你是一个调情高手吗？我说的是在现实世界里。别去想那些点赞、转发、在色拉布（Snapchat）(4)和火苗上开的玩笑，我说的是在现实生活里人和人之间的互动这方面。一件我常从客户和听众那里听到的事就是“我对调情绝望了”。这没什么可惊讶的，这当然是人们找我咨询的最明显的原因之一。但我经常不理解他们到底是什么意思。
对我来说，调情不是一项只在特定的时间和地点进行的独立的活动，它只是一种给每天的生活带来愉悦和快乐的方法。如果此时调情对你来说还不是一件自然的事情，不用担心。
你的每一次对话都是练习，以培养你激活人情纽带的习惯。我猜，如果你回顾一下每天你和他人的互动，就会发现，你已经在很多对话中加入了人味儿和幽默等元素，你只是没有意识到你在这样做。当你从商店里那个友善的人手里买报纸的时候，你会把视线移开，在他给你找零钱的时候一句话不说吗？或许并不是这样。实际上你是不是朝他笑了，还高兴地夸了下干燥的气候（我住在英格兰，在这里我们就是这样做的）？如果是的，那么祝贺你！你比你自己想的会调情。
不过我已经听到了你的反驳：你并不是这个意思。你觉得可怕的是有目的的调情——利用调情获得一次约会机会，利用调情获得伴侣，利用调情获得你喜欢的人。但是为什么要把它们分开来考虑呢？生命中99%的时间里不调情，只在另外1%的时间里，当你碰到你喜欢的人时，才去调情？天哪，那就简单了——从0直接到100，没有练习，也没有被某人吸引带来的压力。另一方面，如果你在生活里与他人交往时总在点燃火花，那么等你磕磕绊绊找到喜欢的人时，你也不会太紧张。你还是你，还是和他人交往，只不过这次是和一个会让你心跳加速的人交往。调情学就是关于如何在真实生活里应用调情的技巧，将生活中的人际交往变成艺术。如果这变成了你的新常态，有目的的调情看起来不过就像在公园散步一样，是的，在一个每个人都会对你微笑、回家时能拿到至少一个你喜欢的人的电话号码的公园里散步。
调情的风格
不要去想你到底是不是调情高手，我们来思考一下你调情的风格。
一种极端情况是不调情的人。这种人不参与调情游戏，他们工作生活两点一线，非常忙碌，不说废话，认为调情是多余的。他们不常被别人吸引，也没有时间自找麻烦地与每个遇到的人建立联系。如果他们的生活充实，内心幸福，那么这也没有问题。问题只有当他们想找到一个人与其建立联系的时候才会出现。从这个角度来看，一屋子的陌生人不是一屋子的机会而是一屋子的麻烦。如果屋里有这么多人，是不是要在吧台等候区大排长队？
第二种是害羞的调情者。这种人由于太害怕而错过的机会多到可以写成一本书。他们想有和他人交流的能力，想建立联系，但最终他们总是把自己勒住拉回来，什么都不做。他们觉得倾听、等待别人采取主动更舒服。如果他们等的人把他们的害羞当成了高傲，把沉默当成了没有兴趣，那该怎么办呢？不主动可能会让他们觉得安全，但是这能带给他们想要的东西吗？
位于中间的情况是朋友般的调情者。这种人可能在与人沟通方面没有问题，他们擅长高兴地闲聊，也不介意和陌生人在汽车站消磨一天的时间，但他们永远不会去调情。他们觉得困难的是，当他们真的喜欢一个人的时候，事情就会失去控制。他们不能在“看起来友好”和“性感迷人”之间切换。对他们来说，这是两种截然不同的技能。一屋子的陌生人？绝对没问题，只要他们不试图和其中任何一个人约会。
另一个极端是武断的调情者。他们参与这个游戏，主动接触、聊天，甚至和他人调情都没有问题。有目的的调情对他们来说也没有问题——他们知道他们想要的是什么，也知道怎样得到它。然而，他们并不总是知道他们想要的到底是谁，面对一屋子的机会，他们发现自己会走向最热切回应自己调情的人，而不是最适合自己的人；如果他们看起来可以和每个人调情，那么他们实际的目标很可能会错过他们的信号；或者，由于性格张扬外向，他们可能会不自觉地让另一个人无话可说——让他们插不上嘴或者没意识到“我”在这出戏里已经演得太多。如果他们总是输出而不接收，那么他们怎么能让别人进入自己的内心呢？对他们来说，一屋子的陌生人是一屋子的快乐，但是当他们开心够了，想要寻找更多情感的时候，该怎么办呢？
