自嘲是对他人进行训诫警示时的一种委婉方式
某老师广东口音，普通话不过关，在上课时常常将自己陷入尴尬的境地。
有一次上语文课，讲到某一问题要举例说明时，他把“我有四个比方”说成了“我有四个屁放”，学生们先是一愣，接着教室里像炸开了锅，学生们笑得一发不可收拾。一时间，老师也显得十分尴尬。
这时，老师灵机一动，索性停下了讲课，吟出一首打油诗自嘲：“四个屁放，大出洋相，各位同学，莫学我样，早日练好普通话，年轻潇洒又漂亮。”
老师的机智幽默立刻赢得了学生们的热烈掌声，学生们也在老师的自嘲中，认识到学好普通话的重要性。
自嘲可以赢得别人的好感，可以打破僵局，增加乐趣，还可以起到训诫警示的作用，使别人在笑声与好感之中吸取教训。当我们愤怒的时候，即使受到不公平的待遇或遭到令常人难以忍受的委屈，甚至是愤怒得想破口大骂时，不妨自嘲一下，在婉转化解窘境的同时，又可以带给别人警示，这也不失为一种良好的为人处世之道。有时候的含沙射影，也可以用在这种状况之下。
1.含沙射影
《晏子使楚》的故事大家应该都知道。楚王羞辱齐国多出偷窃的人，晏子含沙射影地指出齐国人在齐国都是品行端正的人，而一到楚国就偷窃是因为水土不服。有时候对方无理取闹，而自己又不可以恼羞成怒时，不妨学学晏子，告诉楚王，不是齐国多出偷窃的人，而是作为一国之君的你没有把楚国治理好。含沙射影，不是要我们去“暗箭伤人”，而是让我们在谈话的过程中，给羞辱我们的人以有力的回击。用含沙射影的手法，既可以警示别人，又可以解决自己的窘境，总比我们要大发雷霆的处理方式好得多。不过含沙射影式的手法，也需要我们有驾驭高超语言的能力，否则会起到反弹伤害自己的作用。
2.适当地刺一刺无理取闹的人
对于无理取闹的人，我们也可以适时给以自嘲式的反击。例如，有一群人在酒吧看中国队的比赛，其中一拨人预言中国队必胜，而另一拨人则预言中国队必输，最后对方吵了起来。这时候，只见一个人不紧不慢地站起来对两拨人说道：“我也是一个预言家，在中国，帮中国足球队算命的预言家多，但真正能踢球的人真的是少之又少。”两拨人听完立刻鸦雀无声。
对于无理取闹的人，我们可以适时地刺一刺他们，自嘲的手法，既显现不出我们有那种训导人的口吻，又可以使我们更好地解决问题。坦然地承认现实，讽刺对方，而又嘲笑自己，在粗鲁和蛮横的侵犯面前，保住了自己的尊严，同时又表现出一种豁然大度、宽容厚道的气魄，从而在精神上战胜对方。引人发笑和引人深思的成分不少，让人起敬的成分更多。
3.在自嘲中训诫警示
从小到大，我们都是听着老师和家长的训诫长大的，所以，对于别人的训诫，在很大程度上来说都是不愿意接受的。既然我们不愿意别人来训诫自己，那就不要去训诫别人，应该换一种方式来训诫警示。有一个脱光了头发的人去饭馆吃饭，一个服务生端来一碗汤，不小心洒在了他的头上。当时，他很恼怒，但他对服务员自嘲道：“嗨，伙计，我的头上根本就不长头发的，不要再在我头上乱抹药。”一句话，说得服务员非常不好意思。
自嘲是一把双刃剑，剑柄就握在我们自己手里，用得好，就会给我们带来意想不到的好处；用不好，就有可能伤人伤己。在自我嘲笑的过程中不但能使自己认识到自身的不足，还能让别人对你刮目相看。能用最高境界的幽默——自嘲作为武器者，堪称人际交往场上的“无冕之王”，怎能不受人欢迎和尊敬呢？
拒绝他人非分请求的几种方式
在日常的人际交往中，热情地帮助别人、对别人的困难有求必应是应该的。但是一定要量力而行，如果遇到做不到的事情，就要学会拒绝。如果直截了当地说“不”，会使寻求帮助的人感到失望和尴尬，一个合乎对方期望的回答，即使是拒绝，也能让对方很容易接受。拒绝他人的非分请求，一般有下列方式。
