我找到了萧斐的律师，还好他这些年工作稳定，一直供职于同一家律所。
从律师那里得知，萧斐的遗嘱是亲自写的没错，相关法律文件都有备份，我看过之后没有发现任何问题。
于是我又问，萧斐有没有提起过那一百多封信的事情，律师肯定地说没有，还说书信一类的东西不会特意去做财产公证。
从律师这里再问不出别的，我只好拿上信和遗嘱，去做笔迹鉴定。
等待结果的时间，我约了温言。
那天他和周沉说的话，后来我忘了问，现在再一想总觉得哪里不对。
然而温言的态度很模糊，显然他既不想骗我，又不想对我说实话。
“其实很多事情都有迹可循，就算我不说，你也总会明白的。”他说，“在看到周沉和你的相处方式之前，我一直以为他是最外热内冷的那种人。”
外热内冷？确实，相遇之初我也有过这样的感觉。
“他对每一个人都很有礼貌，很和善，但又保持着非常微妙的界限，让人无法再更进一步。”温言一边思索一边慢慢地说，“冒昧地说，在这之前我始终认为他冷血，和祁殊的冷血不一样，祁殊会生气，会有情绪波动，他不会。”
“周沉……冷血……？”我不太能接受这两个字。
“对，所以他关心你学业的时候我很意外，因为他从来不会多管闲事。”温言看着我笑了笑，“现在我知道了，他的冷血只对我们这些不重要的人。”
这番话没有打消我的疑惑，反而让我更加怀疑，“为什么……我有什么特别的？”
温言似乎也不太确定，摇摇头说：“我也不知道……哦对，我还想到一件事。”
“什么？”
“我出国前问过周沉的打算，他说会留在国内。但是没过多久，他也突然出国了。现在想想，好像就在你和祁殊在一起后不久。”
我听得出来，温言在暗示这件事或许与我有关。
但还是那个问题——为什么？
其他的事情温言说他也不知道，他和周沉并没有熟到能打听彼此私事的程度。
一整天过去，我唯一能确认的只有一件事，那就是周沉早早地认识了我，而我不认识他。
傍晚的时候，周沉照例给我打了电话，问我今天做了什么，我支支吾吾地说和温言出去吃饭，他便也没多问。
我察觉到他兴致不高，而且似乎有些疲惫，但说多错多，我还是匆忙挂了电话。
第二天去拿笔迹鉴定报告，果然，遗嘱和信不是同一个人写的。
得到答案后，我突然不知道接下来该干什么了。
我自认不是聪明人，逻辑也很差，这两天有条不紊地查出这件事，已经是极大的超常发挥。
但很奇怪，至今我都没有对周沉产生任何害怕的情绪，尽管这件事看起来十分匪夷所思。
我列了一张表。
十年前，我十二岁，周沉二十一岁，他模仿萧斐的笔迹写了112封信给我。
六年前，我十六岁，周沉二十五岁，他在咖啡厅遇到我，然后让温言帮我补课。
四年前，我十八岁，周沉二十七岁，他得知我和祁殊的事情，选择出国。（这条存疑）
半年前，我二十二岁，周沉三十一岁，在我差点为了祁殊丢掉性命的时候，他出现在我面前，救下了我。
如果今年的偶遇不是意外，那么他还做了多少我不知道的事？
我第一次因为自己太笨而感到苦恼，明明真相就在眼前，我却抓不到。
周沉大我九岁，他成年的时候我还是个什么都不懂的小学生，他怎么会认识我？
等等，九岁……
“九岁的某一天……之后很长一段时间，我觉得全世界的人都在骗我，甚至因为精神太差，莫名生了一场大病。”
“生病的那段时间，在医院里遇到一些人和一些事，改变了我的看法。”
……
九岁。生病。医院。
……我好像也没那么笨。
知道萧斐怀孕时住在哪家医院不难，难的是调查周沉。我换了一个思路，去问管家先生知不知道我做手术是在哪里的医院，他告诉我一个地址，果然和萧斐当初是同一家。
我又问先生生病的话也去这家医院吗，管家回答说是的，这家医院的环境、设施和私密性都很好，先生从小到大有什么头疼脑热都习惯去这里。
我大概可以确定了。
周沉口中的“一些人”，很可能是萧斐。
我以为我们两个的第一次见面是在医院，事实上也确实是在医院。
——二十多年前，在我还是一个胚胎的时候。
我突然非常庆幸周沉这时候出差，如果他在对面，我该如何向他询问这件事？
