我还不想跟他谈：我还没考虑的四件事大得让我无法面对。我最怕怀德说服我忘记这次争吵，继续生活，迟早有一天这些大问题会从后面偷袭。他有能力说服我的，因为我爱他。他也希望说服我，因为他也爱我。
我就担心这点。自从意识到怀德爱我以来——我知道我爱他已经很久了，这混蛋！我第一次真正怀疑我们的婚姻会幸福。
光有爱情是不够的；不可能够。必须有其他东西，例如喜欢和尊重，否则日常生活会将爱情消磨殆尽。我爱怀德。我很爱他，连令我最火大的部分，例如让他成为很好的足球运动员、并延伸到性格的每一部分的好胜，也一并爱进去。怀德够强悍，我不用收敛我的支配欲；不管我怎样招惹他，他都能应付。
一个尚未处理的问题突然迫在眉睫：怀德可能不想应付我了。
两年前他只跟我约会了三次就一走了之，因为他觉得我太难搞——就是说，太麻烦了，不值得费力。两个月前顾妮可在我的停车场被杀，有那么一会儿他以为我是受害者，被迫承认我们之间有些特殊的东西，例如瓶子里的闪电。所以他回来，让我相信他爱我，自那之后我们没再分开，但——这是个很大的“但”，非常的大——两年间他没有我也过得很好。
那就像皮肤出了疹，总让我不舒服，现在我知道原因了。
我没变。我依然跟以前一样难搞。
他也没变。我们妥协了一些、改变了一些，但本质上都还是两年前的自己，那时他觉得我不值得费力。过去几个月，我觉得好玩的争斗，也许他只是在忍耐。
显然我有许多地方是他不知道或者不喜欢的，想到这儿我就要心碎。
16
“保全公司打过电话来问安装时间。”我到达好美力时，琳恩递上一叠来电纪录。“另外我想你正为婚礼忙得晕头转向，征助理的登报广告我已经拟好，放在你桌上。”
“谢啦，”我说。“今天有没有人抱怨？”
“没有，一切都很顺利。你呢？”她精明地看著我。“今天有人跟踪你吗？”
“至少我没发现。”想到这事就令人心烦。你当然会以为开著那辆该死的白色雪佛兰的神秘人士，在连续跟踪我两天之后，会在我与怀德因我是否真的被跟踪大吵一架的隔天，再次出现，对不对？然后我就可以要琳恩确认那辆车的存在，抄下车牌号码等等。但是，不，这种怪胎从来就不肯合作。
琳恩走开后，我强迫自己专心工作。生怀德的气有它的好处，让我可以把注意力集中于生气而非心碎的感觉，因为怒气的产能大许多。生气的人能完成工作，心碎的人只能呆坐著继续心碎。不过如果你希望别人同情你，呆坐著心碎也无妨吧。
但我情愿生气。一整天我像火车头那般大刀阔斧地解决工作职责，和各种杂务。基于某种不明原因，今天下午和晚上的顾客不多，让我不止赶完工作，还多了些真正的空档。
从差点被撞翻以来、我第一次健身。我没做什么太激烈的运动，既没有做体操动作也没有跑步，因为我可不想再次经历那种仿佛置身地狱的头痛。我做了高级瑜伽，让自己流些汗，然后做轻量举重，接著游泳。我有点担心我会把火气一并发泄掉，但我多虑了，运动时间结束时，我的火气依然完整无缺。
今晚我并不急著打烊回家。我也没有故意浪费时间，你明白的，我只是不赶时间。真正需要做的事，我就动手去做，并因为如此尽忠职守而觉得自己很高贵。
我从来不会因为在夜间独自离开健身房而感到不安，但今晚我先开了门四处张望，确定没人潜伏在附近。可恶的怪胎跟踪狂，都是你，害我连在自家的店都害怕。“害怕”不是我的正常状态，所以我表现不佳。这让我很不爽。
