批评对男女产生的影响各不相同，这要看我们什么地方最脆弱。男人最大的脆弱是觉得自己受到了控制。如果是带着不开心的口吻抱怨或批评，哪怕再小的事也会对男人产生巨大的影响。
以下是会影响男人的大大小小的抱怨：
“你就知道工作。”
“你没有按照我说的去做。”
“你都没打电话告诉我你会晚到！”
“你只考虑你自己。”
“你没有在听我说话。”
“你从来不安排约会。”
“你不像以前那样对我温柔了。”
“我再也感受不到你的爱了。”
“你怎么又忘了把卫生间的灯关了！”
“你怎么不收拾一下你自己！”
“你怎么把冰箱里的樱桃都给吃完了！”
以上每一条抱怨都在质疑他的能力，这是他男性面的一项特质。它们在他脆弱的地方给予重击。如果感到受到了伤害，他就会变得防备起来，他会在不同程度上忽视她的话，将她传递出来的信息大打折扣，并用抱怨来还击，或者直接疏远她，不再在意她说的任何事。
以上哪个抱怨最让男人反感？答案往往会出乎女人的意料。讽刺的是，如果她因为不高兴而抱怨，那么事情越小越容易让男人感到厌烦。如果我赴晚餐迟到了两个小时，而且没有给她打电话，那么我很清楚她为什么生我的气；但是如果她为了我忘关卫生间的灯或是吃完冰箱里的樱桃这样的小事而抱怨我，那么我会觉得更烦。
具有讽刺意味的是，如果她因为不高兴而抱怨，那么事情越小越容易让男人感到厌烦。
如果女人不带情绪地简单地评论说“最近几天都看不到你，我想你了”，或是“嗨，你把所有的樱桃都吃光了，下次留一点给我哈”，这样男人并不会生气，也能听进去她的话，下一次也会记得她的需求。然而，如果女人的抱怨中带着不满的语气，就会对他产生负面影响。
男人的男性面主要与他成功的感觉相一致。只要他愿意继续为她的幸福而努力，那么任何她不满的情绪而引起的抱怨，都会触及他最敏感的神经。虽然说话的时候措辞很重要，但是她说话时的语气和面部表情会产生更大的影响。
当女人带着对他不满的语气抱怨他时，男人会觉得自己被他人控制了。他接收到的信息是：为了让她开心，他“必须”花时间待在家陪她，“绝不应该”吃完所有的樱桃。在他看来，这似乎像是母亲训斥孩子的口吻。她的抱怨听起来像是在说：要让她开心，这些是他不得不做的事。
当女人带着对他不满的语气抱怨他时，男人会觉得自己被他人控制了。
另一方面，一个不苛刻的要求让他能够自主地决定如何调整自己的行动。这能够培养他独立、果断、有效解决问题的男性的一面。即使他不能够满足她这个特定的需求，男人也会愿意在其他方面给予她支持。
男人抵触为她做一切的本能反应不是在拒绝她，而是为了确保自己也有精力和时间去做自己需要做的事。在一段没有抱怨的感情中，他根据她的需求慢慢地调整自己行为的做法更多的是一种爱的馈赠而不是一种义务。男人如果从伴侣那儿得到的是这样的信息——他已经是一个出色的值得爱的伴侣，我需要他的帮助——那么他一定会愿意付出更多。
传递“他已经很出色了”的信息会让他的睾丸素持续走高。而她需要帮助的请求则会加强情感纽带，进而刺激他体内抗利尿激素的分泌。这不仅可以激发他付出更多，而且还能提高他的吸引力，也使得他想要和她靠得更近。
如果一个男人为了保持和谐或是为了满足女性而对她的每一次抱怨都做出回应，那么慢慢地，男人会开始在她面前失去信心和力量。他不再感到自己是在为自己做决定，而是过于依赖于她的意见和肯定。
一个男人如果总是说“对不起”，那么他的催产素和雌激素水平会上升，但这些与他的依赖、情感、自我发展、合作等的女性特质相关。这些都是良好的特质，但是当女性的特质展现过多时，这将会抑制他男性激素的产生。要产生男性激素，他需要感到更独立、更果断、更自信、更具分析能力和竞争力。
