在《高情商是练出来的》一书中提到一个重要的概念——慧心，它是理性自我和感性自我的平衡与结合。
●理性自我的特质：做决定时，很少犹豫、纠结；每一个行为或决策背后都有合理的理由；凡事讲究逻辑、推理和论证。
●感性自我的特质：常常冲动，经常做出一些事后自己后悔的行为；经常懊恼，可是类似的事情发生后还是不能静下心来思考；做决策时犹豫不决，经常会因为情感方面的因素而举棋不定。
1.理性自我特质明显的人
如果你是一个理性自我特质明显的人，那么，在与人交往的过程中，可以从以下方面多做些尝试或练习。
（1）感知他人的情绪和立场，对他们所关心的事情抱有兴趣
理性自我特质明显的人大多是结果导向、追求效率的人，他们对于过程和人的需求相对关注较少。
可是，很多时候，过程本身以及相伴的情绪同样重要甚至更重要。所以，当我们和别人交流、沟通，帮助别人或者与别人一起解决问题的时候，首先要做的是感知他们的情绪和立场，先把情绪安抚好，再谈解决对策，这样做效果会好很多。
（2）适当地使用自我披露技巧
适当地使用自我披露技巧非常有助于拉近你与他人的距离，增进双方的了解。自我披露其实很简单，就是敞开心扉和对方谈谈你人生或成长中一些真实的经历或事件，尤其是与工作无关的经历或事情。
2.感性自我特质明显的人
如果你是一个感性自我特质明显的人，则需要少评判，多接纳，并更多地练习批判性思考的方法和技巧。
（1）少评判，多接纳
怎样才能做到少评判，更好地接纳和改进现实呢？
第一步，在进行评判时有所察觉。你发现自己正受负面情绪困扰，这就意味着你可能在进行评判，给别人或者事情“贴标签”。
第二步，当你发现自己在进行评判时，将评判的内容换成不带感情色彩的陈述，比如，你原本有事找你男朋友倾诉，可他完全没有听，你可以不带感情色彩地说，“你好像没有在听我说话，我觉得很难受”；反之，你如果一上来就评判或是“贴标签”，那效果就适得其反了。
（2）练习批判性思考的技巧
妻子打电话回家说，儿子和他的好朋友小包在上完钢琴课之后一起在外面吃午饭。一旁的岳母在电话中马上就说：“不行，马上回来吃。”妻子说：“他们现在已经在饭店里吃上了。”正在炒菜的岳父听到之后，马上在厨房里就发火了：“我烧好了饭菜你们不回来吃，就是对我的不尊重……”这样的语气，伴随着语言上的骂骂咧咧，让大家这个午饭吃得都很不愉快。
生活中我们很容易就被本能和情绪所操控，要让我们的思考由本能进化为技能，我们需要对自己思考的过程进行分析，了解思维的结构。
面对这些冲突或矛盾，如果我们对这个过程中的目的、问题、概念、信息、推理路径和结论进行分析，慢慢地进行自我锻炼，我们就会逐渐变得更加理性、平和，如图3-5所示：
图3-5 批判性思考的技巧
●目的：岳父发火的目的是什么？宣泄自己的愤怒？这样的宣泄对他、对他的家人又有什么益处呢？对问题的解决又有什么帮助呢？岳父肯定没有意识到这个目的，更不用说目的的不合理之处。
●问题：你现在面临的、真正需要解决的问题是什么？岳父似乎没有想过这个问题，即他的思维根本不是解决问题式的积极思维，而只是发泄性的情绪性思维。其实，他眼下面临的、真正需要解决的问题是：能不能通过再一次的努力劝他们回来吃饭。如果不能，那么接下来需要解决的问题是：告诉他们下次要早点打电话回来。
●概念：对概念的混淆导致思维的混乱，比如“不尊重”到底是什么意思？对方也打电话回来解释说明了，难道尊重是要完全按照你的意思去做吗？
●信息：我们思考或者进行判断时要考虑一下我们所获得的信息是否足够全面，我们考虑过当时的各种情形吗，比如小包父母热情相邀，又或者两个小孩儿玩得特别开心而不愿分开。
●推理路径：“我烧好了饭菜你们不回来吃，就是对我的不尊重”，这个逻辑和推理是有问题的。
●结论：得出的结论（不尊重我）也是不靠谱的。
当我们和别人沟通与相处的时候，不要忘了我们的目的是什么，真正的问题是什么，怎样来解决问题，我们有没有混淆一些概念，胡搅蛮缠等。如果我们得出的结论不客观，情绪就很容易产生。
而一旦我们对别人产生情绪了，别人也容易有情绪，这样一来，矛盾和冲突就很容易出现了。