可是好希望时间能够停止哦，好希望永远停留在现在，我真的很害怕时间这样没命地飞奔，太残酷了。每当看到父母的白发和脸上的皱纹，我就会觉得心疼的要命。妈妈曾经的风华在减减褪去，爸爸的英姿也在逐渐减弱，我好怕，我怕有一天爸爸妈妈会老，会生病，会离开我，这可能是我现在最害怕的事情了。每当想起会有那么一天，我都会怕的要命。
然而，时间却依然这样无情的流逝；然而，生活依然无趣的要命。快要让人窒息的空虚。每天在办公室里无聊的快要发疯，这真的不是我想过的生活，我想摆脱这一切。从小就是大人眼里好孩子的我，乖乖上学，乖乖放学，尽管心中充满了叛逆，但是仍然被家里约束的紧紧的。工作是家人安排的，扎在了这里就不能挪了，尽管这里工作很没有前途，薪水也很低，但却仍因为稳定而让家人把我死死摁在了这里。想到这份无趣的工作可能是我一生的噩梦，我就觉得生存没有意义。
奋斗，这才是我们这个年纪应有的主题，而那却离我很远。我一直在学习，我在想办法积攒能量，让自己日后可以离开这个鬼地方，但是我觉得我的志气在减减的被消磨掉，我害怕自己被这里的人同化，我不想。
我像一个异类，用批判的眼神看着这一切，我不屑这里的一切。当然，人家也一样对我不屑。每个人都自以为是的高傲着，这是个疯狂的社会。
办公室里的随笔【第五篇】：勇往直前
望望镜子中的自己，好象这段时间的忙碌是老了一点。
工作的确太多，出差连绵不断，各部门的总结性报告得看，递交给老板的计划得做，一切的一切都压的我喘不过气来。平时一周一次的美容院现在已经没时间去了，习惯性的下班以后去逛街也没有了，取而代之的是加班。办公室里的员工来了一批又走，走了又来，不断的有新的血液充实到队伍中来，可能这也怨我，在工作方面要求的太过于严格，在生活方面又缺少对他们的关心吧。
做在老板助理的位置已经蛮久，一年多了。因公司副总在台湾，且老板也常年在台湾，所以大小事物压在我的身上，压在我一个女人的身上。去年过年的时间，老板回大陆，拿着我给他公司关于一年的项目经营及资金情况报告，拍着肩膀对我说，努力啊，小刘，我就知道你行的。我当时很疲惫，觉得身心都憔悴了般，挤出了点笑容。没有人知道，当时我的笑里，含着多少的辛酸？更没有人知道，所有的一切都是在我痛失自己最爱的男人情况之下，强压自己去做的。
04年，终于开始了。人总是不断要进步的，我给自己定了更高的目标。虽然去年，我曾有过回南京自己开公司的念头，但我想今年没有了。我今年25岁，虽然经历的非常非常多，但到头来，我认为关于人情世故，关于商业操纵，关于企业管理，关于所有所有的一切，我还是不大懂，还要学习。
我知道自己的心很软，这是个大忌。我最心爱的男人曾经对我说过这样一句话：你对别人太好了，太容易付出了。其实我有很多很多缺点，例如优柔寡断，心地善良，爱冲动，性子拗等等，太多了。但我觉得我最值得骄傲的一点是，不管在情感还是工作上，我从不背叛。所以，这就牵扯出了别人的背叛。在做同样的一个事业上，女人付出的要比男人多的多，我就这么几年的青春，很快就没有了。当看见街上走着和我年纪相仿的女孩子，染着头发，穿着前卫，背着包包无忧无虑的样子，再想到自己，瞅瞅全身的打扮，不禁汗颜。
我也有俏皮的时候，办公桌抽屉里面也有很多零食，没有人打搅的时候，我也会全身瘫软在椅子上，别人看不见的时候，我会打开QQ和网络里面的朋友聊天，所以这是为什么我经常突然不打招呼就下线的原因。不过我的聊天非常有准则，从来不和不认识的人聊天。在我看来，也许我最大的乐趣就是这些了，有的时候，一上班，做在这个办公室里，打开电脑，就感觉什么都空白了。
今年会结婚，初步的日子定在了十月一日。先在未婚夫的家湖北，然后回我的家南京。现在他的父母已经开始筹备了。十月一号，只要我用一天的时间选婚纱，然后就可以了。一想到要嫁人，我的心非常平静，没有起初的任何不定，既然上苍可怜我，赐给了这个深深爱我的男人，那么我愿意，愿意和他共渡此生。不是为了报答什么，只是在经历伤痛的爱以后，关于情字，已经释怀。
不说那么多了，希望所有受过伤的人都要重新振作，明天还很长，不要为了短暂的一时之情毁了一生，也希望天底下开始踏上工作之途的人，在未来的道路上，越来越顺利。
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