好吧。好吧。我张嘴想说什么，但脑中奇异地一片空白，嘴唇失去知觉，所以我又合上了嘴。我明白了。我明白得不得了。
事实上，我好像无话可说。
我环顾厨房，又看外面小小的后院，树上挂著一串串小白灯，看起来犹如仙境。几盏灯烧掉了，需要换灯泡。饭桌上花瓶插的花在枯萎；明天要买新鲜的。我仟么都看，就是不看怀德，因为我不想在他眼里看到我害怕看到的东西。我不看他是因为……因为我就是不能。
厨房里的沉默很浓很浓，只听到我们的呼吸声。别光站著，我想。我应该上楼做点事，把柜子里的毛巾重新叠一遍。我应该做些什么，不要只站在那里，但我不能。
我有话可以争辩。我知道。我可以向他解释，但现在似乎都无关紧要了。有很多话我该说，很多事我该做……但我就是不能。
“你回家吧。”
那是我的声音，但听起来不像。毫无起伏，好像情绪已经流干。我甚至没意识到自己要说话。
“百丽——”怀德上前一步，我踉跄地后退，不让他碰到。他现在不能碰我，他绝对不应该碰我，因为心里太多事情正把我撕裂，我必须全力应对。
“请你——走吧。”
他站在那里。天性不允许他就此离开。我知道，知道这对他是怎样的要求。但这件事对我太重要，不能耍手段，不能冒险用一些肤浅的方式来粉饰太平。我不想在他身边，我必须独处一段时间。我的心跳又慢又重，里面好痛好痛，如果他不赶快离开，我可能要痛得尖叫起来。
我颤颤地吸一口气，或者说想吸一口气；我的胸口紧缩，心痛得无法呼吸。“我不是要把戒指还你，”我的声音还是那样空洞无力。“婚礼没取消——”除非你想取消。“我只是需要时间去想。请你离开。”
有那么漫长痛苦的一分钟，我以为他不会离开。但他终于转身走了，出门前顺手抓起上衣。他甚至没有甩门。
我没瘫倒在地，我也没跑上楼扑在床上。我只是在厨房里站了很久很久，紧紧抓住台面边缘，用力得指甲发白。
14
最后我慢慢走去检查门锁。已经锁上了。虽然我没听到设定的嘟嘟声，怀德出去时还是设好警报器。他这么气我，还是小心保护我的安全。意识到这件事令我很痛；如果他漠不关心，我会好受一些，但他没有。
我把一楼的灯都关了，然后费力地爬楼梯。每个动作都很困难，好像大脑和身体脱了节。我爬上床，但没关灯，只是坐在那里呆呆地望著前方，努力整理思绪。
遇到棘手的事，我最喜欢扑到其他的事，直到我准备面对困境。这次没用，整个世界都充满著怀德的话。它们向我猛烈发动攻击，令我呼吸困难，不胜负荷，它们的数量太多，我无力反抗。我无法隔离出一个想法，确定一个问题——至少现在还不行。
电话响了。怀德！是我第一个念头，但我没抓起话筒。我不知道自己想不想跟他说话。事实上，我肯定自己不想。我不想让他道个歉，然后大家若无其事，将更大的问题遮掩过去，那还得假设他觉得他应该道歉，而这假设相当大胆。
电话响到第三下，我拿起话筒看是他还是其他人，来电显示又是丹佛的怪电话。我放下话筒没接。反正响完第四下就会停，转到楼下答录机。我竖起耳朵，但没听见有留言。
电话几乎马上又响起来，又是丹佛。我让答录机接，又没有留言。
第三次电话紧接第二次，我有点火了。显然没有哪个问卷调查员会在晚上十一点后打电话，因为那样保证没有人会回答问题。我不认识丹佛的任何人，但嘿，如果是我认识的人，干么不留话？
怀德说丹佛的号码可能表示对方使用预付电话卡，所以这也可能是熟人打电话来吵醒我。新闻曾报导过电话卡的话费低廉，有些人一打长途就用它。我不认识丹佛的人，但确实认识外地的人，所以下次电话响，我就要接了。
喀哒。
一分钟后电话又响了，来电显示还是丹佛。