我的车孤零零地停在停车场的遮雨棚下，就如过去一千个夜晚——数字是我胡谵的；那些忙著数自己工作了多少个夜晚的人，会让人担心——但今夜我有些神经质，同时也深深庆幸那些明亮的灯光照亮了停车场的每一寸。我锁上门后迅速向车子走去，一上车就锁上车门。我打排档的时候车门会自动上锁，但那大概要花五秒钟，而我当然不能无助地呆坐在那儿，五秒钟可以发生很多事，尤其是当你面对的是一群怪胎。他们若集体出击，动作是非常快的。我猜那是因为他们没有良心上的负担。
我也没有依照平常的路线回家。离开停车场时，我没有右转健身房前方的主要大街。而是左转绕进一片人车稀少的住宅区，如果有任何车跟在我后面。我可以立刻发现，之后我才迂回地绕路回家。什么都没有，没人跟著我，起码没有任何白色雪佛兰。
回到灯塔丘社区后，我的确注意到几辆白色汽车停在几栋建筑前，但就像怀德指出的，白车如此常见，而且那些白车也许每个夜晚的这时候都停在那儿，毕竟谁会特别去留意呢。
住在我隔壁公寓的那位女士，总在某个陌生人把车停在她的车位时，采取激烈的手段：放掉轮胎里的气。住在另一栋楼的一个男住户则会把他的小货卡堵在侵占者后面，违规的人必须找到他才能离开。
如你所见，在市区停车就像打游击战。我没看见有战争上演，由此可见今晚没有非法入侵者。
怀德的大车开拓者停在我的住处前。我住在第三栋角落的第一间。角落的公寓有更多窗户和额外的停车位，还有加顶的门廊，所以屋价较高，但我认为值得。住在角落也代表我只有一边有邻居，这算得上一种福气，尤其是，如果我和怀德又要展开一场连吼带叫的争执。
我步上台阶，才从侧门一进屋就听见客厅里电视的声音。怀德知道我要回来，所以没有重新设定警报器，而我虽然锁了门，也没有重开警报器——因为稍后他将离开。我从骨子理知道他今晚并不打算过夜。他说完想说的话，就会回家。而我不会阻止他，今晚不会。
我把装著汗湿韵律服的包包丢在洗衣机前的地板上，经过厨房进入饭厅，从那里可以看到客厅内部，他就躺在沙发上看棒球。他的姿势放松且敞开，双腿伸长、手臂随意靠在两侧的沙发椅背上。这是他的风格，用他的实质存在和自信掌控整件家具、整个房间、整个画面。换作其他时候，我早已进入客厅依偎在他身边，沉溺在他紧紧环抱的臂膀中，但现在我伫立在原地，双脚仿彿生了根。
不知怎地，我就是无法进入我的客厅，坐在任何一件属于我的家具上，他在这里的此刻，我就是做不到。我把皮包放在餐桌上便站在那里，从安全的距离外看著他。他当然听见我进门，或许也注意到我转入车道时窗户上所映照出的车灯。他降低电视的音量，把遥控器抛在茶几上之后才看向我。“你不坐下吗？”
我摇头。“不。”
他的眼睛微眯，显然不喜欢我的回答。房间里弥漫的性吸引力已经浓厚起来，即使我们目前……“失和”，这是不是太强烈的字眼？他追求我的时候，曾毫不犹豫地利用我们之间的性吸引力，利用他手边的一切武器突破我的防御。碰触是个强而有力的方式，他习惯抚摸我——也习惯被抚摸，因为这是双向的——随时随地，随他所好。
他站起来，有力的肩膀似乎塞满了房间。他已回家换过衣服，现在穿著牛仔裤和绿色衬衫，袖子卷到前臂上。“对不起。”他说。
我的胃一下子没了底，等著他完成整个句子，说完“我办不到，我不能跟你结婚”。我的身体没动，但是脑袋天翻地覆，赶紧伸手撑在桌子上，以免身体仿效脑袋。
可是他什么也没再说，只有那三个字；我花了好几秒才理解到，他正在道歉。
问题是，这完全不对，我只感觉像挨了一巴掌，我挺起肩膀。“不准道歉！”我发作了。“如果你仍然认为自己对，就不要用道歉来……来安抚我！”
他不敢置信地扬起眉毛。“百丽，我几时安抚过你？”
这个问句让我哑口无言，我必须承认。
“呃……从来没有。”这个体认让我舒服了些，只是体内那位小小的超级女主角偶尔还是希望被安抚的。“那你为什么要道歉？”