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有句话广为流传：原谅别人，就是放过自己。
又有句话说：“你原谅了整个世界，结果就是伤害了自己。”
似乎大家一直都搞不清楚，原谅到底是一种自我解脱，还是一种对自己的折磨。
可以说，“原谅”这件事，不仅是一个人对自己情绪的极致控制，更是他内心强大的重要体现。
其实，困扰我们的，并不是“原谅”这件事，而是原谅背后的一些东西。
原谅，是把委屈藏在了心里。
不原谅，是把仇恨刻在了记忆中。
你需要让委屈和仇恨两种情绪在内心做一个平衡，而不是单方面消除某一方，这样才是最不伤害内心的平衡，才是真正地放过自己。
克制情绪这件事，从来都不是靠忍，而是靠对“情绪产生的深层原因”“情绪发泄的后果”“各情绪之间的相互关系”进行充分的认知后，大脑皮层做了一个平衡理性和感性的决定。
原谅这件事，靠的不是心软，不是亲情、友情、爱情的羁绊。原谅这件事靠的是智慧，靠的是对当年形势的审时度势。
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当你对人心有了一定了解，在人情世故上有了一定智慧后，情绪没有那么难驾驭，也不存在“不能原谅”“不能忘记”等问题。
所有事情都逃不过“道”与“理”的循环，顺理成章，道法自然。
具备了伤害“被原谅的人”的能力，才谈得上原谅。
是否原谅对方，取决于原谅到底会导致对方“适可而止”还是“得寸进尺”，取决于“原谅”和“报复”，究竟哪一种策略能阻止对方的进一步侵害。
埃拉德（Ellard）（1999）基于公平理论（equity theory）认为，宽恕意味着被冒犯者放弃对冒犯者的不满和怨恨，这种“放弃”的行为使得冒犯者觉得他们对被冒犯者有更多的亏欠，从而导致他们产生对被冒犯者的内疚。
而内疚、悔恨等情绪则被认为是修复人际关系的重要因素［弗格森（Ferguson）、布鲁格曼（Brugman）、怀特（White）和艾尔（Eyre）］。在双方关系得以恢复的基础上，再次伤害的可能性自然就降低了。
朋友尹维楚分享过一个故事，一位老教授当年被自己的学生诬告，被人打断了一条腿，整个人生都被毁了。
时隔多年后，当他再次站在讲台上时，他原谅了当年批斗过他的学生，唯一没有原谅的就是当年诬告他的那个。当学生哭着跪求原谅时，老教授对他说：“从今往后，我们再不相见，我不恨你，但我也不会原谅你！”
老教授这样做除了他心胸宽广之外，还有一些必然原因，那就是他意识到，哪怕离开了某些年代的特殊环境，教师这个职业也必须“佛系”一点儿。
原谅只是因为我想平静地活着，就是如此简单。
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心理学家凯伦（Kelln）发现，很多人选择原谅，不是因为他真的认为原谅是一种好策略，而是“原谅”比“报复”要省事，心理和现实资源消耗少，也不需要勇气。
一旦一个人有这样的想法，被侵犯者侦测到，那么“得寸进尺”就成了一种必然。侵犯者认为，把你的资源掠夺得越干净，尊严打击得越彻底，你就越没有办法还击他，那他就越安全。
北大留学生写万字书信控诉父母的“罪行”，而这一切都源于父母的“过度关爱”，他不仅12年不回家过年，还决定“拉黑父母”。
有人说，父母生他养他，他应该原谅父母。
而心理学家伍迪亚特（Woodyatt）、亨德里克（Hedrick，2012）和温泽尔（Wenzel）发现，当你选择原谅后，对方在表达他的歉意和忏悔时，你依然不能够对受到损害的人际关系做出重新的思考。
儿子最初并不想和父母决裂，还把自己心理咨询的结果寄回家中，甚至想考心理学博士来自我治疗。可是父母不以为然，父亲还认为心理咨询师“挑拨离间”，让孩子迁怒家人。
父母不认为自己控制过度，只认为自己存在一些“方式、方法”的问题。
建议家长们看看纪伯伦关于“孩子不是你的财产”的相关表述，重新定义下家庭关系。
太轻易说出原谅的人，是因为他不懂得仇恨；太轻易选择报复的人，是因为他不珍惜自己。
亦舒说过，最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干吗花力气去恨一个不相干的人？
这样的原谅才能真正让你的敌人恼火，因为他无论怎么做都伤害不了你。
我不原谅你，但我会忘记你，这会让我有更多时间，去记得别人的好。