有一条关于如何与人交流的指导方法是这样说的：“让对方谈论他们自己的事情。”这个指导方法，在大多数的情况下，都仅仅是一条建议。有一些人无论如何都不会讨厌谈论与自己相关的事情，但是有些人不喜欢这样做，甚至是那些平日里看起来很外向的人在某些问题上也会变得比较敏感。就像上文中提到的，对于那些刚刚失业的人来说，他们对类似于“你是做什么工作的？”这样的问题会惊人地敏感。当你问出一个很明显的问题，但是对方却搪塞你时，你就应该接受这样的拒绝，然后转而谈论其他的事情。
当你说“你好”时，一般准则是对方也会回你一句“你好”。“最近怎么样？”和“你还好吗？”这样的问题，可以有很多不同的回答方法。当你问一个刚失去亲人或者刚和另一半分手的人最近怎么样时，一定要注意分寸。如果他们感觉不好的话，他们也许会想在私下里而不是公共场合和你谈论这些；或者他们希望不要提起这件事情。接下来你可以说“你看起来真的很疲惫”或者“你看起来像刚刚哭过一场”，也许你的本意是想要表达同情，但是这可能无法让这位疲惫或者焦虑不安的，刚刚在卫生间大哭过一场的人感到安慰。在气氛合适之前，收起你对他们的担忧。
坚决地把谈话引导到一个不同的方向上去，让和你说话的人几乎不可能再重提那个令人讨厌的话题。
如果你和对方的位置对调了，出于某些原因你不想正面回答某个问题。那么参照前文提出的建议，你可以提前准备一些答案。如果你被问个措手不及，含糊其辞是你的第一道防线。“嗯，这件事儿，说来话长”这句话应该能够打消人们继续往下听的念头，当然这可能没法阻止那些脸皮厚的人；如果这句话不奏效，你还可以试试“我不想让你感到无聊”，甚至可以说：“不，说真的，这太无聊了，没什么好说的，不如我们来聊聊别的吧。”如果你说完这句话，然后沉默无语，可能会产生一个令人感到不适的间隙，所以做好准备，随时抛出一个新的话题：“给我说说你的家人吧”或者“你看过最近那部被炒得很热的电影吗？”“你去过当地的风景区吗？”你说的话是否完全不相干其实都不重要，只要你表明自己的态度：我想要换一个话题。坚决地把谈话引导到一个不同的方向上去，让和你说话的人几乎不可能再重提那个令人讨厌的话题。
如果事情糟糕到极点，那就把尴尬返还到提问者身上：给他们一个直率到让人无法承受的答案。我有一位朋友，生活在一个爱传八卦的村庄里，出于个人选择，她没有选择生孩子。这位朋友对于向陌生人证明自己决定的合理性感到厌烦，忍无可忍，于是这位朋友用无力的、充满悲伤的语调告诉人们：她没有办法生育。消息很快就传开了，此后再也没有人问过她关于孩子的不礼貌的问题。
在你想要问对方私人问题之前，替对方想想，想想你的问题会不会让对方尴尬。他们可能真的没有生育能力；他们不喝酒可能是因为正在服用抗抑郁的药物；他们开着房车在离家不远的地方度假，可能是因为他们没钱出国旅游。如果你不得不对一个刚刚认识的人承认上面所有事实中的任何一个，想想你会是什么感觉，然后抑制住自己想继续问下去的冲动。
“你想喝点什么？”
“橙汁，谢谢。”
“你确定你不喝点酒吗？”
“不了，谢谢，橙汁就可以了。”
“拜托，你这样会让我们这些喝酒的人感到愧疚的。”
“不，说真的，我这周过得很辛苦，如果我喝酒的话，我一定会在晚餐进行到一半的时候就睡着的。”
“哦，但是只喝一杯一定不会有什么坏处的。”
上面这段谈话会让你有抑制不住想要尖叫的心情吗 ？
不要想当然的认为所有人都和你一样。有些人可能不喜欢小孩，不喜欢喝酒，不喜欢旅游，他们有权利这么做。