1.物理法
所谓物理法，就是以“物理条件无法更改”作为挡箭牌，来拒绝对方的要求。一般作为物理理由的是空间和时间的界限，因为这两者都具有难以为人所左右的特性。所以，当你以物理限界为由拒绝时，请求者是束手无策的。
例如，有个衣冠不整的人来到某个大饭店投宿，柜台人员打量他的穿着后，如果说：“本店不收留可疑人物。”很可能会引发一场纠纷。但如果说：“真抱歉，本店已客满，欢迎下次再光临。”就不会遇到什么麻烦了。
2.模糊法
所谓模糊法，就是用模糊语言来拒绝他人的请求，这种方法看似对请求者有了交代，但实质上信息为零，效果也为零。
3.推诿法
所谓推诿法，就是以别人的身份表示拒绝。这种方法看似推卸责任，但却很容易被人理解：既然爱莫能助，也就不便勉强。
小虹是个集邮爱好者，她的几个好朋友也是集邮迷。一天，有个好朋友向她提出换邮票的请求，她不同意，但又怕朋友不高兴，便对朋友说：“我也非常喜欢你的邮票，但我妈不同意我换。”其实她妈妈从没干涉过她换邮票的事，她只不过是以此为借口，但好朋友听她这样一说，也就作罢了。
4.搪塞法
搪塞法，顾名思义，就是用一些没有多少价值的东西去敷衍。
避开实质性的问题，故意用模棱两可的语言做出具有弹性的回答，既无懈可击，又达到了在主专问题上拒绝做出答复的目的。
对于不合理的请求，理所当然应该拒绝，但为了不伤和气，就要婉转地拒绝，要尽量把否定意向的表达降到最低，让对方心领神会。我们在拒绝别人时，应当注意不要损害他人的自尊。如果拒绝别人的要求，让他们丢了面子，那么他们心中产生的不满情绪是在所难免的。
把“坏事”说好，在生活中传递正能量
一个真正的讲话高手，不但能够恰到好处地表情达意，而且还能够把“坏事”说好。当然，这里所谓地把“坏事”说好，并非指的是改变事情的本质。毕竟，很多事情一旦发生，根本就没有回旋的余地，作为当事人或者是相关的人，唯一能做的就是接受事实，勇敢面对。不过，作为事情的传达者，为了避免发生次生灾害，把“坏事”说好还是很有必要的。例如，面对一个身体虚弱的老人，假如你带来的是关于其孩子的坏消息，如何说才能让老人平稳地接受、不至于引起身体上的巨大不适呢？再如，如果你想安慰一个伤心的人，如何才能使其减少伤心，坦然接受事实呢？总而言之，人生不如意十之八九，很多时候，人们都会面临各种各样的困境和难题，也会遭遇突如其来的灾难，在这种情况下，面对最急需解决的难题，唯有具备把“坏事”说好的本领，我们作为传达坏消息的人才能帮助其他人平静接受，平稳渡过。
现代社会，人人都深知正能量的重要性，也把正能量挂在嘴边。在与其他人交往时，大家都情不自禁地欣赏和青睐那些拥有正能量的人，远离负能量。人是群居动物，总是喜欢与人分担忧愁，分享喜悦。在这种情况下，能够把“坏事”说好的人，就会给我们失望沮丧的心带来丝丝的希望和光明，也使我们更加坦然地面对人生的诸多意外。不得不说，把“坏事”说好实际上是给人提供精神上的力量，是真正善于运用语言的人创造的奇迹。
彤彤今天放学回家的时候，脸上明显地写着“不高兴”三个字。妈妈看到彤彤的模样，非常冷静，并没有急于追问，而是等着彤彤自己想说的时候主动说出来。果不其然，在妈妈做晚饭的时候，彤彤也跟着妈妈来到厨房，帮着妈妈淘米洗菜。彤彤说：“妈妈，我有个不好的消息想要告诉您，您可千万别生气啊！”妈妈微笑着说：“哦，什么样不好的消息，居然让我们的开心果彤彤都忘记了微笑的模样啊！”彤彤羞愧地看着妈妈，说：“今天数学老师进行单元测试了，我只考了80多分。”妈妈有些意外，问：“你的数学成绩向来很好啊，这次是发生什么意外了吗？”彤彤沮丧地说：“我有一道大题做错了。”
