万书网 > 心理哲学 > 别让情绪毁了你的努力 > PART 5 学会拒绝,是人生精进的智慧

PART 5 学会拒绝,是人生精进的智慧





学会拒绝,是对自己最起码的尊重


|  01  |


在拒绝别人的时候,“身份拒绝法”是很好用的一种方法。

“身份拒绝法”的关键在于:拒绝你,是因为我必须坚持我的身份,而不是我在情感上不重视你。

大部分人拒绝别人,喜欢使用“没时间”这个托词,实际上,这个托词已经逐渐被许多人发现存在漏洞了。

我们的“没时间”并不是真的没时间,而是我们把时间用在了更重要的人和事当中去了。我没时间,只不过是因为你在我心中的地位比较低而已。

况且,在很多场合,使用“没时间”这个托词会被人轻易发现是在说谎。总不能为了圆这个谎,你需要一直表现出忙碌吧!

抬出“身份”来做挡箭牌,要比冷冰冰的拒绝好得多,至少能让人感受到你对身份的认同。

其实,“身份感”这种东西,本来就是用来拒人于千里之外的。



|  02  |


身份拒绝法,还有一种变式——“强调专业拒绝法”!除了强调你的身份外,还要强调你的专业价值。这多半用在专业人士被逼着要求免费帮忙的尴尬之中。

小李,你是学计算机的吧,帮我修修我的手机吧。

小张,你是学英语的吧,来帮我翻译下这份资料。

发出这种要求的除非是你的领导,否则,有太多想免费获得你的专业帮助的人,并不会显得你受欢迎,只会显得你的专业廉价。

我有位律师朋友,经常被朋友们咨询法律问题,一问就是几个小时,也不管属不属于他擅长的司法领域,这些朋友最后就一句谢谢了事。

我本人也经常遇到,有人加了我,就开始说:“听说你是一个心理咨询师,我这边有个问题想请教你!”

对不起,心理咨询是一个严谨的活动,是一个诊断和治病的过程,不是随意聊天,是要签协议的。即便是聊天,万一我没时间和你聊呢?

于是,我经常使用“强调专业拒绝法”。

“不好意思,正因为心理学是我的专业,所以我才不能帮忙,因为我本人已经很长时间没有进行心理咨询了,它和心理学科普是两回事,如果我随意跨出自己的领域,这不仅对你不尊重,更是对行业规则的践踏。”

有一位妈妈某天找到我,希望我去辅导下她上初二的孩子的功课。理由是,她的孩子是我的粉丝,很崇拜我。

可是,这位妈妈,有件事我特别想告诉你,初二的功课我也很有可能不会啊!

当然,主要的原因是“没时间”,或者直接点说,我认为做这种事,对我来说是浪费时间。

但这位妈妈毕竟是善意的,爱子心切我也可以理解。于是我使用了“强调专业拒绝法”。

“这位妈妈,您的孩子很欣赏我,还是我的粉丝,这让我很高兴。但您也知道,我的专业是心理学,您的孩子崇拜的也是我的心理专业。假如我抛下我的专业,去辅导您孩子的语文、数学。这不仅让您的孩子失去一个崇拜的偶像,还会让您的孩子失去专业老师的帮助,我觉得不值!”

大家要明白一点,做一件事,如果不能保证质量,最好不要做,尤其是跟你的专业相关的事。

如果你随随便便做做,最后效果不好,对方可是会埋怨你的,无论他是否付出了报酬。

这样你不仅会感到委屈,还损害了你的专业自尊。

抬出“专业标准”这一“撒手锏”,即告诉对方,你不会随便做事,对方也会在心中衡量请求你的帮助所需要的付出。



|  03  |


还有一种情况。有一些请求,其实你是可以接受的。只是你答应请求是需要一些条件的。那你可以请对方补充这个条件。

比如,领导让我辅导一个新进学校的老师,教会她如何参加教学比赛。如果我以“没时间”为由推辞,势必会得罪领导。领导会立即搬出“学校的规定”“教育厅的政策”“老师的操守”等来和我辩论。

与人交流是一种博弈,如果领导讲出这些,那都会成为他的内心砝码。当然,如果我口才滔天,我可以把上述理由都驳斥了。但这也会极大损害领导的颜面,也是不利的。

这时,就要采用“条件补足法”。

其实,如果这位新老师有一定的资质,我也不那么忙的话,我是可以答应这个请求的。

我立即提出,要培训好这位老师,我需要领导同我一道去听她讲课,并且我需要一点经费聘请外校专家、组织试讲等。另外,我的这个工作必须记工作量。

领导说他没时间,但他愿意给我多记点工作量以作补偿。

有些看似不合理的要求,其实并不是真的不合理,只是因为我们做这件事,缺乏某些“条件”和“报酬”。

当我们想直接对这种事说“不”时,我们不妨思考下,在什么条件下,我们会说“是”。

至少在领导心中,我是个想解决问题,但有附加条件的能人,而不是一个偷懒耍滑的无能之辈。即便领导还是对我不悦,后一种形象可比前一种要糟糕得多。

实际上,这时一口回绝领导,也不会真正清闲。领导憋着这口气,说不定会布置更加苛刻的任务,最终关系就会闹僵。

此时,你提出条件,有条不紊地完成领导交给你的任务,其实是一种“聪明的拒绝。”

提出要求,也能让领导有机会思考下,他是不是在强人所难。

真正跑得远的马,一定要学会向主人要草吃。

很多时候,拒绝可以不拉着脸,不说狠话。圆润地处理问题,不动声色地回绝会更好。那些看似成熟,实际上内心已经给人下跪的人,会觉得你“不懂事”。他们不明白,维护住自己的自我,这恰恰是聪明。