经常低眉顺眼地听她抱怨，无疑会让他更加确信自己的无能或不够好。当男人感觉自己在她的眼里就是无能之人时，他就肯定不会得到信任、接纳和欣赏，更别说要打开心扉了。
总之，不断的抱怨加上他不能够让她开心的情感信息在他脑中变成了控制的信息，这要么会使他封闭自我，要么会抑制他的男性面。正如我们看到的那样，当男人出于愉悦伴侣或是其他什么目的而开始抑制他的男性的一面时，他会自动地偏向女性的一面。偏离女性的一面会过多地降低他体内的睾丸素水平，提高他的雌激素水平。时间一长，他会变得过度依赖她的肯定，变得过于情绪化、过于消极且易怒。
女人常常容易忽视她的抱怨在男人听来是在控制他的事实。在我为期三天的精神伴侣的研讨课上，所有参加学习的人，不论有无伴侣，都在一起仔细研究了男女双方常常喜欢抱怨的事。我们将男女双方分别安排在不同的房间中，让他们列出对彼此的不满之处，然后再将这些列表放在一起共同研究。这些抱怨都非常相似，因此没有人会对号入座或感到自己受到了冒犯。
女人喜欢抱怨说她们付出的远比获得的多；而男人则抱怨自己没有必要付出更多，因为无论他们做什么都无法使他们的伴侣更快乐。虽然女性听到男性最大的抱怨都与她们的抱怨和唠叨相关时并不吃惊，但是当她们听到男人说觉得自己受到了控制时非常吃惊和不解。
不了解男女之间的差异，女人常常认为通过抱怨可以让男人做更多的事。其中原因我之前提到过：当男人抱怨的时候，女人有压力觉得自己应该做更多的努力。但这对男人却是反作用：当女人开始抱怨的时候，他会逐渐丧失付出更多的动力。
抱怨只会让男人付出得更少，而不是更多。
大多数时候，女人抱怨的目的都不是为了控制男人。但是要想幸福，她需要男人的支持。当她意识到她的抱怨不起任何作用时，她就应该停止抱怨，等到自己感到快乐时，等到自己开始感激他的支持时，才能稍稍地提出一些特殊的要求。少提要求，多给表扬，才是感情升温的秘密。
避免抵触心理
邦妮刚开始在我面前抱怨我的时候（虽然没有那么频繁），为了防止自己产生抵触的情绪，我会一直静静地听，一直到我开始有些抵触了，才会直接说“我听到了”来结束这段对话，给我们的沟通画上句号。这样她会知道，我已经听进去她所说的话了，而且一定会加以考虑的。
学会了这个简单的技巧对我俩来说都是一种解脱。我的任务是阻止她进一步加剧我的抵触情绪；而她的任务则是要相信：她的话我已经听进去了，我会尽力按照她的要求做到最好，如果还有什么不清楚的我会自己开口问。但是如果我已经开始产生抵触情绪了，那我就没有办法做到这一切了。
许多女人在抱怨之后，都会下意识地等待男人用一种热情友好的回应“哦，对不起，我以后会更加努力的”来结束对话。这是她期待的回应，因为这是她在自己使得他人失望的时候会做出的回应。
女人会错误地期待男人说“啊，对不起，我以后会更加努力的”来回应她的抱怨。因为换了她的话，她也会这么说。
但是对于男人来说，尤其是他的伴侣在抱怨的时候还带着不满的情绪，他大脑中的“逃跑还是搏斗”中心会被激活，这一点我在第五章中解释过了。这是一种微型的紧急状况，为了解决问题，他的睾丸素水平会自动升高，雌激素水平会（暂时）下降。
由于这样的激素反应，他会自动断开和自己情感的联系来冷静地分析她的抱怨，并考虑如何解决问题。这被称作“仔细消化”。