“哦，原来是这样啊。那么，你现在会做了吗？”妈妈问。
彤彤点点头，说：“老师已经讲过试卷了，我想我已经完全掌握了。”
妈妈笑着点点头说：“没有人能够保证每次考试都考好，这次只考了80多分，但是你却知道了自己的不足，已经进行了及时的补救。只要你下次考试的时候不再犯同样的错误，这就是最大的收获。”
听了妈妈的话，彤彤眼含泪水点点头，妈妈为了鼓励彤彤，继续说：“其实，考80多分还有一个好处呢。”彤彤不解地看着妈妈，妈妈接着说：“你想啊，如果你每次都考100分，那么就没有进步的空间了。但是现在不一样啦，你还有巨大的进步空间，说不定还能得到进步奖呢！”妈妈的话使得彤彤破涕为笑，她对妈妈说：“妈妈，放心吧，我下次一定会取得巨大的进步。”
妈妈当然是个好妈妈，对于彤彤的沮丧和失落，妈妈三言两语，就把彤彤心目中的“坏事”说成了好事。也正是因为妈妈的鼓励，彤彤才能端正态度，再接再厉，努力学习。其实，每个人在人生之中都会遇到各种各样的困难，在这种情况下，与其失望沮丧，不如调整心态，端正态度，把失败看成人生进步的阶梯。这个道理不仅适用于彤彤，也适用于我们每个人。
生活中，有很多人都喜欢抱怨，殊不知，抱怨除了使本来就很糟糕的事情更加糟糕以外，也会给他人传递负能量。要想成为人生真正的强者，我们就要正确对待人生中的坎坷与挫折，不管是对于自己还是对于他人，都要具备把“坏事”说好的能力。朋友们，你们已经准备好自己的三寸不烂之舌了吗？正如人们常说的，心若改变，世界也随之改变。我们要想改变自己的人生，就要从改变自己的内心、改变自己的语言开始做起！
先扬后抑，通过鼓励性的言语对他人提出批评
人们常说，“人非圣贤，孰能无过。”无论是无心之失还是有意为之，每个人一生中都难免犯错。而犯错之人，本就心中惶惑，愧疚自责，如果批评者还疾言厉色，毫不顾忌对方的情面，那么很容易激起对方的排斥心理，不仅难以心平气和地接受批评者的言论，还会心生怨艾，激化双方的矛盾。
杰森是位著名的足球教练，他手下的队伍每年都会有不菲的战绩。不仅如此，经他调教出的足坛巨星更是数不胜数。
这天，杰森难得能在家享受假期。每年的这个时候，他的好几位高足都会登门拜访，今年也不例外。这不，他刚吃完早餐，门铃就响了。看见当年风光无量、如今退役后仍牵动万千球迷心弦的大卫捧着礼物站在门口，杰森赶紧招呼他进来，又叮嘱他下回不必再买礼物了。
“这只是我的一点儿心意。再多的礼物，也无法回报教练对我的栽培。”大卫就像回到了自己的家，一边给杰森倒咖啡，一边说道，“当年若不是您的一句鼓励，我早就放弃了足球。至今我还常常梦到那场可怕的灾难。那场冠军决赛，您不顾众人的反对，坚持让我这个初生牛犊上场。结果，我太过紧张，竟然连续打进了两粒乌龙球。俱乐部老板气得要低价卖掉我，媒体球迷都在批评我、嘲笑我，是您力保我，让我能够继续留在您身边，留在顶级俱乐部踢球。我还记得比赛后，大家都回去了，我一个人留在更衣室里哭，您过来拍了拍我的肩，说：‘大卫，我真想不明白，你有这么好的技术，这么好的身体素质，面对对方那个二流前锋，你有什么好紧张的。你的心态，配不上你自己。’是您这一番话，把我从地狱边缘拉了回来。我明白您是在批评我太不成熟，但您对我的肯定，让我放弃了结束足球生涯的念头。”
杰森笑了笑，端起咖啡喝了一口，“你的成绩，来自你自身的天赋和努力，也来自你的幸运。你没有在我年轻气盛时遇上我。那时的我，脾气暴烈，生气起来口不择言。正是因为这样，好几个天赋极高的小伙子宁愿自降身价，也不愿在我的手下踢球。终于有一天，我付出了代价。那是我这一生难得一遇的足球天才，可是，在我无止尽的批评与谩骂中，他自我怀疑、自我沉沦，醉酒撞车，失去了右腿。从那以后，我就发誓，不管我手下的小伙子们踢成什么样，他们都应该得到我的鼓励和赞美。如今，你看到了，这个誓言，为我带来了名誉与金钱，也为足坛奉献了更多精彩。”