问看起来似乎无害的问题或许也会让对方感到不适，这也会透露一些关于你自己的无伤大雅的信息。对于任何一个话题来说，你提出来是因为你觉得它很有趣，并且希望对方也能够这样觉得。对于他人的反应要敏感一些，不要喋喋不休地说明显激不起对方兴趣的事情，或者是出于某种原因让他们感到痛苦的事情。比如说，当你在说一个关于你的家人的故事，故事中你家人的形象似乎没那么正面，这时你就需要小心行事。表现出对你最亲近、最珍爱的家人的不屑，也许对于那些了解你（知道你有多么爱你的家人）的人来说是一件好笑的事情。但是这对于那些不知道你在开玩笑的人来说就很尴尬了，他们吃惊于你竟然会把如此私人的细节告诉自己。同样的，不停地赞美夸奖自己才华横溢的五岁孩子，会让那些孩子离完美还差十万八千里的父母感到十分沮丧。
善意的谎言
在社交场合中，很多时候，回避真话，借助善意的谎言，能够使事情进展得更加顺利。
“至少我是诚实的”，那些犯了错的人常常这样哭诉。当社会结构在他们身边坍塌时，他们总是试图占领道德制高点。在我看来，无论如何，这些人都不会处于道德的制高点。无论是谁第一个说出“诚为上策”，显然他一定没有被别人问过：“穿这件衣服会显得我屁股很大吗？”
在社交场合中，很多时候，回避真话，借助善意的谎言，能够使事情进展得更加顺利。在服装店的试衣间中，善意的谎言是完全可以接受的。比如告诉你的朋友，她身上的裙子让她看起来美极了（你也可能会换一种表达方式），这意味着善意和支持。一旦她买下了这条裙子并穿着它去参加聚会，那你就不要再过多地发表意见了。
善意的谎言也可以是有礼貌的嘟囔。除非你已经做好准备开始一场严肃的辩论，并且当时的场合也比较合适，不然最好还是不要和一个陌生人争论彼此的政治观点，或者反对对方关于健康食品和补充疗法的观点。因为你可能不知道，由于房屋租赁相关法律的变化，他们年事已高的母亲已经从自己的家里被赶了出来；或者他们的母亲正在和癌症做长期斗争，某种疗法有助于缓解病人的痛苦，但你却认为这种疗法毫无意义。小心行事，直到你能确定对双方来说不过是令人愉快的、激烈的观念交流，不会触碰对方的隐私或者伤害到他们。
当我说“当时的场合比较合适”，我想表达的意思是，一旦确定谈话的内容不会给参与者带来痛苦，就不要反对一组两三个人进行激烈的讨论。他们各自持有不同的观点，只要不大声喧哗或者人身攻击，是不会影响到别人的。但是我建议，不要把这样的争辩带到餐桌上去，因为这会使餐桌上的其他人没有办法继续进行他们各自的谈话，或许还会让那些不想在吃巧克力慕斯时还进行激烈辩论的人感到尴尬。
让令你讨厌的人无话可说
在一个派对上，如果和你说话的人真的很令人讨厌，让他们继续说下去将会毁了你的夜晚，你可以直接走开，突然发现自己急需去洗手间、吧台，或者去室外呼吸新鲜空气；或者你也可以采取前文提到的激进行为。
但如果是在晚宴上，你的身边坐了一个让人感到不愉快的人，你不得不面对还要和他多待在一起两个小时的事实，该怎么办？你有如下几个选择：
·咬紧牙关，忍着。
·强迫对方闭嘴。
·换话题。
·让另一个人加入谈话，以减轻你的负担。
·转过脸不再看着对方，和其他人聊天。
假设默默咬紧牙关不是你现在想做的事情，那就坚定地对那个你觉得他很无礼的人说：“我们能认可我们观点不同这个事实，然后聊点别的吗？”在你开口说这句话之前，确保你已经准备好了另一个话题，所以你可以不间断地开始下一个话题。“你有去看伦布兰特在国家美术馆的展览吗？/你下周要去当地的义卖会吗？/你在哪里买到这么好看的领带夹的？”
如果你需要更激烈一些，并且已经做好准备进行一场激烈的讨论，你可以试着说：“关于这一点我无法认同你”，然后转向桌上的其他人说：“萨姆，过来帮帮我。这位先生说……但是我认为……”假设萨姆和你在这个话题上观点一致（当你不确定是不是这样的时候，你不应该采取这个方法），在某种程度上，你和萨姆两个人就能够让你的邻座屈服了。
但是通常情况下，激烈的讨论正是你希望避免的。如果你真的非常不想再继续这个话题，就说：“我无法认同你的观点，我也不想因为和你争吵而毁了朱丽叶的派对。”说完后转向坐在你另一边或者对面的人，然后赶快和他们开始其他话题。尽量不给让你讨厌的邻座插话的机会，直到你高兴地发现谈话已经步入了安全的轨道。