如果发了生痛苦的背叛行为，亲密关系仍要继续发展的话，宽恕就必不可少 (Mccullough, 2008) 宽恕是“一种针对曾不公平对待你的人，放弃你的报复的决定” (Markman et al., 1994, p.217) 。宽恕是这样一种过程，“双方都确认了有害的行为”并且“受害的伴侣给予行为不端的对方以不应得到的宽容” (Waldron & -Kelley, 2008, p.19) 。当你宽恕别人时，你就丢弃了报复的欲望，放弃了你的怨恨 (Friesen & Fletcher, 2007) ;你并非赦免-或者忘记-伴侣的不端行为，但你的确表达了“要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿” (Fincham & Beach, 2002, P.240) ,这就为可能的和解和关系的修复奠定了基础。
要宽恕别人并不总是那么容易，有些人很容易做到，另一些人则不容易。依恋类型有影响：忧虑被弃和回避亲密两者都会使人更少宽容 (Kachadourian et al., 2004) 。具体来说，不安全型的人不如安全型的人宽容，因为前者更多地沉溺于愤怒的思绪中，使得伴侣的越轨行为鲜明地保存在他们的心里 (Burnette et al., 2007) 。随和性较高的人也能相对轻松地宽恕别人 (Kmitsos et al., 2008) ,可能是因为他们比其他人能更好地区分罪责和愤怒；他们能不带愤怒和敌意地让背叛者承担他们不端行为的责任，而不太随和的人很难做到这一点 (Meier & Robinson, 2004) 。最后，神经质和自恋看来也会阻碍宽恕。自恋者有着夸张的权力感，这会助长报复而非宽恕 (Exline et al., 2004) ,神经质会使人的怨恨维持很多年 (Maltby et al., 2008) 。
不过，不管我们是谁，当宽恕的一些重要构成要素存在时，宽恕就更容易发生。第一个要素是谦卑、真诚的道歉。当背叛者承认他们的错误 (Eaton et al., 2006) ,为他们的不端行为表示羞愧、悔恨和自责时 (Tabak & Mccullough, 2008) ，受害者电有可能宽恕那些背叛他们的人。如果编造借口，道歉看起来不真诚，或者背叛者只是为了恳求理解和怜悯，就不太可能得到受害者的宽恕 (Couch et al., 1999) 。如果你曾有不端行为，亲密关系受损，你最好能认识到你的行为造成的伤害并道歉。
宽恕的第二个要素是受害者一方的共情 (empathy) 作用 (Paleari et al., 2005) 。那些能够站在伴侣的角度并想象伴侣为什么会那样做的人——特别是那些能设想自己实施背叛行为的人 (Exline et al., 2008) ——与缺乏共情的人相比，更有可能宽恕伴侣 (Tsang & Stanford, 2007) 。
最后，如果受害者对伴侣的越轨行为总是耿耿于怀、沉思默想，沉溺于他们不端行为带来的伤害，受害者就不太可能宽恕自己的伴侣 (Mccullough et al., 2007) 。当我们宽恕别人时，我们就释放了愤怒和怨恨，但如果总是念念不忘、沉思默想自己受到的伤害或伴侣的缺点，则一般会继续激活我们的愤怒，我们就更难宽恕伴侣 (Ysseldyk et al.，2007)。
幸运的是，置身于亲近、忠诚的亲密关系中的人比起那些不太忠诚的人更可能宽恕自己的伴侣 (Karremans & Aarts, 2008) ,这既是因为共情更容易出现，又是因为背叛者更可能道歉 (Couch et al., 1999) 。在满意的亲密关系中伴侣也更可能运用宽大、同情的归因来尽可能仁慈地解释背叛者的不端行为，这也使得宽恕更加切实可行 (Friesen et al., 2005) 重要的是，宽恕通常能改善亲密关系。打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正，但宽恕可以；如果人们得到宽恕，他们一般会变得更为悔恨，这使他们不太可能重复犯错 (Wallace et al., 2008) 。宽恕还能促进建设性的、开诚布公的沟通，这样伴侣们才更有可能解决问题，今后的生活才能更加幸福 (Perrier et al., 2008) 。在满意的亲密关系中宽恕更容易发生，但反过来，宽恕也能提升伴侣关系，使伴侣关系更加令人满意 (Paleari et al., 2005) 。
更有意义的是，那些能宽恕亲密伴侣的人能享受到更多的幸福——即更高的自尊、更少的敌对、更少的苦恼和紧张、更满意的生活——这是那些没有宽恕之心的人所无法企及的 (Bono et al., 2008; Witvlietetal, 2008) 。宽恕能减少我们的伤害和痛苦，以镇静取代愤怒，促使我们与伴侣和解 (Williamson & Gonzales, 2007) 。毫无疑问，在亲密关系中，宽恕比报复更值得拥有、更有益于受到伤害的伴侣。
最终，背叛对亲密的伴侣关系所造成的损害非常严重。当伴侣行为不端时，会使我们非常痛苦，但有更多的理由去努力修复任何已经受到损害的亲密关系。亲密能使我们不遗余力地付出极大的代价，但它也可能给我们带来极为珍贵、不可替代的奖赏。
请你思考
当安妮商务旅行归来时，告诉丈夫说这次周末之行非常沉闷、平淡。所以当丈夫保罗在她的数码相机里发现喧闹的聚餐照片时，感到很奇怪。照片里安妮和几个小伙子们显然在饮酒，并且举止有点失常。有张照片安妮坐在桌边，眉飞色舞，笑逐颜开，而两位英俊的帅哥紧靠着她并吻了她的脸颊，这着实让保罗紧张不安。保罗感觉被骗、闷闷不乐，开始变得暴躁、冷淡。他开始冷眼对待安妮并想着怎样“报复她”。安妮心知自己太过轻浮，但她私下受到照片中的一位小伙子的挑逗，此人现在发来电子邮件暗中要求再次见面。此外，安妮并不确信保罗知道或者怀疑些什么，但她开始反感保罗的暴躁。
你认为安妮和保罗的未来怎样？为什么？
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需要提醒你人类的归属需要吗？请翻到第1章相关内容。 ↩
有时嫉妒会和羡慕 (envy) 发生混淆，但两者差别很大 (Pairott & Smith, 1993) 。当我们希望得到他人拥有的事物时，我们就在羡慕他们；羡慕的特点是谦卑地渴望得到他人所拥有的。嫉妒则相反，它是一种由伤害、愤怒和恐惧交织在一起的复杂心态，源于担心失去自己已经拥有的事物或者自己不想放弃的亲密关系。 ↩