无可否认，当我在讲话的时候，曾多次发现自己在尝试说服他人（和我自己），如果成功，我会觉得自己很聪明。事实上，在一些对话中，我会不停地讲，直到我或多或少地确定自己讲的会被认为充满智慧为止。这要花上一些时间，而我的听众，我这段独白的受害者，则明显不应该成为我这不安全感的炮灰。
所以有段时间，我会有意识地专注在倾听上，尽管这并没有讲话那么有趣。倾听的另一个好处，是对方会在对话结束后感觉受到重视，并且觉得我懂得倾听的智慧。事实是，任何我想知道或需要知道的事情，只要通过倾听就可以学到。
多听少说，看看你会学到什么，看看他人会做何反应。
试试这样问自己：
·在何时何地我有必要多听少说？
·我可以多么有效率地描述出别人着迷的事情？
4．当你不再总是在意别人会怎么看待你的想法时，你才能开始真正地思考
别人怎么看待你，是不是已经阻碍你清晰、平静地思考了？
如果你曾仔细思考过这一点，你就会发现这种情况有多普遍。
我们总会花一些精力去赢得别人的认可。尽管看上去只是一个小小的念头，但这样做在内心给我们带来巨大的消耗，造成不必要的心理压力。
想要被评价是人的天性，但是当想要被人认可变成了焦虑、不安全感、自我否定的来源时，就需要好好想一想是否值得了——每一次的焦虑、不安和自我否定，都会带走珍贵的精神能量，你能禁得住多少次折腾？
与其盯着我们是否被认可、被公平对待，不如把时间花在我们成为自己的过程上。把目光从别人身上收回来，好好看看自己的内在，了解它，驾驭它。
现在，你就冒个险，开始这样做。
也许你可能会碰到一些“你”的障碍，但你会愈加明白什么对自己而言是真理，而不是谎言、成绩或虚荣。
也许你会觉得你失去了太多的情感包袱，但你们的关系将更有价值。
也许你会发现，你认为可能已经永远消失的平和，又重新降临。
我曾经想象过躺在我的坟墓里，自问：“我经历的所有恐惧和分心，是否都是因为别人对我的看法？这样值得吗？它是否为我的生活增添了积极的价值？我所呈现的行为是否真正给任何人留下了印象，或者为任何东西增添了价值？”答案当然是没有。
忘掉别人对你的看法吧！完全成为自己，然后看看旁人是什么反应。
试试这样问自己：
·我花了多长时间努力给别人留下好印象？又花了多长时间真正为自己做出改变？
·我会花一周左右的时间体验“完全成为自己”是种怎样的感觉吗？
5．能让你分心的事务，都是当下的累赘
正如俗语所讲，邻家芳草绿，对岸风景好。一旦我们到达对岸，就会发现事实并非如此。特别是当我们舍弃先入之见和过往经验时，那些更绿的草场并非如我们想象的那样绿。
坦白地说，我们眼里的“对岸”，往往是一种海市蜃楼，一种对“新的便意味着伟大”“改变就一定能扫除障碍”“改变就能开发我们的新潜能”的幻想。其实，这样的情况极少发生。
我们经常会花费太多的时间沉溺于这样的幻想——“我应该去处理下一件事情”。如果算算我们沉溺于“下一件事情”的时间，就能发现我们的“现状”为何会如此。
能让你分心的事务，都是当下的累赘。如果将做白日梦的时间利用起来，专注于当下事务，我们这里的草地就可以马上被浇灌，并在不知不觉中，成长得更加鲜绿。
不要误解我的意思，期待未来不完全是坏的。但是当白日梦将你从对当下的责任中分离开来，你不仅会看不到可能，你当前的梦想也可能会变成噩梦。
最大化当下的形势，看看有哪些可能。
试试这样问自己：
·我的现状是我曾经承诺过的样子吗？
·总在做有关改变的白日梦，让我在现实中痛苦不堪吗？
6．不要让电视占据你生活中的所有视线
