？住得怎么样？要不要回老家工作？我非常爽快地回答他，“一切都很好”。可是挂了他的电话，我在漆黑的房间里瘫坐在床上，为下个月的房租发愁，为这盏怎么也修不亮的灯发愁。

生活有太多太多的无奈，生活也有很多很多的现实，可是即便如此，我仍旧相信房东不是故意要撵我走，依旧相信那盏不亮的灯并不是故意在戏弄我，也相信我的生活不会永远掉入这些细碎的现实里。世界如此冰冷，如此令人寒心，可我依旧想做一个温暖的人，不卑不亢，不责怪，不抱怨，用一颗温暖的心温暖自己，温暖他人，温暖这个凉薄的世界。

03

我特别喜欢“温暖”这个词语，可是我自己并不是一个内心温暖的人，正因为缺少温暖，所以我一再强调这个词语，也一直热爱这个词语。

记得奶奶去世那天，我打了车一路催着出租车司机快一些再快一些，电话那头，我一再请求长辈们再等等我，可是当我只离火化炉不到一百米的距离时，火葬场工作人员实在等不及了。奶奶被推进去的那一刻，火葬场响起了悲痛的哀乐，我突然停下了脚步，僵在那里，那一刻的无助和孤独，让我又想起多年前我站在十字路口呼喊妈妈时的情景。

六岁那年，我跟着两个婶婶去街上买菜，其中一个婶婶让我把一件衣服送给正在上班的爸爸，她问我能找到路吗？我硬着头皮说，“能”。结果，我拿着这件衣服，被一个陌生的女人牵走，她正准备将我带回她的家里，而且她还让我叫她妈妈，我撕心裂肺地哭着，那个女人说：“你看嘛，没人要你，根本就没人来找你，你还是跟着我走吧，跟着我，你就有爸爸了，还有哥哥……”正当我跟那女人走到街口时，我看见了其中一个婶婶，我用尽所有力气呼唤她，可是她却远远晃了一下，又消失在了茫茫人海中，那时的她，看样子也是吓坏了，估计也正在着急地找我。眼看就要到那女人家了，另外一个婶婶终于找到了我。为了这事，两个婶婶整整七年没说话。

或许是因为在我很小很小的时候就有了对孤独的深刻理解，也过早地经历了世态炎凉。这些年，我的内心一直住着一种人，那就是温暖的人。一旦有人对我好，对我关心，对我无微不至，我就会感到害怕。所以如果我发现自己对谁特别地在意，特别地上心，我就会立刻拉大与他之间的距离。

因为害怕失去，害怕又会回到六岁那年，不小心迷路，害怕又没人要我，害怕爱我的人又再次离我而去，于是我选择逃避，选择离开，选择封闭自己。我拥有过很多，也错过了很多，一些人离我而去，一些人又重新回来，而有一些人走了以后注定今世再无相见的可能。可是这一切痛苦，一切苍凉，不是要我学会成为一个冷漠、孤傲的人，相反，命运这样安排，一定是要让我最终成为一个温暖的人。只有在这最凉薄的世界经历过，爱过，痛过，才能深刻地明白温暖的真正含义。

我只想用有限的生命去尝遍人生中所有的酸甜苦辣，只想在阅尽世间繁华和落寞后，做一个温暖的人。我相信，这就是生活想要给我的真正的财富和宝藏。

把心放开，不要为了躲避风雨，而将真正的阳光抵挡在心门之外。在这个凉薄的世界，如果你足够努力，足够上进，足够坚持，一定会成为那个你最想成为的人——一个温暖的女子。