人们似乎认为需要帮助的只是那些不调情的人，我也确实帮助过很多抱着“我就是不知道怎样调情”的态度来找我咨询的人。但来找我的绝大多数人是害羞的调情者。如果这听起来像是你的情况，你放心，我帮助过很多害羞的调情者从默默无闻变成大受欢迎。不过，外向的调情者也经常觉得他们有问题——他们调情，但是从没有建立过联系；他们不擅长做选择，而且常常不能从他们的邂逅中得到自己想要的结果。
同样，朋友般的调情者也会有问题。我们已经确定了，你可能比你想象的更像朋友一样地调情，这是好事——这是调情学的方法，但很多人需要帮助的地方是怎样从朋友似的调情过渡到有目的的调情。如果你调情是为了某种结果，而不仅仅是愉快地聊天，你就要在某个时间点上采取额外的措施，而这正是我在这里帮你的目的。看完这本书，不论你的起点是什么，你都会拥有获得结果的工具。
小测验：你是什么样的调情者？
你在一个派对上看到一个你喜欢的人时，你会：
1.再喝一杯，然后回到朋友身边。
2.走过去自我介绍，友好地和他握手。
3.多看他几次，希望他过来找你。
4.建立眼神交流，然后面带迷人的笑容，轻快地走过去。
咖啡店里可爱的咖啡师递给你拿铁的同时恭维了你几句，你会：
1.假装没听见，拿起拿铁离开。
2.向他微笑，并说：“非常感谢！”
3.看向地面，尴尬地笑笑，快步走开。
4.意味深长地说：“你也一样。”
当你走进一个有很多人的酒吧时，你会：
1.走进去；这是酒吧？
2.朝你的朋友走过去，并迅速地环顾四周。
3.找到你的朋友，低着头走过去，直到走到你觉得安全的位置。
4.好像所有人都在看你一样走进去，同时四处看看是不是有人在看你。
你在上班的路上看到一个可爱的人时，你会：
1.继续读报纸；你太忙了没看到？
2.把你的报纸给他，说：“我看完了，你想看吗？”
3.趁他不注意的时候，偷偷从报纸后面看他一两回。
4.与他建立眼神交流，一旦你注意到他有所回应，再迷人地微笑一下。
如果你的答案多数是1，你是不调情的人。调情在你的生活里几乎不存在。你可能错过了很多很棒的与他人建立联系的机会和很多有意思的事情。
如果你的答案多数是2，你是朋友般的调情者。你已经有了一个好的开始。友善很好，但是你想只做朋友？你需要在邂逅中加一点调情的感觉。
如果你的答案多数是3，你是害羞的调情者。由于胆小，你错过了很多交朋友、约会的机会。调情学会告诉你怎样战胜恐惧。
如果你的答案多数是4，你是武断的调情者。你并不害羞，也没错过太多，这棒极了。你总是火力全开，也能常常得到你想要的，至少从短期来看是这样。让我们一起确保你不会错过找到潜在伴侣的机会吧。
目标
不论你是什么类型的调情者，如果你想用调情学来改善你的爱情生活，首先要做的就是建立目标。除了和谐社交和提高整体生活质量，或许你还想通过调情遇到更多的人，获得更多的约会和更多的性体验，又或者找到那个对的人。
只有你自己知道你具体的目标是什么。不过，我希望你能记住三点：
·目标可以也确实会改变。思考一下现在你想要的是什么（不是那种模糊的、长期的、未来某一天才会实现的愿望）。很多人来找我，说他们在寻找长期的伴侣关系。（这并不值得惊讶。这是社会很早就开始让我们做的：“配对！生育！”我们听到过“探险！遇到更多的人！再多了解自己一点！”这种话吗？）通常，一旦人们开始认真打量自己的生活，就会察觉到他们真正需要的是与他们之前想的非常不一样的东西。你是这样的吗？这只有你自己知道，但是对自己诚实点。
·不要复制别人的目标。你的朋友们都在思考房子、车、贷款、结婚，并不意味着你也要这么做。
·拥有目标可以让你集中注意力。一旦你设立好目标，就把它亮出来。我们常常对终极目标无能为力，因为达到这个目标需要更多人的参与，而不仅仅靠我们自己。比如，你想要涨薪，你自己能做到吗？不能。它取决于你的老板，甚至她的老板。当你的目标需要除了自己以外更多的人参与才能实现的时候，因为不能实现它而惩罚自己就有点鲁莽了。找不到恋情而沮丧就是这种情况。达到这个目标需要的远不只是你自己。专注在你能控制的事情上：每个小步骤。虽然它们看起来微不足道，但是每一步都让你离你的目标更近。
不过，“找到另一半”确实是很多人来找我咨询的原因，所以让我们先假设这个是你的目标之一。它很可能是你正在看这本书的原因。你是单身，但是不希望再单身下去，要怎样改变这个现状呢？让我们从调情学合理的研究视角看这个问题吧。