这些显然是骚扰电话。某个小阿飞知道这些电话卡无法追踪，就乱打著玩。电话响个不停我要怎么专心想我跟怀德的事？
简单。我起来把卧室和楼下的电话铃声关掉。小阿飞会继续浪费电话费，我则不会被他干扰到。
讨厌的电话有效打破了我既麻木又悲惨的状态。我现在能思考了，至少知道问题太大，不是今晚可以解决的。我需要好好想一想，一次对付一件事。
列张清单有助整理思绪，我拿起笔记本和笔，坐到床上盘起腿，笔记本放到膝上。怀德提出了很多项直接与非直接的指控，我要逐一想清楚。
我从一写到十，然后搜索记忆，在数字旁边简单写上要点。
1.疯癫
2.我曾要他上刀山下火海，不然就生他的气吗？
3.妄想症
4.幻想
5.难搞
6.玩愚蠢的把戏
7.我有每次一有突发奇想便要他随传随到，去查芝麻绿豆的小事吗？
我努力想啊想，还是想不到八九十项，于是把数字划掉。七项也很够了。
有一项我知道是错的。我没有幻想。今天绝对有人开著白色雪佛兰咬我的车尾，绝对想跟踪我，绝对停在好美力对面。棒球帽、墨镜、脸型——我知道停车等我的和想跟踪我的，是同一个人。昨天绝对有个女人开白色雪佛兰跟踪我到好美力。我不确定司机是否同一个人，但若非同一个人又如何解释今天的司机知道我的工作地点？
但我想不出为何有人要跟踪我。我从不随身携带大笔现金，我也没抢过银行而后把钱埋在什么地方。我不是某个间谍的联络人，真是的，哪个间谍会跑到北卡罗莱纳州的西部来？我也没有哪个旧情人或朋友或亲戚是间谍或银行抢劫犯，越狱后联邦警官开始监视我，认为这个旧情人或朋友或谁会联络我并……好吧，好莱坞电影也没这么夸张。
这就是我跟怀德分歧的地方。他认为，没人有理由跟踪我，所以，没人跟踪我。我们的区别在于我，知道等绿灯时在我后面的司机，以及比我先到好美力、停在对面的司机，是同一个人。我没有证据，但证据和知道是两码事。
如果我没在幻想，那我显然也没有妄想症。我自己也怀疑过，因为我想不到为什么有人要跟踪我。但一旦意识到我确实被人跟踪，理由就不重要了，起码就妄想症而言——除非我还得了幻觉，那样什么都无所谓了，根本没事发生。
搞定两项，还剩五项。
我讨厌“疯癫”这词，我不疯也没癫。有时为达目的我会装疯卖傻，但那是要误导对方，让他觉得我傻傻的，于是低估我；不然就是因为我既要达到目的，又要享受过程。怀德从未低估过我。他知道我的装傻是种策略。我跟他一样好胜，为达目的，会不择手段。
那他在说什么疯癫？我不知道，这问题必须由他解答。
其他四项，现在要想都太过严肃与复杂。我现在太累，压力太大，太情绪化了。怀德和我濒临分手，我不知如何是好。
我正昏昏欲睡，突然想起他甚至没有注意到我改变了发型。发生了那么多事，这使我终于忍不住了：我哭了。
我睡了，但没睡好也没睡多少。我的潜意识也没奇迹似地变出解决的办法。
但常识告诉我不能假装时间停滞。在怀德和我决定取消之前，还会有婚礼，我就有事要做。我的兴奋早已不及昨天，事实上近乎零，但我不能松懈。
早上先去杰伯的公司“欧氏空调”。杰伯已不再亲自动手安装，他有员工去做，但还是会到新的施工场地，看需要多少台空调，每台要多大，装在哪里，通风口在哪里最有效，诸如此类的事。但路加偷偷帮我打探过，他今天会在办公室不出去。
办公室是工业区一座砖砌的小楼，极需美化——整个区，不只是杰伯的公司。我从没到过这里，所以看到这幢房子让我对杰伯有了全新的看法。这栋建筑毫不显眼，没有任何装饰，裂纹斑斑的混凝土道从砂砾地的停车场通往前门，周围连一株灌木也没有。前面的窗有百叶帘，但这幢楼朝西，没有百叶员工一到下午就什么都看不见。