青春期孩子身心变化十分剧烈，
父母要多费心陪同求安全度过。
异性意识自然发展却羞于开口，
这个阶段朋友的交往最为重要。
青年期心性比较成熟更加放心，
培养独立自制能力以迎接未来。
十二岁到二十岁之间，通常称为青少年期。男孩约在十三到十五岁，女孩约在十二至十四岁，称为青春期或少年期。男孩约在十四至十七岁，女孩约在十三至十六岁，称为青年早期。再大一点儿，就进入青年晚期。
青春期是人生变化最大的时期，无论在生理上还是心理上，都产生了很大的变化。心理学家把它称为人生的暴风雨时期，并不为过。父母在这个阶段最好格外小心，让子女平安度过。到了青年期，心性比较成熟，应该更为放心。这个阶段的重点，是密切注意子女所结交的朋友。因为人一出生，就是群体中的一个成员，在群居生活中，通过各式各样的活动，逐渐获得成长。无论父母和家人、老师和同学、邻居和朋友，都对孩子的人格形成产生十分深刻的影响，特别是青春期，朋友对孩子的影响更为重大。小学毕业的时候，孩子之间通常会显出学习的差别。于是，学业成绩好的就会歧视甚至欺负功课差的。慢慢地，成绩好的和成绩好的走在一起，而功课差的也成群结队地向外发展。父母很放心前面那一群，对后面这一群却经常无能为力。
学校生活以班级为单位，朋友关系大多以班级为基础。班主任为了方便起见，往往只让某些表现积极的孩子占据领导的地位，剥夺了那些具备领导素质却拿不定担任领导主意的孩子的表现机会。这也是逼使班级同学分成不同群体的主要原因。
随着年龄的增长，孩子从学校走出校外，扩大了对朋友的认识，充满了热情，也充满了期待，走入自己的友谊时代。好像有了知心的朋友，就使自己突然变成大人那样，在精神上和思想上，都开始互相交流了。课外活动的相互作用，使朋友关系更为明显。有时在朋友的鼓励和帮助下，做好原本以为做不好的事情，完成原来认为不可能完成的工作，这对于友谊的增进，自然大有帮助。
异性意识也是重要的课题。小学一年级到三年级的孩子，通常以掀掀裙子、拽拽头发的戏弄来表现集体的男女对抗。这时候对异性的关心和好感并未形成，反而是一种不同类的感觉。从小学四五年级开始，对异性不知不觉地关心起来，对漂亮的女孩和擅长体育活动的男孩开始产生思慕的感情，但是目标不固定，而且也不持久。对于双方的关系，并没有明确的具体要求。六年级以后，对自己所关心的和具有好感的对象或多或少有一些固定的感觉，逐渐产生弄清楚对方的心性、吸引对方多关心自己以及常常想和对方接近的念头，好像真的是意中人似的。
父母在孩子的异性问题和男女关系方面，大多不会认真地加以关心；孩子也出于怕惹麻烦、免受指责或者难以启齿等原因，不和父母谈论这方面的问题。于是，和朋友商量便成为孩子唯一的途径。依据调查，孩子有关性的知识，大多是“从朋友那里听来的”。由于道听途说，加上以讹传讹，经常错误百出，产生很多偏差，也造成很多不幸。近年来大力鼓吹性教育，但又矫枉过正，好像要教导中小学生如何性交、怎样避孕，把大人的不正常性泛滥提前到孩子身上，岂不是更加可怕？
亲子之间的性教育，和学校并不相同。家庭的性教育，主要在日常生活中，通过亲子的互动，使子女明白爱情的态度、男女的分工以及爱护有生命的物体。父母以身作则，做子女的好榜样。同时，孩子所提出来的问题，父母不必有问必答，俨然以性教育者自居，反而提供不良的示范。最好是和孩子一起思考、一同研究，让子女真正感觉到父母的慈爱、家庭的温暖，这才是正当的性教育。
在中学阶段，父母最好多注意子女的交友情形。近朱者赤，近墨者黑，朋友之间的互相影响，力量十分强大。现代社会常出现一些不良少年，主要的原因便是父母太专注于自己的工作，忽略了对子女的照顾，特别是对子女的交友情况并不清楚。子女得不到协助和辅导，当然很容易发生各种问题。往往到了子女被捕，警察打电话通知家长时，父母才惊慌失措，不敢相信自己的孩子会变成如此模样，是不是有一些说不过去呢？
父母不论工作如何忙碌，每天晚上都要抽出一些时间和孩子天南地北地聊聊，使孩子感到父母十分关心自己。也借此机会，父母多了解孩子的状况，发掘深藏在孩子内心深处的种种问题。冰冻三尺，非一日之寒，及早发现问题，趁早设法化解。在孩子的暴风雨时期，父母再忙，也应该多为孩子费神操心，不可以听任其自由发展，以免酿成大祸。孩子交友，必须特别留意，除了明了孩子的朋友，最好连对方的家长也认识，那就更加安全了。
第一节 初中好奇求变最为棘手
顺应子女的成长过程
孩子从小学生转变为中学生的时候，一方面心情激动，满怀喜悦；一方面也十分不安，相当紧张。小学阶段，已经爬升到最高年级，现在却要从最低年级开始。那些只有仰头才能看得清楚的高年级学生、不同学科的不一样的老师，都使孩子觉得新奇，也不免有些茫然。
此时，亲子关系随着孩子成长的步伐，也从上下垂直的关系逐渐调整为斜向的关系，不能再像从前那样，从日常起居、生活琐事到学业、交友都要管。孩子进入中学，最希望的事情便是自己拥有一个房间，证明自己是一个独立的大人，等于宣布“已经不是小孩子”的心意。然而，初中学生毕竟不是一个独立的大人，这一点孩子心里十分明白。尽管有些孩子已经长得比父母还要高，性方面也成熟了，在生理条件上也具备了为人父母的资格，但是，在经济、社会、学识、能力等方面，仍然需要父母的保护和指导才能够生活下去。因此此阶段的孩子内心充满了矛盾，既不希望父母样样都管，也不能接受父母什么都不管。父母最好明白孩子的心理变化，做出合理的自我调整。
