如果一场不错的谈话聊着聊着突然失败了呢？上一分钟还在开着玩笑，突然就停止了，没有话题可说，两个人的眼神都在屋子里游移，想着下一个问题。如果真是这样，放松，回到最基础的层面：问一个问题，看看会发生什么。什么问题？一个每个人都知道答案的问题：关于他自己的问题。一个建议是：“你平时的爱好是？”记得我们刚刚说的社会感染吗？当他兴高采烈地说着自己在狗狗救援中心有意思的工作时，你也会变成他心情好的因素。很快，他会也想给你修剪指甲，把外套洗得发亮！
小心不要把聊天弄得完全没有空隙。这通常是指你由于害怕尴尬的沉默而让别人插不进一句话，占用了对话里大量的空间。和一个完全陌生的人聊天有磕绊很正常。偶尔的停止没什么可怕的，它们能给对方留出问问题或者改变对话方向的空间。不过，如果你不得不填补大部分的对话空隙来让交谈进行下去，那么你们很可能已经聊到头了，到了换人继续的时候了。
我怎么知道对方是不是单身？
我们都在努力避免：眉目传情，诱惑地微笑，抛出了最好的笑话，最后却愤怒地发现希望完全落空——他们正在恋爱。如果他们故意回避这个问题企图欺骗你，那就更糟糕了。
为了避免这种情况，我会问：“你上周末做了什么？”不管怎么说，这是一个好问题，可以让对方有机会说说自己感兴趣的事情。
而问得具体——上周末干了什么——是因为这些事情已经发生，很难现编出来。
另外，你可以通过言语中的“我们”或者提到的活动——“参加孩子的钢琴独奏会”“和朋友去了酒吧”——判断这个人是单身还是有伴侣。你可以用一种随意的方式判断他们是不是有隐藏的伴侣。
2.打击
很多人最害怕的是，自己主动上前会被拒绝。但深吸一口气，仔细想想：这真的有那么糟糕吗？
第一章里我们已经谈了拒绝，以及为什么被拒绝没什么可怕的。让我们再提醒一下自己为什么这一点都不可怕吧：
·这是一个很好的排除过程，可以去掉不适合你的人。你不会愿意在不合适的人身上浪费时间。
·这并不是对你整体性格的判定。当你靠近陌生人的时候，你不了解他，他也不了解你。你和这个人所有的交流不过就是一个问题或者一段简单的对话。
·你受到伤害的程度应该和你投入的时间成本直接相关。六个月的恋爱之后被拒绝可能会受到伤害，但在仅仅两分钟的交谈之后，在你几乎没有任何投入的情况下，你会受到什么伤害呢？
·和这个人不合适并不代表你就是个失败的人。你怎么可能和所有人都合适呢？
但是如果我说拒绝也能给你力量呢？之前我陪一位三十多岁的女士尝试走出她总也走不出的舒适区，尝试去接近别人。我带她仔细地学习了调情学的原则：女人主动靠近对方是完全合理的，从调情学的角度去看待这个问题，就没什么可紧张的了，她要做的就是问一个问题再做出评判。我们走进一间酒吧，她看到了一个喜欢的人，我叫她上去试试。她很快就回来了，我想事情肯定不顺利。意外的是，她表现得很激动，并不是因为他也对她感兴趣。他并不感兴趣。跟他的反应无关，让她兴奋的是她自己的行为。她勇敢地主动接近了对方，对方不感兴趣，但是结果呢？她发现她并不难受。之前想象中的痛苦其实并没有什么大不了的。
这里面包括两个我反复在客户身上见到的具体状况：
·抽象的对被拒绝的恐惧远比现实中的强烈。
·做自己想做的事情带来的力量和自由感会凌驾于其他一切事物之上。
下次这个女人在酒吧里遇见一个神秘的陌生人，她会更有勇气上前打招呼。她知道了一个强大的秘密：被拒绝并不会造成伤害，所以她不会失去什么。打击是存在的，但重要的是如何处理这些状况。