心理学家指出，面对他人的批评，大部分人会不自觉地产生恐慌，而这种恐慌，极易引起犯错者对自身的怀疑和对批评者的不满，从而导致辩解、抗拒、抱怨等行为的出现。而如果他人的批评率先以鼓励的面貌出现在犯错者眼前，那么犯错者不仅少有逆反心理，而且通常会主动接受批评者的意见，并确信批评者对自己的信心，从而树立更坚韧的自信，努力在批评者的关注下自我改进。既然如此，我们在批评他人时，何不尝试以鼓励性的语言表达出自己内心的声音呢？
那么，我们可以从哪些方面入手，利用鼓励性的语言达到批评的效果呢？
1.找出对方值得肯定的一点
无论你要批评对方的原因是什么，是力所不逮也好，是有力无心也罢，在批评之前，最好能找到对方身上值得肯定的一点，并向其着重强调、诚恳赞扬。如对方学习成绩不好，你可以肯定他的学习态度；对方工作态度不佳，你应该让他知道他拥有多么好的能力，他理应用更好的工作态度来与这份能力相匹配。肯定，永远比批评更易入耳，永远比批评更能给人以动力。
2.告诉对方他的不足在哪儿
在肯定了对方身上的某一点后，双方之间的交流氛围通常已经如愿达到某种和谐的程度，这个时候，我们再真诚而不失委婉地提出对方的不足或错误，对方往往更容易心平气和地接受，并保持良好的态度与你探讨。
3.帮助对方看到更远的风景
当双方已经就犯错者的错误或不足达成共识后，你应该让对方明白，你之所以告诉他不足或错误，是因为你相信以他的能力或毅力，一定能够克服这些不足或错误。在你的眼里，他是一个未来的成功者，而不是一个既定的失败者。如此一来，对方会更加坚信你与他此次沟通的目的是塑造一个更好的他，而非趁机发难、落井下石。
一针见血的表述才是解决问题的捷径
西方有句谚语，叫作“谁能笑到最后，才是笑得最好”。生活中，我们经常遇到这样的情况：当某人唾沫横飞地阐述观点、表明立场、争论问题时，当他自以为这种压倒性的优势足以令他赢得这场胜利时，却被对方一句简单的话、一个温和的微笑打败。这时他才明白，自己赘述再多，也不如对方那一针见血的关键之语。
肿瘤科病房里，患者小王的母亲又和医生大李纠缠起来。此时恰值主任巡查，他在门口听了半天，大李依旧无法解决王母的问题，平复王母的情绪，主任终于忍不住，敲门将大李叫了出来。
“怎么回事？这个患者不是后天就要手术了吗？怎么今天家属还在闹，还不同意手术？”
“患者的父亲已经决定手术，但她母亲一直不同意。他们俩在家里吵不出结果，就来医院跟我闹。”
“那位母亲是担心手术的风险吗？你没跟她说清楚手术的利弊吗？”
“说了，该说的我都说了。我还告诉她，如今她女儿要做的手术技术早已很成熟，成功率已经能达到90%，可是她还是坚持不让女儿做手术。她说自己的母亲就是得了同样的病，死在手术台上的。”
“原来有这样的抵触情绪。”主任想了想，拍了拍大李的肩，“你先去其他病房看看吧，我来劝劝这位母亲。”他进了病房后，先冲王母笑了笑，然后自我介绍道，“您好，我是肿瘤科的主任医师，您女儿后天的手术，也是由我主刀。”
王母一愣，局促地笑了笑，然后搓着手说，“对不起，我们决定还是不手术了，通过化疗来治吧。”
“对于您母亲的不幸，我深表遗憾。但是，我也想请您记住一点，就是您女儿眼下的情况。现在她已经产生了耐药性，除了手术外，还有更好的办法吗？您是为了挽救她的生命，才忍心看着她因为化疗吃了这么多苦；我们身为医者，难道不懂得选择最合理的治疗方法来救她吗？”
