重新写一个决定性标准的列表，从1到5，和你刚刚做的一样，但是这次要记得我刚刚说过的话。
1.
2.
3.
4.
5.
首先，你认为你可能忽略了什么。参考一下写在前面某页的潜在决定性标准。有没有产生更多的想法？
然后，想着我刚刚说的话，看着你列表里的每一项，问问自己为什么它对你是重要的。现在，确保每一项都反映了你的真实意思，比如， 如果你在列表里写了“热爱他们的工作”，想想这为什么重要。一个看起来简单的决定性标准可能有很多细微之处。
□是因为你热爱你的工作，希望找一个对自己的工作同样热情的人？
□是因为你之前的伴侣总是在抱怨他们的工作，而你不想重蹈覆辙？
□或者你希望找一个充满热情的人？
□如果是这样的话，或许真正的决定性标准是对某些事情有热情，但不一定是对工作。
□因为如果一个人对工作有巨大的热情，很可能他会在工作上花大量私人时间。
□所以，或许你真正在找的是一个能给你很多自由时间做自己事情的人？
现在，你知道如何质问每一个决定性标准的真实含义了吧？
所以，拿出你的新列表，重新看一遍。问问自己：这是你真正想说的吗？深入地挖掘一下。如果你写了“喜欢玩乐”，你真正想说的是什么？你是重视玩世不恭式的自由自在和出其不意，还是想找一个享受当下，但是始终很负责任的人？这是两个很不一样的含义。
目前，你的决定性标准是不是太多了？如果超过五个，这就成了一份清单，而不是一套严谨的“必备”条件。重新看一遍。为确保你写对了五个决定性标准，问问自己是不是见过符合标准1、2、4、5但不符合标准3的人。五年之后“3”还重要吗？答案是“不”的话，这就不是一个决定性标准；答案是“是”的话，这就是一个决定性标准。
你还没写够五个？好好想一两天，再挖掘深一些。这份列表关于什么对你来说很重要，你可以用它来检视他人。如果你实在想不出来，或许是因为你还没有足够深入地检查自己。 娱乐一下：找到你的第一份列表，比较这两份列表。有什么改变吗？这说明什么？
每个人的列表都不一样。我知道，因为我见过太多列表了！你的列表是独一无二的。一旦你写好列表，它将会为你省去很多时间，并且让你专注于你寻找的东西上。
举个例子，假如你的列表是这样的：
·和我住在同一座城市
·对钱敏感
·活跃，热爱运动
·不想要孩子
·可靠
假如你认识了一个很棒的人，但是他住在巴黎，并且不想搬家，这意味着尽管他很聪明，由于你们住在不同的城市（而且你自己不想搬家），你就要放下了。
或者你遇到了一个有趣而且富有魅力的人，他对钱敏感，看起来很可靠，可他一定要生孩子，但你不想，你就要放下了。
或者这个人总不能在约好的时间内出现。的确，他有魅力，充满活力，认错态度积极，不过不知道为什么他非常懒惰，而在你的决定性标准列表里“可靠”这一项很重要，你就要放下了。
又或者，对你而言，活跃、热爱运动很重要，这是你打发时间的方法，但这个人周末就喜欢躺在沙发上看书、看电视，你就要放下了。
或许你觉得这太苛刻了，毕竟周末看本好书放松一下没有什么错，一个人不太可靠也并不意味着这个人就很糟糕。或许你应该把要求放宽一点？
你看，你已经很认真地考虑过这些决定性标准了，你不是随便写写的。这份列表里只有这五项，它们代表了对你最重要的事情。能够匹配你的大有人在。写这份列表是为了帮助你简单清晰地了解到，如果想要发展一段恋爱关系，你应该或不应该在什么样的人身上花费时间。同时它还能帮助你从长远的匹配性角度思考问题，而不被短期的火花分散注意。
最后，对于决定性标准，我有一个简单的规则。我们都明白，在紧张、有压力或者想要留下好印象的时候，我们并不能展示出自己最好的状态，而第一次约会的时候，这些负面的状态常常会出现。如果喝第一杯鸡尾酒的时候，我们就试图让对方说出他们的根本原则和抱负，那这可能更像一场工作面试。所以，我有一个“三次约会原则”：如果你觉得一个人能达到你四个或五个决定性标准，那么给他三次机会。你会惊讶于一旦开始了解一个人，其外在也会变得有魅力。而且也要考虑到，有些决定性标准在第一次见面时很难被发现。一个第一次约会时看起来紧张无趣的人，可能在第三次约会的时候会放松下来，展现出他性格里智慧的一面。
我收到过很多洋溢着幸福的客户邮件。他们告诉我，有了这些决定性标准，他们现在的恋爱关系很完美。“他不是我通常会找的类型，但是他达到了我的五个决定性标准。现在我们已经约会五个月了。我觉得他就是那个人！”
化学反应
谁能想到，我说的最有争议的一句话，是在布鲁姆斯伯里一家书店的地下室里给一群中年英国人演讲的时候出现的。这个让大家如此激愤的邪恶宣言是什么呢？（我看到有人从椅子下边抽出了杈子。）我当时提到，人们在寻找潜在伴侣的时候，犯的最大的错误就是认为两个人一定会发生即时的化学反应。愤怒随之而来：“那么，如果化学反应不重要，我可能就跟我兄弟结婚了。”“朋友和情人之间的区别是什么呢？”“性爱呢？你希望我们失去热烈的性爱吗？”在我向大家保证我最大的愿望就是大家都能拥有完美的性爱之后，人们才平静了一点。
为什么这个观念这么有挑战性？我们似乎都认为未来的伴侣一定能够让我们立刻产生原始的冲动，或者，当我们看到一个潜在的可以与自己匹配的人的时候，“我们立刻就会知道”。人们觉得“这种火花就是立即产生的”，而不是直到进入恋爱关系，两个人彼此了解后才产生的。
这种“火花不立即产生就永远不会产生”的想法，又或者火花代表你们能长期顺利发展的想法， 完全就是马拉基式(1)的胡说八道——这应该是科学家对废话的叫法。别理解错了，如果你想恋爱，想找个朋友共度良宵，那么没有瞬间的相互吸引肯定不行。对于短暂的邂逅而言，化学反应必不可少，但如果你是在寻找长期的关系，那么决定性标准对于分辨哪些是短暂的火花、哪些是长久的幸福，则非常重要。