邱连煌教授认为，一个人由出生到成年，发展的过程大抵分成完全依赖（Dependence）、争取独立（Independence）以及安于互相依赖（Interdependence）三个阶段。初生婴儿生理和心理的所有需求都要仰赖父母或保姆来加以满足，否则无法生存，当然属于完全依赖。到了会走、会跑、会跳、会笑、会想、会说话、会选择的时候，有时候使起性子来，也会对妈妈“发号施令”一番，把妈妈当成佣人。在不知不觉中，产生自赖的心理，把系于母子之间的“心理脐带”慢慢地剪断。到了青春期，孩子独立的欲望达到了巅峰，争取独立的行为也表现得十分积极。然而实际的情况又使孩子不得不依赖父母。这种内心的矛盾，导致孩子不断地反抗父母，时常和父母吵嘴，更以一种新的眼光来重新评估父母的言行和价值观。 而所用的标准又经常过于严苛，于是，父母的表现顿时显得一无是处。孩子总认为父母言行古板，思想不够新潮，跟不上时代潮流，实在不足以当成为人处世的典范。这在表面上看起来，简直是对父母的大不敬，实则不过是孩子争取独立的一种手段。这种“血气方刚”的表现，父母最好把它当作孩子成长过程中的一部分，以冷静理智的态度来面对，耐心地辅助孩子，助他一臂之力，使其顺利完成这项任务。千万不要意气用事，以至高无上的权威面孔采取高压手段，否则引起孩子激烈的反抗，闹出令人后悔的事情，实在是不智之举，也是不必要的自找麻烦。
不要害怕和子女吵嘴
孩子和父母顶嘴，说起来既不是什么大事，也不是什么坏事。孩子通过反抗，只是表现自己的存在，希望父母尊重他的人格。对孩子来说，吵嘴的背后隐藏着许多家人骨肉的温暖，每一次吵嘴，都长大了许多。父母是最好的吵嘴对手，为什么一定要全面禁止呢？
父母如果了解子女的心意，知道子女在成长过程中和父母吵嘴，最希望的是获得好对手，使自己长大，也为将来留下好的记忆，父母就会冷静地回应，应该斥责的时候加以斥责，应该批评或提出意见时，也要以父母的身份给予批评或意见。斜向的关系，并不是放弃父母的身份，而是采取辅导的方式从旁加以指点，尽量不要直接地指示和纠正。孩子受到相当的尊重，就会更加信任父母，对父母的辅导反而更容易接受，不需要严厉的斥责。孩子完全不顶嘴，长大以后，必定缺乏奋斗创造的精神。孩子和父母顶嘴，并不是不乖，有时以说笑、幽默的轻松方式，更为容易化解紧张的场面。孩子都有自尊心，若是一味以严厉的态度来对待，很可能引起反感，伤害了亲子关系的和谐。
随着年龄的增长，孩子会自动调整自己的感觉。马克·吐温（Mark Twain）就曾说过：“十六岁那年，我以为我爸爸是世上最笨的人。到了二十一岁那年，我蓦然惊觉他老人家在过去五年内，竟然学到那么多！”青少年在争取独立期间，对父母的所作所为，不免戴着有色眼镜，认为其顽固主观，根本不合时势的潮流，尤其是自己的父母和朋友的父母相比，总觉得朋友的父母比较开明。为什么别人可以这样，自己的父母就认为不行？因而倍感委屈。
父母最好的做法，是了解子女的心情，知道孩子长大了，已经有自己的想法。以前父亲发火时，孩子有些心惊胆战，赶快迫使自己就范。现在则不是这样，孩子认为父亲心中只有他自己的存在，没有别人。父亲看到孩子做出他不喜欢的事情，便暴跳如雷，任意地吹胡子瞪眼睛，孩子对此心里十分不满。为了证明自己的存在，孩子就顶撞父亲，即使父亲打他，也认为自己这样做是对的。既然如此，父母不如扮演教练的角色，教导并辅助子女度过这一段狂风暴雨期。等到孩子独立，达到某种程度时，自然会停顿下来，亲子关系也会产生某种变化。
顺利度过暴风雨期的子女，对父母不再盲目服从，也不一味反抗。换句话说，子女不再完全依赖父母，也不彻底对立，而是呈现一种互信互赖的坦诚关系。子女会征求父母的意见，但是不一定完全接受。父母的价值观，子女会坚持，不过表现的方式，却与父母不一样。
这个时期的孩子，身体、情绪、心智、兴趣、性格各方面，都有显著的变化。孩子内分泌腺活动旺盛，身高体重迅速增加，变得好吃、好睡也好动，父母不要误以为孩子贪吃、懒散和贪玩；孩子由于生理变化快速，但是无法控制精致细微的动作，因而显得有些笨拙，父母也不要误认为孩子注意力不集中或者精神有问题。孩子自我意识强烈，对所接触的事物喜欢以自我所知、所感、所想的标准做出主观的判断，父母最好暂时稍微放松，使其获得相当的满足。对于孩子的强烈自我意识，外部环境会采取批判的方式，由家庭开始，逐渐扩展到学校、社会和国家，这种自我意识如果遭受阻碍，就会由外部转向内部，使孩子陷入忧虑，甚至变为悲观者或心理失常者，也可能不幸走上自杀的恶途。
自立和依赖的心理冲突，有时因父母的矛盾态度而变得更加难以解决。父母一方面希望子女自立，不要样样依赖别人；一方面却又处处干涉子女的行为，好像样样都看不顺眼。这种矛盾的态度，使子女不知何去何从，徒然增加内心的冲突，导致很多心理障碍。
专家的建议
关于父母对这个时期子女的应对方式，游福生教授提出以下建议，兹说明如下，以供参考。
密切注意子女所结交的朋友