这个时候，他会安静地听她说的话，任何进一步的深入对话都会干扰他的思考。女人期待他做出更加女性化、更加体贴的回应，而这个难以满足的期待都使得他更加不愿意改变自己的行为来满足她的需求。
当听到女人抱怨时，男人会自动断开与自己情感的联系，这样才能好好思考如何解决问题。
当男人与自己的情感断开联系以后，女人会立即觉察，她因此需要确保男人没有在生她的气，确保男人已经“听进去了”她的话，确保男人会考虑满足她正在抱怨的需求。
但是对男人来说，除了说“我听进去你的话了”之外的其他要求会需要他讨论自己对于抱怨的感受和反应，这只会干扰他对女人说过的话进行深入思考，还会增加他的压力，阻碍他感受她的需求。
在我的婚姻中，当我说“你说的我已经听到了”时，邦妮至少会明白两件重要的事：
1. 我很诚心地在考虑她的要求，如果我还有什么不清楚的，我会主动问她。
2. 如果她继续抱怨，继续问更多的问题，我的防御机制会自动阻碍我考虑她的请求并调整自己的行为。
“我听进去你说的话了”向女人传递出一个她想要的信息，即她的伴侣已经听到了她的话，并且在考虑她的请求，而且这不会对他回应女人请求的能力产生任何负面影响。它传递出一个信号：他俩是平等的——男人不是她的侍从，不应该根据她的每一个抱怨改变自己。给他的反应空间越多，他就越能够感受到自己对她的尊重和想要支持她的渴望。
当他说“我听到了”的时候，他不一定会改正她正在抱怨的事，但是可以肯定的是：如果她继续抱怨下去的话，他会对此过度考虑，他在考虑自身的需求和重要的事时也会考虑伴侣的需求。他整体上觉得这段感情越成功，就会越愿意付出更多。
当男人开始开启防御机制时，他的血液会流到后脑部位的“逃跑还是搏斗”中心，而这时候，他很难听进去另一种意见。当他处于抵触状态时，他最难做到的事情就是对她的需求感到同情和怜悯。
当男人处于抵触状态时，他最难做到的事情就是对她的需求感到同情和怜悯。
我的女儿劳伦对此给女人提出的建议是：当男人不知道说“我听到了”或不知道向女人道歉，而只是保持沉默时，女人不应渴求地看着他，等着他做出关心和同情的回应，而应该说：“你在考虑这件事，对吗？”
这样问比较容易获得他肯定的回答，并且让她确信此时男人已经在尽可能多地接收她所传递出的信息。
期待他在产生抵触心理的时候，发自内心地感到后悔，似乎是不现实也是徒劳的事。要想在考虑她所说的话时还不带有抵触心理，他需要暂时抛开自己的所有情绪。如果她已经对他表示不满意，那么她每多说一个字都会延长他找回热情的时间。
不迫使他启动防御机制，女人可以让他更轻松地接受她的信息。另外，把自己的抱怨换成请求，她可以支持他自主选择怎样帮助自己。一旦他开始抵触，那么她越是逼迫他，他就越反感她所说的话。
在我的婚姻中，如果妻子向我抱怨而我开始抵触的时候，她常常干脆直接走开，如果我们是在讲电话，那么她会干脆挂掉电话。这听起来可能有些冷酷，但是我很喜欢这种做法。我们都明白避免双方发生伤害彼此感情的争论是非常重要的事。
虽然她很少这么做，但是当她真的这么做时，由于我们都避免了问题的升级，所以她能够很快地从沮丧中恢复过来。如果是我的错，或者说我的抵触情绪伤害了她，那么当我们重新开始交谈时，她确实也期待我的道歉。
说“我听到了”并不意味着我永远不会说“对不起”，只不过我说得更少了。它还意味着，当我听到她抱怨并开始抵触时，我是有办法向她传递这样一个信息的：我在考虑她的请求。通常，如果我做了一些事让她感到非常生气和失望，而且我也没有产生抵触情绪，那么我一定会感到非常心疼、关心和同情，并且说“对不起，我并不是诚心让你生气的。我错了”。