我们都经历过这种情况：你在和一个人约会，不论你一开始觉得你们有多相配，你会越来越清楚地看到，他不是那个对的人。正像我之前说的，我相信，如果一个人符合你的决定性标准，那么你应该和他约会三次，看看他是否跟你合适。但是，如果你意识到，即使对方符合你所有的决定性标准也不能抵消他的笑声让你想到火警警报这个事实呢？结果，你的心一直飘着，想着到底要不要救你那间着了火的房子……这一个小时可能会让你感觉每分钟都如此漫长，而最让你恐惧的是，他可能会真的想要再次见面。
如果你发现自己就处在这个场景里，承认这不会让你“从此幸福地生活下去”没什么不好，但还要问问自己有什么是可以换种方式做的。当对方不停说着他们见过各种不入流的明星时，你是不是只是坐在那儿得出了你们不合适的结论，而没有努力尝试把话题变成你们都感兴趣的？如果你觉得他说的话都很短，是不是因为你占据了整场对话，没有给他机会加入？或者如果你觉得他说得太多了，没有问关于你的事，会不会是因为你处在采访的模式里，抛出一个问题后就坐回去听他一个人在那儿说？当然，有些时候我们会觉得那个人不对自己的胃口，但我们可以试图掌控事情的变化发展，把事情反转过来，开始主动向对方说出有关自己的信息、兴趣、爱好等。你要更多地掌控对话。总之，如果不起作用，就改变你在做的事情，而不是仅仅更换对象。
仅仅是你已经决定再也不会见这个人，并不意味着这次交谈毫无益处。这可能是你了解作为猎物的鸟类迷人的世界的机会，或者是了解问题另一面的机会。如今，我们身边都是和我们相似的人，而这可能是一次体验多样性的有趣经历。
到目前为止，显然这个人不会成为你未来的伴侣，但在人与人交往的层面上，你可以多等一小时再结束这次约会吗？我不会单纯为了礼貌去做任何事。我认为，如果我们的行为受到别人对我们期待的影响，就常常不能真诚地对待自己；然而我认为，我们应该善待彼此。本着善良的精神，你可不可以通过一种不同的方式和这个人产生联系，从他的陪伴中找到一点乐趣，然后再结束这次约会？
不过，如果在做到这三点之后你还是觉得备受折磨，那就离开吧，因为调情学最重要的规则就是真诚地对待自己。在这种情况下，你可以简单地说：“谢谢你的陪伴，但很遗憾我得走了。祝你今天过得愉快。”（或者其他什么有类似效果的话。）然后你就可以离开了。没什么可内疚的，你已经做了你能做的一切。
我朋友的做法一定是你想要避免的。一天下午，我们在咖啡馆见面，她看起来很邋遢——宿醉、疲惫，而且我必须得说，脾气有点暴躁。她告诉我，她前一天晚上的约会可怕极了。“你们去哪儿了？”我问她。“我们先去了一家餐厅，然后去了一间酒吧，最后又去了一家俱乐部。我到家时已经大概凌晨3点了。”“你到底为什么要待那么久？”我问她。“就是没什么合适的机会离开。”她不停地让自己进入约会的下一步，再下一步。我问她：“你是什么时候知道他不是对的那个人的呢？”“噢，大概就是在第一轮之后。”
你要避免犯这样的错误。别同意那些会延长约会的事。优雅的离开只是简单说几句话的事：“很高兴遇见你，但我恐怕还有一些其他的事要做。”“我明天还要早起。”“我觉得累了。”看，让人失望永远都不会是你做过的最有趣的事，也没有什么可以参考的剧本，不过，考虑别人感受的同时，真诚地对待自己是底线。态度模糊地对待别人并不会让你成为一个更善良的人，也不会让被拒绝的人感到更舒服，而只会让他更困惑。最善良的做法就是清楚地告诉他你们没有希望，但是也没必要在最后说：“不，我们再也不用再见了。请扔了我的电话号码吧。”我的建议是友善地结束约会，不要说任何带有许诺性质的话。如果对方直接问你下次还要不要见面，诚实地回答，或者第二天早上发一条类似这样的信息：“谢谢你昨晚的陪伴，但是我觉得我们可能不行。”不要解释原因，简单清楚地说明白就好。然后，最重要的是，别说你“没有感受到一点化学反应”。出于某种原因，人们觉得这样说好像是个不错的方式。相信我，真的不是。有一半单身的人，都因为这样“不错的”分手信息感觉自己对异性的吸引力就跟一条湿拖把差不多。
如果成功了呢？
另一方面，如果事情发展得非常顺利，又该怎么做呢？老实说，第一次约会就可以上床吗？当我问我的一个纽约信息提供人时，她很清楚地说，只有当你不想跟对方保持长时间关系的时候才会这么做。他因为够火辣成为你一时感兴趣的人，或者是你在长时间好好等待那个你认为能够成为长期伴侣的人的时候一个“可以打破边界”的人。但当我在伦敦进行调情学研究的时候，听到无论男女都说他们有过从首次约会发生的关系发展出来的长期恋爱关系。显然，大多数伦敦男人不一定会因为你太早同意跟他们赤裸相对就认为你不是个好女孩。正像有的人说的那样：“我们能第一次约会就上床肯定是有原因的。为什么不能想想这是为什么呢？”
对于这个问题的两分法观点说明人们对此的态度取决于一系列因素：文化、宗教信仰、传统、社会阶层、朋友圈子等。不管你承认与否，大多数观点都围绕着谁控制着女人的性欲这个问题。这是一个宏大的领域，女人常常无法在这个领域公开发声。我对不同国家的研究激起了我对这个问题的兴趣，而在读了丹尼尔·伯格纳（Daniel Bergner）的《女人到底想要什么？》（What Do Women Want? Adventures in the Science of Female Desire）中一些女性性学家有关性欲的开创性研究后，我的兴趣更浓了。这让我考虑了两方面因素：社会期待如何对女性的性欲产生影响，以及为什么直到现在仍旧是男性主导着关于性别和性活动的研究。难道没人质疑过为什么女性对此的看法没有被听到吗？
一夜情的流行程度和一个女人是否认为自己的行为会产生负面评价有关。正如我在斯德哥尔摩进行研究时见到的，在这个全世界男女平等程度最高的地方，男女的答案都是瑞典女人有自由做任何自己想做的事。女人有和男人一样的做爱而不受歧视的权利。一个聪明的瑞典男人说：“瑞典男人不傻。如果我们因此评判女人，我们能获得的一夜情就会变少。”
虽然消除所有关于一夜情的影响和看法很困难，但最重要的还是你自己的看法。这是你要自己做决定的地方。
我会这样告诉你：如果第一次的约会非常完美，以至于结束后你还在回味当时的氛围，想一想你为什么会这样。如果你是想得到确认，或者把它当成一种得到关注的方法，或者你觉得“欠”别人什么，那么这些并不是做爱的好理由！然而，如果你们之间确实火花四射，或者“热辣猿猴”法则激起了你们的热情，那么，你们都是成年人了，有什么不可以的呢？
别去关注“过早的性行为会让你们的关系不能长久”这样的成见。如果有人以此批评你的为人，最好赶紧摆脱他们。一如既往做你觉得对的事会帮你自动过滤掉那些不适合你的人，这难道不是更好的方法吗？
展望
最好的初次约会是什么样子？很简单：一次让你们两个都想要再次见面的约会。至此，你应该不需要我来告诉你要怎么做了吧。如果你们的约会进行得很顺利，如果你对信号的判断是正确的，如果你们双方都有这种想法，那么就可以用最简单的方法来继续：要求第二次约会。