在父母的绝对影响下，度过儿童时期的孩子进入青春期，这时候父母最好能够放开手脚，让孩子走到朋友的圈子里去。因为孩子的自我意识，很可能只看到自己的矛盾、阴暗面和不足的地方，以致陷入自我否定和极度的孤立中。于是，朋友的互相勉励、日记的宣泄作用，成为孩子的两大寄托。在与朋友的交往中，丰富自己的思想，是使孩子快速成长的动力。但是，若是交友不慎，很容易变坏。所以，父母从旁安排品学兼优的朋友，实在十分重要。有朋友彼此互相劝勉，发挥益友的功能，当然有助于孩子的正常成长。
促使子女课余参加正当的活动
孩子精力充沛，一定要设法加以疏导，使其获得正当的发泄，不能禁止、压制，以免造成心理障碍。父母配合老师，诱导其投入课余活动，必须通过沟通，获得子女的同意。孩子心甘情愿投入活动时，还要从旁鼓励，使其有始有终。大部分孩子开始时兴趣浓厚，不多久便改变主意，或者遭遇困难时就心灰意冷。这种缺乏耐心的表现，父母要多加安慰，常给予精神上的支持，使之养成有恒的良好习惯。孩子的过剩精力，也可以用来帮助父母的工作。只要彼此商量，乐于协助，同样有益于身心的发展。
经常对子女表示关怀并多利用机会交谈
孩子需要他人的关怀和爱心，当孩子遭受挫折时，父母最好多加安慰，鼓励其再接再厉。问问孩子需要哪些协助，而不是加以斥责或者任意嘲笑；鼓励孩子吐露心声，把内心的感觉说出来，能够配合的，尽量予以配合。平时常抓住机会甚至制造机会和子女谈天，用餐时也可以提出一个切身的主题，发表各人的见解，以资交流。但是，彼此要尊重，不能辩论，只能陈述表达。当孩子主动找父母沟通时，父母最好表示非常欢迎，显得十分高兴。平日养成交谈的习惯，子女遇到问题，才能及时提出，从而获得父母的协助。
父母要尊重子女的合理选择
孩子有自己的活动目标，只要安全方面多给予注意，任何选择都可以让其尝试，以养成自我独立判断的能力。如果有不合理的地方，父母在必要时提供意见，而不加以干涉，把选择权交给孩子，让孩子自动放弃，更容易使孩子由于获得相当的尊重，不致阳奉阴违，在父母看不见的时候偷偷地尝试。孩子有时做出失败的选择，父母也不必过分斥责，因为孩子从失败中已经获得教训，只要促其自我反省，多加检讨便可，不让挫折打败孩子上进的心，才是最重要的事情。与其晚失败，不如早失败，不用害怕。
给予子女独立的经济权
孩子到了中学阶段，对于金钱的概念比较明确，父母按月给予固定的金额，让其自行处理，应该是训练理财的好办法。给予的金额，最好由亲子双方商议决定。既然确定，一切开支少加过问，让子女自理，以培养其独立精神。孩子的学费，由父母负担，生活费用则通过亲子商量，以节俭适用为原则。家庭再富裕，孩子也不能从小养成奢侈的不良习惯。
培养亲子的和谐气氛
学校里的教材大多是经历千古考验的产品，这些教材的正确性不容怀疑，不能因为现代社会风气的败坏而有双重标准。古圣先贤所遗留下来的美德，不会因时代变迁而降低价值，固有的美德永远经得起时间的考验。社会风气会改善，只要我们的道德标准不降低。社会治安不好，更显现道德的重要性。父母子女的关系应该保持和和气气，彼此敬重。父母不能以成人的标准来衡量孩子，应该以容忍和教导来辅诱，多鼓励、多称赞，少说缺点而多说优点，也是“父父子子”的合理表现，最好尽量配合。
鼓励孩子多帮忙家中的事务
大部分家庭都会要求子女分担家务，而大部分子女也都做得很无奈，一旦不做，就会被认为没有责任感。但是责任感是对别人负责还是对自己负责？或是对事情负责？如果大人心中所认定的责任是子女所不能挑选的，那么对责任感，子女恐怕会认为是大人推卸责任的借口，从而不想拥有。父母最好采用商量、讨论的方式，让子女有选择家务项目的机会，使子女自动自发地分担家务。因为自己既然是家庭的一分子，理应分担部分家务。
随时纠正子女的偏差观念
观念指导行为，有正确的观念，言行才会趋善向上，不致误入歧途。若是发现子女观念有偏差，最好及时纠正。这时候要妥善运用方法，态度温和，并且在和谐的气氛中进行。譬如孩子很容易接受老人的要求，认为敬老是一种美德。父母最好告诉他，天下事都有条件、有前提，而且大多是相对的，很少是绝对的。父母要教导子女，不要把敬老当作教条，以免有一天遇到来意不善的老人，不知如何应对，甚至吃亏上当，也未可知。
初中阶段的孩子心理和生理的变化很大，父母要多加开导，耐心辅导。对于常有极端行为表现的孩子，要多加容忍，千万不要责骂压制，以免造成怀恨、抗拒的心理。高中阶段已进入青年时期，心智思维都更加成熟，父母可以让他独立自主，但是原则上的提示和必要的辅助仍然要及时。否则不小心走偏了，可能造成很大的损害。
奉告中学生的父母，在这个阶段的教养原则还是人格比知识更重要。 大部分学业优异的学生，不仅天资聪明，而且具有良好的品德。譬如考试成绩不太理想，劣等生会把责任推给老师和家长，将自己的失败归咎于他人；优等生则自己反省，认为责任在于努力不够，错在自己，并不在别人。劣等生遇到不如意的事情，或稍有挫折，很容易感到灰心，甚至自暴自弃；优等生并不容易气馁，反而为了求取更好的表现而更加努力。
世界上资质优秀的孩子其实很多，但是要使其这些优秀的资质不断地增长，成为有大成就的人，却十分困难。原因即在过分重视知识的获得，却严重地忽略了优良性格的培育，以致埋没了原本十分优秀的人才。天才并非天生的，必须靠后天的努力才磨炼得出来。唯有品德良好，才经得起磨炼，才能够妥善运用知识来造福人群社会。