王母听了，低声啜泣起来。两天之后，主任从手术台上下来，满脸疲惫却又欣慰地告诉王母，手术很成功。
面对任何问题，我们都只有找到它的症结所在，才能彻底将其解决。同样，面对各种话题，只有点出它的关键之处，才能在沟通中掌握主动权，令交流的走势朝着我们希望的方向行进。在与人交际的过程中，我们要学会把握问题关键，有的放矢，一语中的，干脆利落地解决问题、化解纷争。
那么，我们在一针见血地解决问题时，应该注意哪些方面呢？
1.选对时机很重要
想要简单痛快地解决话题、结束纷争，一语中的的言谈内容很重要，对于发言时机的把握也很重要。正如故事中的那位主任，他选择的时机就是患者已经产生了耐药性，不适合再采用化疗的方式治疗。如果不是这个原因，相信无论主任从多么专业的角度、说多少合情合理的话，都很难劝服那位心中有着巨大阴影的母亲。
2.时刻准备着时机的到来
当形势不利于我们时，我们只能忍耐，静下心来等待着最佳时机的到来。在等待的过程中，我们也不能麻痹大意、听之任之，须保持警醒，时刻判断局势的变化，一旦感到时机成熟，就立即做出回应，才能把握住稍纵即逝的最佳时机。
3.最后阶段强化影响
在你做出回应的最后阶段，在你发言的最后几句，你需要采用相应的态度和言辞，强化你的话语给对方造成的影响。让你的观点更加冲击他的自以为是，让你的意见更易粉碎他的顽固不化。
掌握沟通中反击的技巧，化被动为主动
论辩场面无论大小，都是社会生活的一部分、人际交往的一种方式。论辩双方都会竭尽才智，一展才华，如果你能掌握其中的技巧与方法，取胜当不在话下。
人们常常把论辩称作唇枪舌剑。是“枪”就有锐，是“剑”就有锋，否则就不能击败对方，置对方于“死地”。也就是说，论辩必须具有攻击性。下面介绍几种增强论辩攻击性的方法。
1.易位反驳
在论辩过程中，对于他人的错误论点，如果直接从正面反驳不易说服的话，我们就可以换一个角度或方位来说明问题，反驳他人的论点，也就是引导他人换一个角度或方位来观察问题、思考问题，从而使他较容易地接受己方的论点，此种方法就叫易位反驳法。
有一对夫妻谈论婆媳关系的问题，妻子说：“造成婆媳关系不好的原因都是婆婆不会做人。”她的丈夫反对她的观点，妻子就和丈夫争辩起来，她说：“你娘和我吵了几次，哪一次不是她的不对？”丈夫一听，感到如此争辩只会让对方越争越不服气，于是，他干脆让妻子说完，也不答辩。过了一会儿，他以冷静的口气讲述了一件事。
他说：“前几天，我路过你弟弟家，你娘哭着向我诉说，你弟媳妇又和她大吵了一场，说是为了钱的事。”妻子一听就气得大骂起她的弟媳来：“那个小东西，贪得无厌，整天就只知道要钱。”丈夫说：“是不是你娘也有不会做人的地方？”妻子肯定地回答：“什么不会做人？我娘对她好着呢，是她自己一点儿都不知道感恩。”丈夫这时问妻子：“那么按你这么说，婆媳关系不好的原因，并不都是婆婆不会做人啦！”
妻子这时被反驳得哑口无言。这位妻子的前言后语自相矛盾，就是因为前面是站在儿媳的位置思考问题，后面是站在婆婆的位置思考问题，其丈夫就是让她换了个位置来反驳自己。
2.顺水推舟
在论辩的过程中，如果论敌的辩词有错误，我们可以先巧妙地顺应对方辩词，然后对对方辩词的内涵进行分析，顺势反驳，推导出对方辩词与事实之间的差异之处，这就是顺水推舟的技巧。
3.以短托长
在论辩过程中，论辩的一方虽然处于劣势，但如果充分地发挥自己的长处，攻击对方的短处，从而化劣势为优势，变被动为主动，就可以取得以弱取胜的论辩效果。
论辩是锻炼口才的工具，在用语上，需要选择正当而健康的语言方式，可以咄咄逼人，但是一定要杜绝人身攻击和侮辱性的话语以及肤浅的言论，用自己的风度来换取现场的气氛，以守住自己的阵地。