又或许我应该装作不知道，他不说一定有他不说的理由，时间过去这么久，万一其中有什么不好的回忆，我冒昧询问，很可能会让他为难。
但是不问的话，一来我演技太差，二来我好奇心太旺盛，早晚要穿帮。
救命。我要纠结死了。
一整天牵肠挂肚，夜晚降临的时候，我不可避免地陷入焦虑和心神不宁。
以往这时候周沉会陪我说话，会在睡前给我念书，安抚我的情绪。现在他不在，我只能像一只迷路的羚羊一样在屋子里转来转去。
我渐渐感到不安，心情越来越低落。
莫名其妙的自怨自艾再次吞没了我，我开始反思自己和周沉相处的点点滴滴，越想越觉得我哪里都做得不好。
如果他出于对故人的感念才接近我，照顾我，对我好，那么他说的爱就不是真的爱。
等他看清这一点，他一定不会再喜欢我。
——我会被再次抛弃的。
等我意识到自己有这样的想法时，我知道我危险了。
有豢养才有抛弃，在我心里，原来已经不知不觉把周沉当作了自己的归属。
这不是一个好兆头。
更危险的是，我清楚知道这一点，还是推开了周沉房间的门。
——他不在的话，我借一点气味没关系吧？
虽然我总是坚定不足，软弱有余，放任自己的依赖。
但至少这一次，我是清醒着沉沦。
周沉的床比我的床还要大一点，躺上去钻进他的被子，我心里的焦躁神奇地全都消失了，就好像他在我身边一样。
我恶劣地想，他一定是故意的，故意用温柔手段诱捕我，让我离不开他。
都是他的错，他怎么可以把驯服说成是爱呢。
迷迷糊糊地睡过去，半夜被突如其来的心悸惊醒。我下意识拉开床头抽屉摸药，却没有摸到熟悉的药瓶。
开了灯才想起来，这不是我的房间。
抽屉敞着，里面是一本厚厚的书一样的东西，上面放了两张碟片。
原则告诉我乱动别人的东西是不礼貌的，但看到碟片上贴的标签，我还是身不由己地把它拿了起来。
标签很简单，一条钢笔画的小鱼。
小鱼……
把碟片塞进投影仪之前我有过片刻的犹豫，万一这是周沉收藏的成人影片，那也太尴尬了。
还好不是。
画面黑了几秒，出现一个不算大的舞台，只听主持人报幕说：
“下面请欣赏三年级九班的萧屿同学为大家带来的大提琴独奏，《希伯来晚祷》。”
三年级九班？我想起来了，这是我中学时的毕业汇演。
果然，幕布拉开，我看到了十五岁时的自己，比现在稚嫩得多的脸，表情严肃认真，配上一点婴儿肥有种说不出的滑稽。
视频是学校留作存档用的，清晰度很高，镜头偶尔扫过观众席，我忽然看到一张熟悉的脸。
退回去暂停，是周沉。
他二十多岁的样子和现在有很大不同，眼睛亮亮的，带点学生气，会让人联想到大学里天天被挂在论坛首页的校草。
周沉坐在前排，微笑看着舞台上的我，目光里充满兄长般的欣慰和赞许。
经过这两天，我已经对他去看我的毕业汇演这件事感到不奇怪了。
视频继续播放，下一条是我高中时的毕业晚会，时间一下子跨越三年，画面里的我个子高了，头发长了，婴儿肥消退之后，眼睛好像也变大了。
周沉果不其然又出现在观众席前排，他的模样也变了很多，变得成熟稳重，西装一丝不苟，还戴上了眼镜。
这一次，他看我的目光不再那样单纯，反而有种说不清道不明的暗流涌动，仅仅隔着屏幕对视一眼，我都感觉心跳在变快。
怎么回事……
我好像骗不了自己了。
无人处的目光，胜过千言万语。
第一张碟片只有两个视频，换上下一张，画面里仍然是我——从我开始学大提琴至今，所有参加过的比赛和音乐会，都在这里。
这一次周沉没有出现在视频中，因为视频是他拍的。
我仿佛又听到他的声音。
“不要爱他了。”
“我会比你多活一天。”
“茫茫人海，有一个人是属于你的。”
“爱无关同情，也无关占有。”
“也许在你看来没有道理，但我爱你。”
……
我以为没有人爱我。
我以为来路荒芜，我始终独行。
我以为世界上所有相遇都是为了散场，幕布合上，有缘再见。
原来只是我以为。
落幕之后，有个人一直在等我。
作者有话说：
今日歌单：《矜持》
[我是爱你的，我爱你到底