第二节 高中阶段培养自律自制能力
辅导子女建立正确的两性关系观念
子女进入高中，全家人都值得庆幸，安全度过暴风雨期，情绪逐渐趋于稳定，比较容易摒弃空洞的理想主义，塑造脚踏实地、富有理想的人生观。特别是女儿，度过“让父亲为她坐牢的岁月”，怎不令人高兴！
美国人生女儿的时候，朋友们都会向父亲祝贺，并警告他十三年后，准备坐牢。因为女儿长到十三岁，是一件非常不容易的事情。在这段漫长的岁月里，女儿一定会闹事，或者遭受外人的欺侮。做父亲的，不能不挺身而出，为了保护女儿而与人发生冲突。因此而坐牢的概率很大，所以预先提出警告。真是一则以喜，一则以忧。
这种恶劣的情况，其实就是性自由、性开放所导致的恶果。中华民族自古以来便十分重视贞操。合理的解释，应该是男女双方抱持平等对待的态度，彼此都忠诚地坚守贞操，除了夫妻之外，不能和第三者发生性关系。后来由于男性在外，接受太多的诱惑，才演变成不平等的贞操。如果不能早日恢复男女平等的贞操观，恐怕离婚率的日趋增高必然导致大家对婚姻的恐惧。这对人类的生生不息，也产生很大的威胁。
平等的贞操观，便是男女双方都应该坚持：除非要结婚，否则不要发生性关系；一旦发生性关系，就要结婚。而结婚之后，要共同防卫，不让第三者介入。这种婚姻关系和性关系的高度排他性，即为贞操。一直到男女双方有一方死亡，或者婚姻关系真的到了无法维持的地步，离婚之后，恢复自由身份，才可以重新开始和别人谈恋爱，并看看要不要结婚。
女儿初次来月经时，母亲要告诉她，这是值得女性自傲的事情。女儿对于初次月经的来临，不免有一些惊慌和不安。母亲每天和女儿生活在一起，最了解女儿的身体状况。要告诉她这种生理上的变化，是值得高兴的现象，说明女儿已经具有做母亲的资格，当然值得高兴。并趁机告诉她，做妻子、做母亲，是女人的使命。让女儿明白：性是光明正大的事情。让女儿养成自己洗涤内衣裤的习惯，明了自己的生理功能，是为了创造新的生命。这种功能，一定要保持到结婚那一天，不能够随随便便乱加使用才显得珍贵。利用洗涤内衣裤，来培养女儿对性的自傲和自觉。告诉女儿：性的问题必须自己保护，自己坚持。女性一生除了丈夫一人以外，不应该委身于别的男性，这种精神上的、肉体上的纯洁是最为宝贵的贞节。
有些人主张性自由、性开放，事实上也造成了很多家庭破碎，使子女无法接受正常的教养，实在应该早日设法加以制止。也有少女喜欢拿性自由作为谈话的题材，上网寻求援交，不但伤害了心灵，也伤害了身体。母亲要告诉女儿：没有爱情的性关系也会受孕，这种不幸的宿命，身为女性必须加以防范。
父母最好通过家庭会议使子女明白：恋爱没有条件，婚姻却是有条件的。一个人缺乏成家立业的能力，为什么还要这么早结婚？徒然增加自己的苦恼，也连累到整个家庭和社会。既然没有结婚的条件，为什么要这么早就谈恋爱？一旦恋爱成熟，非结婚不可，岂不是破坏了自己的人生规划，有什么好处？弄得学业不成，各种准备工作都来不及完成，是不是和自己过不去呢？
我们的建议是：在中学阶段，借着男女同学的正常交往彼此了解异性的情况，并不需要进一步往来，尤其不应该恋爱，以免耽误学业，影响以后的发展。
一般学校，相信都有不成文的规定：学生未婚怀孕的，一律退学。邱连煌教授指出，自心理和生理观点来看，怀孕中的少女，不论已婚未婚，都必须面对三重困难：
第一，青春期的孩子经常不断地自我追寻，持续追问“我是谁”“我像什么”“我的将来怎样”。
第二，生理状况因怀孕而引起急剧的变化，情绪也随之起伏不定，对生孩子产生莫名的恐惧，对未来的日子也失去信心。
第三，由少不更事的孩子一下子跳升为人母为人妻，距离实在太大，一时措手不及，难免心慌意乱。
这些内在的心理困扰，足使婚前怀孕的少女痛苦万分，如果加上外在的社会压力、家境贫穷的经济压力，那就更加无法招架。未婚怀孕少女的内忧外患，容易造成社会上、保健上、教育上的三大问题：
首先，由于怀孕的关系，很可能被迫早婚。据统计，这种不幸的结合引起的离婚居所有离婚原因的第一位。更糟的是，如果这些未婚怀孕的少女不能适时获得适当的辅导，往往会在今后几年内，生出一两个“没人要”的孩子，构成严重的社会问题。
其次，怀孕少女和年纪稍大的孕妇相比，比较容易罹患血毒症（Toxemia）、贫血症（Anemia），也更容易出现早产、高血压和体重过重的现象，从而造成保健上的问题。
第三，怀孕是中学女生辍学的最大原因，年纪轻轻就失学，不啻毁灭她们的未来希望，断送一生的幸福，种下来日无业、失业的恶因。青少年时期的少女，与同年龄的朋友分享快乐、分担忧虑是十分重要的心理需求，而退学后她们离开了朋友同学，这种需求很难获得适度的满足。因此心里产生一种被遗弃的感觉，心想学校老师、同学、朋友都相继弃她们于不顾，不免悲从中来，深感人生的变化无常。这些教育上的问题，也是父母和孩子难以解决的。