少看电视，会是一种奢望吗？
75年前，一个黑色的小盒子进入了千家万户。在可以买得起第二台、第三台甚至第五台电视之前，每个家庭都围成一团守着那个黑盒子。有了更多电视后，大家都各回各房，独享自己那一台了。从此潜在的家庭分化开始了。家庭的目标和活动被电视剧和其他大脑娱乐活动搁置了。
真是个悲剧啊！电视机（又名“电死你”）成为掠夺家庭的生活、愿景和潜能的一种设备。我们迷失在新闻、情景喜剧和真人秀里，它们成为我们的爱好、目标和成长。我们想要做的事情，仅仅因为《美国之声》将在十分钟内开播而不得不等待。两小时后，消耗了一千卡路里后，我们的生活愿景变得有点模糊了，而电视将我们带入更深的迷雾中。
因为以两双运动鞋的低廉价格就能买到，又有广泛的频道选择，电视于是无孔不入，想方设法将你锁定在它面前。它的商机就依赖于此。所谓“大电视”，实质上更多增加的是低俗内容，对于你的家庭和目标没有一点意义。它在乎的是收视率，单纯而简单。
它们是罪恶的吗？当然不。它们无法决定我们的选择。但是，仔细想想，一个人在65岁时，他已经将八年的时间放在看电视上，或者说生命1/8的时间放在了看电视上。
我们来算一下：新的事业，用一年学会；几亿的生意，用三年创建；一本书，用六个月写成；一段关系，用一个月重生光彩……这样的例子还有很多。电视瘾会偷取你的潜力。它将你从丰富的生活、爱恋、关系和激情中分离，而遥控器无可置疑地变成了第六附属品。
或许可以少看一些电视，多活出一点价值。
试试这样问自己：
·电视成为生活的中心，导致我的哪些激情和目标被边缘化？
·电视节目真能丰富我的生活和目标吗？
7．言语上的微妙改变，会让结果很不一样
有时，我们会很快地说话，说得越快，就越缺少意义，越具有破坏力。
我们大部分人都有这样的习惯——说话的节奏是跟着情绪而非想法。
然而，要做到在说话时能稍微锤炼一下思想，大概每个人都还有很长的路要走。坦白地说，如果能用这样的方式去表达，我们几乎可以对任何人畅所欲言。
举个例子，当我和妻子试着在几个季度内减少开支时，在核对信用卡账单的过程中，我发现一大笔来自美容院、按摩院的花销。账单的总额是一大笔钱。
当然，我爱我的妻子，我也不想让她认为我在责备她，因为我自己也有花销问题。我想以一种关心的方式找她谈，同时也想达到目的。因此，当我们坐下来时，我说了下面的话：“亲爱的，你知道我们开始缩减开销，当我在看你一个月的消费时，我终于确定，我娶到了世界上最火辣的妻子。”她害羞地微笑，我们都笑了起来，随后我们做了一些调整，继续生活。
这原本可能是一场灾难，但是通过加入一些事先的考虑和想法，使这件事变得很有趣。
请注意这些沟通中的微妙性：
“给我个报价”与“给我个公平的报价”；
“你是个失败者”与“你正在失去一些东西”；
“回家路上买些牛奶”与“亲爱的，你能帮我个忙，回来时买一些牛奶吗？”；
“你是个怪胎”与“你这么做让我很难跟你做生意”。
无论在什么情况下，总有一种说话的方式要比情绪激昂更有效果。
今天，注意留心你说的话。
试试这样问自己：
·是我的情绪还是性格在控制我的嘴？
·我可以挑战自己，让自己说的话更有智慧吗？
8．将他人置于利益之上的人会得益于此
说到底，你把他人当成你满足需求的工具，还是想为他人带来价值？
在商业圈里，“从他人那里索取还是给予，我们才会获得更长远的发展”？这个问题一直徘徊在自私与无私之间。坦率地说，在公司里，这两种方法都能有所发展，但是生活中的平静和欣欣向荣总是建立在给予的立场上，极少出现在索取的立场里。