父母可以举出若干实例，预先防止子女在中学阶段便和异性朋友谈恋爱。不恋爱才能专心求学，成为高中生首要的守则。特别是女儿，做母亲的应该教她懂得恋爱的真正意义，不断提醒她，人生恋爱以一次为最理想。对于有人把当时发生的感情就称为恋爱的观点，必须坚决反对，不能让子女以讹传讹，接受这样的恋爱观。因为世界上只有男和女，而男和女的结合，只有正式合法才不致被称为野合。不能够把恋爱当作游戏，否则结局相当可怕，必须格外警惕。
高中学生，通过课外活动，增进自己对异性的了解。换句话说，父母最好帮助子女，从小学开始便能够对男女的性别差异有正常的认识，也建立两性之间健康的关系，到了高中时期，参加学校所主办的郊游、露营、晚会、演讲、辩论、球赛等活动，使不同性别的学生，在师长的辅导下，建立不同性别的正确观念以及培养正当娱乐的兴趣。将来高中毕业，或者进入大学以后，与异性朋友交往时，比较顺利而减少挫折。
父母在辅导子女了解异性的特质时，我们建议：男性不妨带一点傲气，女性最好多一点矜持。我们明知许多专家学者都不赞成这样的教导，仍然做出这样的建议，当然是经过深思熟虑的。其理由有三，分述如下。
男性最需要的是责任感。把养家活口、一家人的生活责任挑起来，具有强烈责任感的男人，多少带有一些傲气，才是正常的表现。傲气并不是骄傲，却是争气的象征。很神气，一点也不骄傲，才叫作傲气。和这种男性结婚，由于责任使然，他们至少不会到处搞婚外情，因此也更加安全。
女性最重要的是贤惠。心地清白、爱好整洁、大智若愚、有些害羞而且富于幽默，有这样美好的条件，怎么可以不矜持呢？不随便答应人家的邀约，要有时间、地点、人员、内容的限制。这样将来结婚之后，丈夫才会放心在外努力奋斗，而没有内顾之忧。
未婚人口有多少，男女的比例如何，其实并不重要。每一个人所需要的异性结婚对象，若是一生只要一个，还担心那么多做什么？何况找不到合适的，不结婚也不算罪过。急什么呢？既不想依赖对方——事实上一切都可能发生变化，谁也靠不住，也不想满足自己的好奇心，到处滥交——因为情场得意，其他的地方就可能遭殃。男不争气，女不矜持，将来结合在一起，苦恼多多。不如一开始便慎重小心，以男争气、女矜持为选择对象的条件之一，然后才逐渐了解其他因素，更为可靠。
在不谈恋爱也不打算结婚的先决条件下，通过正常的机会，参加正当的活动，对异性多做了解。把心力集中在如何选择将来要攻读的科系，或者进入社会以后打算从事什么行业上，应该是高中学生的重大任务。
培养子女的独立精神和自赖行为
要不要考大学？对我们中国人来说，其实相当简单。我们不必冠冕堂皇地反对什么文凭主义、升学主义，事实上全世界在这方面只有程度上的差别，并没有太大的不同。日本孩子只要考进东京帝大，美国孩子若能申请进入（实际上和考试同样困难）哈佛大学，英国孩子成为牛津大学、剑桥大学、伦敦大学的学生，法国孩子进入巴黎大学求学，可以说人生的大问题已经解决了一大半，其余的部分自然有很多人来协助。对我们而言，要不要考大学并不重要，考不考得取好的大学才重要。我们的考试制度尽管被很多人痛加批评，也存在着若干问题，但是，无论如何，是一座大家公认的筛选器。考上好大学，想尽办法也要去读；考不上，实在不必补习再补习，死命往大学里面挤。笔者在大学教书的时间相当长，常对学生说：能读书的人，轻轻松松就读得很好，若一定要读得那么辛苦，干脆放弃算了。人人都不停地求学，满街都是博士、硕士，社会不见得更加安宁，国家也不见得必然富强。
最要紧的是，从小培养子女读书的兴趣。真正能够读书的孩子，不可能受到埋没。父母只要提供子女读书的机会，并且告诉孩子，学业成绩好坏倒在其次，最主要的是必须品德良好，以免破坏自己的前途，也影响到祖先的清誉。 从小培养良好的习惯，教导正确的观念，会读书的孩子，自然会好好读书，用不着父母担心。
比较麻烦的是，孩子认为读书是不得已的事情，为父母而读书，为成绩而读书，为升学而读书，就是不为读书而读书。具有这样心态的孩子，对读书不可能有兴趣。考前读一读，考完就不读。在学期间不得不读，一旦毕业，便下定决心从此不再读书。许多博士、硕士，是一路硬逼出来的，并没有什么成就。从而也证明被动的学习、消极的读书，不可能产生多么宏大的效果。
现在教育普及，又提倡终身学习，求学的方式也有很大的变化，求学的机会比以前多得多。父母不必强制要求孩子高中毕业立即要考入大学，若是有困难，或者出于其他理由，以后上大学的机会也多得是，并不是错过这一次便永远进不了大学。父母应该关心的是子女的兴趣和志向，通过彼此商量，选择所要投考的科系。父母最好不要把自己的兴趣和志向勉强子女接受，而应该尊重子女的选择，让子女走出自己想走的前途。我们看过很多案例，有些父母一定要孩子照着自己的路去走，结果都是失败的。
子女要求赴国外留学，父母要不要答应？我们知道有些父母费尽心思也要把子女送到国外去求学。我们在国外看到很多小留学生，大多心理上很不适应，很容易曲解父母的好意，认为父母忍心把自己安置在陌生的地方，因而产生不少的怨恨。高中毕业就出国留学，对本国的历史文化尚未有比较深入的了解，就到国外接受异文化的洗礼，很容易被同化，结果将来回国后样样不能适应，等于出去一个便丢掉一个。
我们建议：先让子女在国内完成大学教育，对自己的文化有深入的认识。等子女年纪较大，情绪也较为成熟后，才尊重子女的意愿，决定要不要赴国外留学。有了比较完整的人生规划，再来考虑出国留学的事宜，应该比较妥当，也更加安全。
发展独立精神，培养自赖行为，必须亲子共同努力，互相配合。邱连煌教授提出三个原则可供参考。
满足子女的依赖需求
独立的意思，其实就是自赖；而自赖的起点，必然是依赖。依赖和自赖，不过是一物的两端，一为起点，一为终点，关系十分密切。心理学家主张，要培养自赖，必先满足其依赖欲求。孩子平日一直受到大人的关怀，依赖需求获得适度的满足，便会把全副精神集中在自我发展上，勇敢地探索周遭环境，大胆地尝试各种经验，热烈地接触各类人物，努力学习自赖行为。相反，受人冷落或排挤的孩子，一心向往大人的关怀，就会千方百计想办法引人注意，哭叫、喧嚷、闹脾气、装病痛，甚至偷窃抢劫，可以说但求达到目的，完全不择手段。除了依赖父母之外，还会到处制造令人头痛的问题。儿童时期的依赖需要，如果一直没有获得满足，变成根深蒂固的病源，青年时期仍然会发作，父母必须耐心辅导，以下面所提的原则来对待。
父母该放手时就要放手
即逐渐把控制子女的双手松开，适时适度地增加子女的自由。好比放风筝，孩子的独立欲望相当于拉风筝的线，放线时要顺着线的张力，适度地拉开。不可以一下子就把线放得太快太长，以免风筝顿时失去依凭，说不定马上坠落在地面上；也不能把线抓得紧紧的，丝毫不放松，否则风筝根本飞不上去，而且有坠毁的危险。有些父母，下意识里害怕孩子一旦长大成人，就会远走高飞，离开父母。于是，情不自禁地对孩子的感情加以“垄断”，限制子女向外发展，不准其与朋友交往，使孩子身心受到束缚；贬低孩子自食其力的能力，以降低其自信心，使其不敢想象自己过独立自主的生活；诉诸子女孝心良心，使孩子不敢稍有背离的念头，以免不孝；实施过分保护政策，凡事都为儿女做得好好的，不需要子女操心动手。久而久之，孩子的独立能力完全丧失，永远依赖父母了。
父母要尽量鼓励子女自立
孩子想按自己的意思去做自己的事情，父母不但不应该加以阻挠，反而应该多加鼓励，以培养其独立自主的习惯。只要这些事情不妨害身心健康与课程学业，而且在孩子的能力范围之内，都应该放手让孩子自赖，让孩子从实际经验中吸取宝贵的教训，进而陶冶其自主的意志和自治的精神。
我们再以放风筝为例。孩子刚开始放不上去，极需大人的帮助，这时候孩子得不到好的助力，就会灰心丧气，说不定从此不再尝试，对放风筝完全失去兴趣。实际上大人最有兴趣的事情，莫过于当孩子放不上去的时候，把风筝拿过来，很快就放上天空。如果这时候还紧拉着风筝，不肯放手，孩子会很失望，认为大人自己在玩而不是帮助他，所以最好的办法，便是大人把风筝放上天去，立即交给孩子，告诉他如何控制线的张力，如此便皆大欢喜。由依赖而自立，这是青年期培育的重点。让孩子自觉、自律、自制，逐渐做好独立自主的各项准备，一旦考取大学，或者找到合适的工作，便可以放心地让子女离开家庭，奔向前程。
人都喜欢自主，也都喜欢自动，由自动而自律，然后独立自主，原本是人生必经的历程。现在的问题是，当儿童自动时，父母便加以制止，这样不行、那样不可以，弄得孩子不敢自动，父母又反过来骂他不自动。父母的想法是孩子不自动便罢，一自动就天下大乱，所以不得不斥责、禁止。殊不知孩子因而恐惧自动，对身心发展产生障碍。最好的办法，还是比照上述放风筝的方式，辅助孩子自动，帮助其自律，以促进其自治。有一天自动自发，而且合理表现，那才是长大成人的喜悦！
进不进大学？读什么科系？要不要先工作一段时间，然后才进大学？条条大路通罗马，不一定非怎样不可。只要孩子心目中有父母，放手让孩子自立，就用不着害怕会因此失去孩子。
孩子进入高中以后，要注意培养其独立的人格以及自制的精神。在学业方面，要鼓励其自动自发地求取知识。父母尽量减少直接和老师联系，以免引起孩子的反感。家中最好每月举行家庭会议，讨论与孩子切身有关的事宜。子女可以自由发表意见，报告在校的状况、师生的趣闻，也可以规划郊游、参观等活动，以及零用钱的使用等。如果有争论，父母也不必生气，最好另择机会，耐着性子向子女解释，不能当场发火，大声斥责，影响以后会议的效果。子女所看的课外读物，父母最好要多加了解。现代许多作品，对孩子的身心有害无益，甚至有些作品所描写的个别情况简直匪夷所思，很容易造成孩子的偏激或颓丧。如果发现不妥，必须和子女讨论，使其透彻了解，不致盲目相信。现在网络信息发达，最好能够趁早提醒子女：计算机是工具，而不是玩具；网友是陌生人、隐形人，不值得信赖；笔友是幻想中的人物，并不真实。孩子和邻居小孩吵架，父母要先去向邻居道歉，赔不是，而不能站在孩子这一边帮孩子说话；回来后再聆听子女的申诉，表示同情，却不赞成这种吵架的方式。这种以身作则的方式，让孩子可以减少很多不必要的是非而终生受益。
第三节 如有脱轨及时辅导纠正
提高孩子成长期的适应能力
心理学家认为，人生是一种适应历程。在漫长的人生过程中，每一个人都想尽办法要好好应付外界的要求，满足内在的需要，企求在主观上获得满足与幸福的感觉。我们可以说，人生幸福与否，取决于个人适应的成败。感觉是一种反应，是接受刺激时内部所引起的反应，刺激是外来的，感觉则是我们自己的活动。
胎儿时期
胎儿时期的刺激来自母体和胎盘。母体是他的大环境，子宫则是他的小环境。母亲的生理或心理方面的重大变化，都会影响胎儿的生长和发育，造成以后的适应问题。譬如某些药物会使胎儿的上肢产生畸形，从而使其长大后产生很强的自卑感。母亲持续严重的情绪问题会导致胎儿出现唇腭裂现象，并且影响胎儿智能的正常发育。怀孕期间母亲的甲状腺分泌不足，也会影响胎儿身体的结构而患上矮呆症。孕妇对怀孕，由于不同原因而心生不满或心存罪恶感，也会使胎儿的胎动次数增加，长大后会产生更多的适应不良现象。胎儿期所造成的外表、智能、情绪及行为影响，有的永远无法挽救。我们把胎儿期列入年龄来计算，实在很有道理。
婴儿时期
婴儿时期开始独立行使呼吸、消化、排泄等功能，但在很多方面仍需仰赖他人。周围环境的压力不断增加，通过母亲对婴儿发生作用。婴儿的活动以口腔为主，所以也称为口腔期。只要口腔获得适当的满足，身边又有固定的母性人物持续给予保护，提供适宜的刺激，婴儿的身心发展就不致发生严重的问题。若是嘴唇不能获得满足，就会吸吮手指，或者将这种不满足感埋在潜意识中，长大以后产生不正常的心理和行为。太早或突然断奶，对婴儿会引起心理障碍，同样也会造成不良的适应。
婴儿的后半期，重点由口腔转移到肛门，称为肛门时期。经由排泄粪便、解除内急压力所获得的快感经验对肛门活动产生满足的感觉。父母在训练婴儿便溺习惯时，如果过分严格，使婴儿在情绪上受到威胁、产生恐惧，将会影响其人格的发展，长大后容易变得冷酷无情、顽固、刚愎自用、吝啬、暴躁，甚至于生活秩序紊乱。
在婴儿时期，如果母亲去世、父母离婚、被遗弃、送给别人做养子女、母亲忙碌托人抚养、母亲情绪不正常或者对婴儿怀有恨意，都会导致婴儿缺乏充分的母爱，长大以后会变得性情孤僻、智力不足、感情冷漠，而且对自己没有信心，自我抑制力不足，因而常有犯法的行为。
幼儿时期
幼儿时期开始由软弱无助走向自我意识逐渐增长，继而产生保护自我的心理需求。先以反抗，后以占有的方式来扩大自己的生活范围。于是，独立的人格与环境的对立，成为今后心理适应的主要课题。幼儿虽然比婴儿更具有独立的能力，但是父母的保护还是十分重要。这时父母对幼儿最好兼有保护和放松两方面的态度。保护幼儿以避免身体上的病痛，而适当地放松，可使幼儿的自我意识获得积极的发展，不致因过分挫折引起强烈的自卑感。但是，一般父母容易做到保护，却很难适度地放松，不知不觉威胁到幼儿的自我意识，间接地影响到幼儿的心理健康。
儿童时期
儿童时期几乎都在小学接受基本教育，和学校生活具有十分密切的关系。而没有进过幼儿园的儿童，进小学更是一件大事。由于性格懦弱或者学校的压力过大，有些儿童害怕或拒绝上学，这种适应不良的问题必须及早加以辅导，以免其人格发展受到不良的影响。
在校适应不良，儿童会以头痛、成绩不好、好打斗、逃学、说谎、偷窃、反抗、孤独、退缩、自卑、嫉妒、犯规等方式来表现。父母最好配合老师，保持情绪稳定，心平气和、胸襟宽大地接受事实，同情儿童的困难，并协助其解决问题。切忌冲动与任性妄为，以免辅导工作难以进行，而且可能迫使儿童走向歧途。
我们提出这些说明，主要在建议大家：一个巴掌拍不响，孩子的适应不良，与父母和家人都有密切的关系，千万不要把所有的责任完全推在孩子身上。
有些朋友会把孩子带到办公室里。孩子说话非常大声，大家都回头看他，他却依然故我，并不觉得有什么不对；大人们说话的时候，他也不时地插嘴。这种偏差行为，如果不能及时加以纠正，恐怕就会引起同事的不满。父母不管，外人忍无可忍，就会开口来指正孩子。此时父母的脸面固然无光，孩子的自尊心也会因而受伤。
父母把孩子带到办公室之前，应该向孩子说明：那里不是自己的家，说话要放低声音，不可以大声，以免妨害大人办公；如果大声说话，吵闹到大人，下次就不能再去，说不定这一次就会受到指责，对父母和孩子都很不好看；大人们在讲话时，小孩子不可以插嘴，一定要等到大人讲完，有什么事情才可以提出来，如果真的有紧急的事，只可以拉拉父母的衣服，父母自然会处理。孩子到了办公室，说不定很快就大声说话，这时候父母必须赶快把孩子带到外面，重温事前的约法三章。等待孩子保证能够小声说话、不任意插嘴之后，才带他进入办公室。回家以后，还要把当天的经历彼此重复检讨，以加深印象，以纠正其不良习惯。
有些学生失去家庭的温暖，缺乏父母的关怀，心理上逐渐产生很大的变化，不但失去平衡，而且充满了仇恨、猜忌和恐惧，言行逐渐残暴、狠毒、堕落。只有足够的刺激才能够暂时满足其心灵的需求：不分好坏，都急于尝试，各种偏差行为相继出现，无非都在弥补心灵的创伤。但是这些反常的行为却遭到众人的白眼，没有人关怀、同情，更加速孩子内心的怨恨，视众人为仇人。
有些从未吃过苦头的孩子，在富裕的环境中只知道闲荡花钱，自私自利，并没有真正善尽学生的本分，更谈不上努力用功。他们从不良刊物或影片中学到很多寻求刺激的方法，麻醉自我，失去自我，也失去太多的人性，在家是顽劣孩子，在校则是问题学生。面对这样的情况，一方面需要学校成立辅导中心，由专职教师来加以辅导；另一方面也需要父母的永不放弃，坚决用心挽回。
及时发现子女偏差行为的先兆
孩子走入歧途，表面上看起来是因为学习成绩不好，不能在学业上获得满足，只好铤而走险，从其他途径求表现，实际上真正的原因还是品德修养不好。 品德良好的孩子，只要不变坏，学业可以慢慢来，终究有补救的机会。若干大器晚成的人士，莫不是品德良好，而童年学业成绩并不出色；那些“小时了了”，从小学业成绩出众的人，却由于品德不良，最终造成了“大未必佳”的恶果。
品德不良表示道德意识比较薄弱。单凭口头训示，不如实地参观孤儿院、残病医院，让孩子亲眼目睹，看到比自己更不幸、更可怜的人，面对生死边缘挣扎时的景象，应该会悟出若干道理，后悔自己的不是。如果因此而改过自新，重新做人，那才是万幸。
身心健全的孩子也可能产生偷窃的行为。他的动机，只是为了满足自己贪得的需要，或者基于逞能的心理，以冒险偷窃来表现独特的才能。还有一些孩子，根本搞不清楚什么叫作所有权。对这一类的偷窃行为，父母千万不要大惊小怪，自乱阵脚，反而搞得孩子不知所措。最好耐心观察，看看如何发展。大家都不去提它，说不定随着孩子年龄的增长，这些劣行很快就消逝无踪，岂非更好！
但是，有些偷窃行为是习惯性的，不能控制的。这种病态的偷窃，大都由于缺乏关怀所引起。动机是不自觉的，孩子不知道为了什么，就是有偷窃的念头。此时父母首先要改变自己，给孩子更多的关爱，逐渐改变这种不良的习惯。大多数病态的形成是由于情感发展遭遇挫折的结果，单方面治疗外在的偷窃行为，不如探究其根本原因，消除孩子心灵上的恐惧与憎恨来得有效。
父母若是不能自我检讨，就会把一切责任推给社会风气不良、电视节目欠佳、学校教育不够严格、孩子交友不慎。实际上，孩子的偏差行为大部分来自心理因素。譬如金钱对孩子来说，可能是一种爱的象征，不论孩子所偷的是金钱、珠宝或者其他的东西，他不自觉的目的都在“偷爱”。若是父母发现他偷窃，便不问青红皂白地严加斥责，甚至痛打一顿，孩子的感觉则是父母恨我而爱钱，于是，更增强偷窃的欲念，家里偷不得，索性向外发展，向同学或其他人下手。
孩子进入初中之后，学校的老师不像小学的班主任老师管教得那么多，许多事情需要孩子自己去思虑、判断和决定。孩子心目中老师的权威性逐渐降低，连带地也把父母的权威性降低了，父母所说的话，若是不合孩子的心意，也会加以反抗。其实这种现象，早在孩子五六岁时就已经出现，十四五岁时，反抗得更为强烈。父母最好不要把这种现象看作反抗，以免认为理所当然而放弃了教养的责任。不视为反抗，却把它看成孩子独立自主的良好现象。孩子独立自主，原本是父母期盼的成果，现在孩子开始朝着这个方向努力，父母当然乐于辅助。
不良的行为总有其先兆。下列各项是常见的现象，父母如果发现子女有这些行为，最好特别提高警觉，和子女多多沟通，以期防患于未然：
◆ 喜欢变换发型，或把头发染成五颜六色，每次外出时，一定要先洗头发，细心整理一番。
◆ 一向衣着朴素，忽然讲究华丽。问他这些衣物从哪里来，他会说是向朋友借来的。
◆ 对父母表现得过分反抗，或过分依赖。
◆ 与朋友往来得十分频繁，特别喜欢和高年级学长交往。
◆ 向父母索取零用钱的次数突然增多，而且说不出用途；或者以打工为由，延长在外时间，却又说不出在哪里打工，或者做什么工作。
◆ 父母给的零用钱不多，却发现子女有很多钱，常常花得很大方。
◆ 喜欢充老大，送礼物给朋友。
◆ 借口把钱丢了，或者朋友借钱，要父母支持。
◆ 家里有朋友来访时，经常独自躲进房间里。
◆ 收藏陌生人的名片。
◆ 在书包或抽屉里发现当票或奇怪的用具。
◆ 身上携带火柴盒或打火机。
◆ 内衣裤忽然特别讲究，自己购买特定的牌子，甚至喜欢穿着异性的内衣裤。
◆ 女生把裙子改得特别长或特别短。
◆ 没有生病，却带有药丸或药瓶，常独自关在房间里，行动显得鬼鬼祟祟，或者服用镇静剂。
◆ 借口到同学家做功课，在外过夜，却说不出在哪个同学家中。
◆ 借口参加社团活动，回家时间变得不规律。
◆ 时常逃课，回家也说不清楚到哪里去了。
◆ 朋友的电话忽然增多，常抢着接电话，并且低声交谈很长时间。
◆ 对父母不敢正视，有偷看的倾向。
◆ 书包上贴有特别标志，或者喜欢和异性交换书包。
◆ 不用父母提供的书包、文具，经常换用新的。
◆ 喜欢戴太阳眼镜，回家也不摘下来。
◆ 变得十分多疑，任何事情都要加以猜测。
◆ 学业成绩忽然下降，却又说不出原因。
◆ 偏食、少食，甚至异食的现象十分严重。
◆ 喜欢动手打人，或者蓄意破坏东西。
◆ 关起门来偷偷阅读不良书刊。
◆ 破坏教室秩序，造成师生不安。
◆ 屡次违反校规。
面对以上情形，父母最好减少与子女这样的对话：“不要惹爸爸生气”“不应该这样，妈妈会骂你”“很难看，不要去做”，或者“不像样，快把它丢掉！”子女从小听多了这样的话，就会认为善恶的标准由他人的观感而决定，自己反而丧失了判断的能力。一个人若能不注意别人的眼光，就会自己发现真正的善恶。我们一向太重视社会的标准，所以造成很多阳奉阴违的伪君子。对于是非、善恶，最好用自己的心来判断，从小就知道凭良心，不欺骗自己，并不以他人的眼光来决定善恶，这样的子女比较不容易变坏。
现在讲求自由、民主，以致很多学生拿民主做挡箭牌，任意做自己喜欢做的事情，这种错误的民主观念很容易形成利己主义。父母最好让子女明白：自由是建立在不自由的基础上的，大家都遵守规定，看起来不自由，但是正是因为这种不自由，大家才能够自由地生活。民主是大家做主，而不是自己就能够做主。自由和民主